Александр Гордон о жизни в Америке
Ко мне приехал отец, и мы с ним пошли на рыбалку, наловили рыбки. Решили воблу сделать. Рыбку посолили, повесили на балкон сушиться, закрыли марлей от мух и уехали в Канаду. А когда через неделю вернулись, квартира была опечатана и висела большая повестка. Меня вызывали в местную санэпидемстанцию за то, что я подвергаю опасности жизнь и здоровье жителей этого маленького города. Зашёл в квартиру, может, думаю, канализацию прорвало? Все вроде в порядке. Вдруг звонок от хозяина квартиры, он спрашивает: «Что у тебя там за история?» – «Какая история? В чем вообще дело?» – «Мне соседка сказала, что у тебя на балконе мёртвая рыба! Она подаёт на вас в суд».
Я, не долго думая, иду к суперинтенданту здания (что-то типа домоуправа), говорю: «Давай координаты своего адвоката и пусть эта стерва даёт координаты своего адвоката. Я вас судить бу-ду!» – «За что?» – «За нарушение первой статьи Конституции США». А первая статья гласит, что каждый человек имеет право исповедовать религию, право на свободу собраний и так далее… «Вы, – говорю, – нарушили мое религиозное право. У нас, у русских, есть обычай – в июле месяце мы вывешиваем на балконе сушёную рыбу. Рыба – это символ христианства, ты же должен знать… А вы заставили меня эту рыбу убрать. Я оскорблен в своем религиозном чувстве. Теперь только через суд». В общем, они перепугались и свой иск отозвали.
Цитата из книги: Александр НиконовКонец феминизма.Чем женщина отличается от человекаглава Дикий запад.
Кстати очень рекомендую к прочтению
Новогодняя история
22 Декабрь, 2020.
- У вас как будто твердый знак. Не "въе" а "ве"!
Я тут видел как погас огонёк надежды в глазах мастера-плотника, который пришел собрать кровать.
- Давно в России? - спросил он
- Акцент есть. Немного, но есть (выражение лица при словом "немного" мне говорило "намного сильнее чем должен быть. Уху больно!"
- Представляю, что есть.
- А супруга не поправляет?
- Поправляет - я наврал
- Ладно. Ну, а где эта кровать?
Я его привел в спальню и показал 320 частей раздолбанной кровати (когда мы переехали в квартиру, мы попросили убрать кровать и так как теперь уезжаем, хозяйка прислала мастера, чтобы он заново построил ее).
- Нъц. - он чмокнул языком и зубами - Ой ой ой.
- Мда - я добавил умственно.
- Ой, я думал будет просто, но нет, она прямо больная.
- Больная? - я добавил с мудрой интонацией, словно "я так и подозревал, что она заболела. "
- Больная больная. Ок, ну чтожщ, начну тогда.
- С большим удовольствием, спасибо. Я пока переоденусь.
Я ушел к плите пролить молотый кофе в турке - на плиту. Я повернулся к нему
Человек уже разделся до пояса, при чем снизу. Он теперь энергично занимался снятием носков.
Я повернулся обратно к плите и стал внимательно смотреть на грудочку опаленной кофенной гущи с предыдущей, неудавшейся попытки нормально сварить кофе. Я спиной и плечами делал вид, что раздеваться у меня на кухне обычное дело.
- Что у вас за лампы? Вы фотограф?
Я повернулся снова к нему. Носки лежали аккуратно на штанах, рядом с ними майка, рядом с ней голый мужик, который из вежливости решил не начать одеваться пока я не ответил на его вопрос.
- Нет, я это. работаю онлайн.
- А у меня дочка репетитор математики! И фотограф! Работала недавно в Буше. Я туда пришел смотреть, она такая туда-сюда бегала, работала такая. А я там сидел пил кофе, смотрел. Она умная, логично мыслит, в шахматы играет, мужской мозг у нее!
- Я вас не задерживаю?
- Да ничуть - я улыбчиво наврал
- Ну, она заинтересовалась фотографией в середине первого года университета.
Хотя надо было работать, я решил, что это хорошая возможность прокрастинировать. Ну, и было приятно видеть как он гордился своей дочкой. Я заслушался и вдруг позади раздался громкий ЦЦЦЦЦЦЦЦЦСССССС!
- У вас кофе сбежал.
- Ну да. Надеюсь он будет нормальный-вкусный
- Дада, он будет все-таки вкусным - улыбчиво наврал он. - кстати у вас тут стул больной.
- Больной больной. И вот тот тоже - он показал на второй стул рядом. - И там в углу, совсем больной тоже. И вешалки у вас тоже, кстати. Куртки будут падать.
Он смотрел на меня с состраданием и недоумением, словно "как вы так живете? Стулья все больные же". Я смотрел ему обратно и делал международное выражение рта "эх что делать?", думая, что так закончится разговор.
Так не закончился разговор. Он продолжал смотреть на меня словно "Починить, вот что"
Я убежал к плите виновато шепча "я щас вам кофе налью".
Он был такой мужчина, который все время “включен”. Пришел, увидел проблему, тактактак, это ломано, надо починить, там-сям проблемочки на проблемочках, щас устранем. Я вспомнил слово “Профдеформация” и подумал, что это наверно то, что имеется в виду.
- Деньги у вас валяются на полу
Я посмотрел на пол, он был прав
Он продолжил смотреть несколько секунд на меня, недоумевая, почему я еще не пошел поднимать монетки. И уточнил ситуацию для меня
- Они на полу лежат
- Да, они все время падают
- Их много у меня в карманах
- А зачем вам столько монеток?
- Да, я их не хочу
- Деньги не хотите? (Блин, а есть возможность победить в этом разговоре?)
- Деньги хочу а. Ну, в магазинах дают и.
Я посмотрел на его спокойные глаза и понял, что разговор будет короче если я просто подниму монетки. Мой внутренний голос криал “Это ж твои монетки! Пусть лежат! Они никому не мешают там! Это наш дом!”
Но сильнее оказался его спокойные глаза, и я с дурной улыбкой пошел поднимать свои монетки.
Потом, я вернулся на кухню, налил кофе и повернулся к нему. Он на пол разложил свои инструменты, молоток, дрель, шуруповерт, большой боевой топор.
Я добавил еще сахар в кофе и отдал ему.
Спасибо! Сказал он, принимая чашку. - Знаете, с кроватью грустная история. Вы ее переделывали переделывали.
“Ну, не я же!” думал я, молча смотря на топор
Я сегодня буду работать реаниматором. Как человек после аварии. Сделаю имплантацию. Все плохо. Но жить будет!
Он ушел работать реаниматором и я сел дальше прокрастинировать. Я решил, что хороший способ, это организовать доставку ёлки. Я пару дней назад договорился с падчерицей, что раз она будет ночевать в той квартире пока ее квартиру красят, она сможет забрать доставку елки. Так будет елка и подтверждение, что я годный муж для Алисы.
- Привет, Лей! - я написал в ВА - Ты дома?
Я заказал елку в приложении и удовольственно раскинулся на диване. Я первый раз заказал себе елку. Какой я хороший и взрослый!
- Я кстати не буду в маминой квартире ночевать, дома останусь - вдруг пришло сообщение.
But… My first yolka… I dreamt too much. too soon.
Дальше мы выяснили, что друг друга не поняли. Я поругал себя за то, что я забыл собственные мудрые слова “иногда слова не означают то, что они по твоему означают”. Тут на слово “дома” надо было обращать побольше внимания.
- Блин, но ключ у тебя, Лей
- Могу прислать на такси. Хочешь?
- Щас, попробую отменить
Я открыл приложение Яндекс Лавка и поискал кнопку “ОТМЕНИТЬ ЗАКАЗ”. Нашел и нажал.
Отвечает взвольнованный человек из Команды Поддержки
- Вы уверены, что хотите отказаться от пышной, красивой елки?
- Но мы уже выбрали для вас самую милую и прелестную!
- Ой, ну, мне очень жаль, простите, но надо отменить. Я завтра ее закажу.
- Очень жаль. Я отменил ваш заказ, деньги придут обратно в течение 300-летия
Я снова начал чувствовать себя взрослым и годным, несмотря на безёлочность. И решил все-таки забрать у Леи ключ, чтобы завтра забрать ёлку, или вдруг захочу пойти туда с ватой и дождиком.
Лея отправила ключ на такси и написала “он придет через 20 минут”. И я наконец-то начал работать.
Через 19 минут кто-то звонит.
- Алйо?, я спрашиаю.
- Алё, здравствуйте! - отвечает звонитель.
Тут надо отметить, что человек, который звонил тоже был приезжим как я. Если вы знаете какие бывают коммуникативные сложности с иностранцами, представьте их себе и утройте. Так понятно будет, - как это когда, мы иностранцы, общаемся по телефону друг с другом. Это не только свое страдание, еще надо сталкиваться с неприятной реальностью, что те, кому ты звонишь, также страдают от тебя.
My pride… It hurts… please, I can’t look in the mirror anymore, please.
Navernoe, mozhno primerno pokazat kak eto, vot takim obrazom. Nado dobavit tuda eschyo oshibki i lomanuyu gramatiku. Nu i esche “ticking clock”, chtobi pobolshe stressa, konechno.
- Чем могу помочь? - спрашиваю
- Отлично, вы уже приехали?
- Где вы находитесь?
- А вы где? - хитро переспросил он
- Я… рядом с невским.
- У салона красоты?
”Ну, блин”, подумал я… “Есть салон красоты рядом с другой квартирой, но тут нет. Не может же быть, что Лея дала им тот адрес…”
- Вы на невском или около невского? - я спросил.
Тупой вопрос, так как можно сказать, что обе квартиры около невского.
- Около невского - он отвечал
- Эммм, а где именно?
- Тут. салон красоты - с умирающей надеждой отвечал бедный доставщик, наверное молча крича “что за иностранец??”
- Как называется улица? - наконец-то спросил я его.
Он произносил название того переулка.
Блииин. Видимо, Лея каким-то образом прислала ключ в ту квартиру.
- Извините! Я перезвоню! Хорошо?
Я быстро набрал Лею и попросил уточнить адрес, ну туда ли она отправила. Она сказала, что ключ точно привезут мне на Невский.
Значит… Это отмененная елка?
Я перезвоню ему
- Здравствуйте! - он отвечал дружно
- Что вы мне доставляете?
Что делать? Я начал думаться, но мастер внезапно появился сзади.
- Винтики, болты где?
- Неа, винтики, винтики - сказал он заиграв в крокодил, показывая мне
- Ааа, въентики! Щас принесу!
Ой, я вспонмнил, что добрый доставщик еще ждет на линии.
- Извините пожалуйста! Можно я перезвоню? Подождите пожалуйста, извините!
Я побежал за винтиками и болтами и отдал их мастеру
- Нъц, их не много - он сказал и посмотрел на свой топор
Теперь надо было принимать решение. Елка там, возможно если не заберу, они возьмут оплату заново и у меня будет ни денег ни елки. Я снова начал думаться. Тут мастер, я же не знаю его. Могу ли я его тут одного оставить? Мне кажется, что человек, который может спонтанно раздеваться на чужой кухне - честный человек. Но все-таки, я его не знаю. Что дела.
- Альиё, здравствуйте! - я подтвердил
- Вы ключ доставляете?
- Наверное… Я тут, вы где?
- Я внутри, щас приду, прибегу! А вы где?
- На невском в дворе
Я засунул голову в спальню
- Выйду на минуту, ладно?
Я высунул голову из спальни и побежал во двор.
У нашего адреса есть 2 двора. С одной стороны, это хорошо. Изобилие. Но бывают сложности с доставками, и это достает.
Еще два звонка пришлось сделать, но я забрал ключ. Achievement unlocked! Next level, 3-2-1, go!
Ок, надо решить. Туда-обратно 30-45 минут. Перевод надо отдать через 2 часа. Мастер ещё там с топором и скоро новый год. Я погрузился в задумление.
Через несколько секунд, я принял решение и снова позвонил доставщику.
- Спасибо, что ждали, я решил приехать и забрать! Вы можете подождать еще 15 минут, я приеду!
- Спасибо огромное, я щас!
Я приехал, забрал от улыбающегося доставщика свое дерево, отдал ему на чай и побежал в квартиру с ёлкой. Прислал Алисе селфи, типа “смотри на твоего способного и вполне компетентного мужчину, дерево тебе обеспечил!”, и поехал обратно.
В такси я задумался “а как тогда заплатить за ёлку?”
- А ты не заплати, это хорошая халява - ответил демон в голове
- Цыц! Нельзя! Это благородный праздник, нельзя в день рождества Христа иметь украденную ёлку.
- Но она новогодняя, не рождественская - отвечал демон обиженным тоном.
- Нет, надо заплатить! - я твердо сказал. А ты брысь!
Я написал человеку-поддержисту
- Ёлка все-таки приехала и я ее забрал. Как заплатить?
В ответ появился новое окошко
Снова списать средства с вашего счета мы не можем. Считайте ёлку комплиментом от нас.
Мы с демоном смотрели на сообщение с удивлением. Ну… Значит честная халява!
Я пришел домой, мастер еще работал и еще был одет. Каким-то образом все закончилось хорошо! Я успел закончить перевод, мастер уже заканчивал работу, и я стал собственником пышной ёлки, при чем даром.
Так что вот так. Елку, которую я нарядил по-русски с помощью добрых подписчиков на ФБ, мне как будто сама Россия подарила. Она как зеленое воплощение всей доброты, которую мне прислали все, кто читает мои рассказы тут. В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла. Теперь она у Крегочки, и радует там глаз)) Россия мистическая страна и я действительно считаю нашу ёлку мистическим подарком от вас. Спасибо ❤
Ну вот. Конец рассказа, конец года. Наконец-то. С наступивщим новым годом, я надеюсь вы его классно проводил!)) Цыц, старый год, вон отсюда! Nobody liked you!
Как рожают чукчи
Когда чукотская женщина рожает, ей ни в коем случае нельзя помогать. Помощник рискует навлечь на себя не только злость духов, но и ярость самих новоиспеченных родителей.
И.С. Вдовин и Е.П. Батьянова в работе «Народы Северо-Востока Сибири» отмечают: «Как и многие другие народы Севера, чукчи верили, что регулированием рождаемости занимается Верховное божество, которое ведает душами умерших людей и посылает их на землю в чрево женщин для возрождения. С того времени, как женщина понимала, что она беременна, ее жизнь регламентировалась особыми предписаниями и запретами, носившими охранительно-магический характер».
Вплоть до родов чукотские женщины выполняли все виды домашних работ. Беременную осуждали, если она часто сидела или лежала. За этим следили старшие женщины. Например, будущая роженица занималась заготовкой мха, который использовался во время родов и при уходе за младенцем.
Мхом застилали задний угол полога яранги, который, по традиции, служил чукчам «родильной палатой». «Рожали чукчанки, стоя на локтях и коленях, - рассказывают Вдовин и Батьянова. - Чтобы не привлекать "внимание злых духов", роженицы старались не кричать».
Обычно роженицам никто не помогал, так как сердить духов было нельзя. Они рожали сами, после чего проделывали все необходимое – например, отрезали пуповину и выбрасывали послед.
Большинство чукотских женщин рожали легко, так как имели широкий таз. При трудных родах помощь могла оказываться другими женщинами, причем непременно не приходившимися роженице родней. Мужчины вообще не могли присутствовать при родах.
Немецкий этнограф К.Г. Мерк в рукописи «Описание обычаев и образа жизни чукчей» констатирует: «При родах чукотские женщины никакой помощи не имеют, и, говорят, нередко при этом умирают».
В.Г. Богораз в книге «Чукчи» (1934) объясняет это следующим образом: «Женщина, которая имела помощь при родах, потом всю жизнь терпит насмешки, и даже муж ее нередко получает насмешливое прозвище: “повитушный”». Поэтому многие предпочитали подвергнуть свою жизнь и жизнь ребенка опасности, нежели потом всю жизнь терпеть всеобщее презрение.
После родов пуповину перевязывали сухожильной нитью, в которую вплетались волосы роженицы, а затем перерезали ножом или обломком каменного скребка, предназначенного для выделки шкур.
После этого ребенку натирали кончик пупка толченым углем и ждали, когда выйдет плацента. Если она долго не выходила, старались вызвать у роженицы позывы к рвоте, что стимулировало родовую деятельность, или клали ей на живот в качестве горячего компресса мешок, набитый пропитанным горячим паром мхом.
Тем временем новорожденного обтирали кусочком оленьей шкуры, увлажненной материнской мочой. Если младенец после рождения не подавал признаков жизни, его обтирали снегом, чтобы «реанимировать». После всех этих процедур ребенку на левое запястье и левую щиколотку надевали в качестве оберегов специальные браслеты, сшитые из заячьей и оленьей шерсти, самого ребенка обряжали в сшитый его матерью в период беременности меховой комбинезончик – керкер, а на грудь еще и клали заячью шкурку.
В послеродовой период о женщине все же проявляли заботу. Например, мужчины закалывали оленя, чтобы молодая мать могла поесть мясного бульона. Это увеличивало количество молока. Кроме того, женщине было положено греть над паром от бульона грудь, чтобы с ней не было проблем. В некоторых чукотских племенах для кормящих матерей существовал запрет в течение первых десяти дней после родов употреблять в пищу мясо и рыбу.
Советский и российский антрополог Ю.Б. Симченко в работе «Народы севера России» рассказывает, что у чукчей Северной Камчатки существовал такой обряд: по истечении десяти дней после родов «женщина выходила из полога, брала в руку посох и обходила дважды по солнцу очаг, после чего она выходила наружу и один раз обходила вокруг самой яранги, также двигаясь слева направо. Перед ярангой женщина, которая помогала ей при родах, обметала роженицу ольховой веточкой по спине - от затылка до ног и спереди от лица до колен».
Кстати, чукотские женщины кормили детей грудным молоком до 3-4 лет. Если молока не хватало, младенцу давали сосать кипрей и тюлений, либо китовый жир. Северные чукчи давали детям вместо соски кусок кишки лахтака с мелко нарезанным мясом внутри. А у некоторых племен давали выкармливать новорожденного собаке, так как верили в целебные свойства собачьего молока.
Русские обычаи
- Крэйг прости. Я наступил тебе на ногу
- Oh, that's ok, Sergei.
- Теперь наступи мне на ногу.
- But I'll get your shoes dirty
- Ты хочешь поругаться со мной?
- No!! (Что вообще происходит?)
- Those are white Dolce and Gabannas.
- Расплата неизбежна. Наступи.
- But they're so beautiful.
- Красота требует жертв.
- Ты что, меня не уважаешь?
- На ногу тогда ты должен наступить.
- But there is слякоть everywhere!
- Слякоть не может этого изменить.
- Plz. It feels so wrong.
- Но это единственно верно.
- I don't think I can do it.
- Craig, дорогой. Мы в России говорим "не так страшен человек в грязи. гораздо страшнее, когда грязь в человеке!"
- What does it mean?
- Это значит - наступи мне на ногу
В конце концов я ему наступил на ногу. Он был очень доволен. Если я правильно помню, это было мое первое столкновение с русскими суевериями и обычаями. Но не последнее :)
Сначала я боролся с ними. Практически никогда не удавалось добороться. Когда удавалось, та грусть на русском лице была настолько невыносима, что я вскоре решил, что раз я в России, я буду жить по правилам России.
Зимой моего первого года жизни здесь, я узнал, что "этикет предписывает мужчинам снимать перчатку перед приветствием".
Сейчас я нашел на неком Men's Blog:
"Данное правило имеет исключения, например, в зимнее время года".
Русским бы читать побольше Мэнзых Блогзов. В морозе -20 я помню неодобрительные взгляды русских мужчин, если я не снимал перчатку, чтобы поздороваться. Кстати! Есть ли кто-то тут из более холодного края России, который может сказать, снимут ли у вас люди перчатку, чтобы пожать руку? В -45 такой же этикет?
Теперь я всегда снимаю перчатку и меня раздражает, когда в Англии перчатку не снимают. Дикари английские.
Еще и нельзя через порог руки пожать. Обсуждение исключено. Так нельзя.
Помню неловкий момент, когда я в первый раз пришел в гости к другу и меня встретила его мама. Она приветливо приветствовала меня и потом сказала загадочную фразу -
Я не знал, что делать с этой информацией. Я ответил -
"Спасибо, мне. не нужен."
Выражение на ее лицо передало "как бы не так. нужен.". Но я продолжал улыбаться как иностранец. Она объяснила -
"Чтобы руки помыть"
"Ааа, я понимаю!" But that was a lie. Я не понимал. Что она хотела сказать? У меня грязные иностранные руки??
Потом мне объяснили, что принято мыть руки когда приходишь домой (может поэтому сейчас нет коронавируса в России? Topical humour, +3 blog points!). Я тогда понял, что наверное я до этого удивлял много русских, когда я приходил в гости и, не помыв ручки свои, начинал лапать все в доме. Эээ. Hello стыдness, my old friend… I’ve come to talk with you again.
Есть много чего еще. Свистеть дома нельзя (я раньше отвечал "у меня итак не будет денег!" А теперь я перестал, вдруг у меня не было именно из-за этого).
Кстати, про деньги… Я долго не мог понять, почему в магазинах есть эти маленькие тарелки, на которые надо класть деньги. "Монетница", да? It’s so inefficient… (Подумайте сколько человеко-часов потеряются в году из-за этого!) Сначала я думал, что это очень странно, а теперь я улыбаюсь когда я кладу деньги на них и думаю "I'm Russianning!" :))
Сидеть минуту перед поездкой - это мне нравится. Некая медитация получается (это Алиса научила меня. Теперь выйти из дома без этого мне стало физически невозможно. Посидим на дорогу. С богом!).
Про четное / нечетное количество цветов было сложно запомнить, потому, что я все время путаю четное и нечетное. В магазине прошу, чтобы было 3 или 5 или 7 и т.д.
Про зонтик дома я уже был в курсе, у нас такое правило тоже есть. That was an easy one.
Так что вот, мой список невротических страхов и обсессивно-компульсивных поведений тут стал длиннее, но я рад, что я их принял. Это было важный шаг, еще важнее, чем я считал в том году, когда я решил их принять. Пока я считал их странными и чужими, я сам оставался чужим.
Ну вот. Странные или не странные, такие общие правила дают чувство единения, и когда кто-то их не соблюдает, то это чувство как-то пропадет. Отказ соединиться создает ощущение неудобства у всех. Раньше я сильно сопротивлялся и держал некую дистанцию, я не соединялся. Я был не вместе с вами, а некий +1, гость. иной, нездешний. тамный. Жаль, что я так делал, это осложняло мою жизнь и ограничивало мои отношения с русскими людьми. И все потому что это казалось мне a bit strange.
Вспомнил хорошую цитату из одной комедии.
"I refuse! It's not normal!"
"It becomes normal if you do it often enough. Everything does…". И это так. Повторение - мать русификации :)
Правда, было нелегко поменять свой менталитет и свои привычки. Ну, представьте себе, что Вы со мной в Подманчестеровье и я вдруг скажу "Ой, пролетел голубой голубь! Быстро, снимай левый ботинок и понюхай носок! Быстро, нюхай!", Вы бы тоже сопротивлялись))) кстааати, если Вы зарубежом живете, скажите, какие англо-сферские суеверия и привычки Вам кажутся странными?
На всякий случай, я не говорю, что иностранцу достаточно перекреститься и положить пустую бутылку на пол и все, "sorry mother. I am a Russian now” и “Hello fellow Russians! I also am a Russian. Where is Mayonnaise?” Но. . . Эти вещи все-таки имеют значение.
А если серьезно, русское слово "свой / свои" - мощное слово. Концепция есть у всех, но лучшее слово - Ваше. Есть еще и "наш человек!", но мне оно кажется шутливым. (а если не “наш”, то “ихний человек”!) Я прав? А "свой" - многозначительное слово с весомым социо-культурным содержанием. А быть “своим”, имхо (имхо - тоже прекрасное русское слово), очень тяжело, пока ты держишь дистанцию.
Что-то совместное помогает быть "вместе" с людьми. По крайне мере, мне мешало то, что я настаивал на собственных английских нормах. Возможно, что если я бы тогда не принял русские нормы, я бы остался далек от русских и был бы тут совсем одиноким. Иностранным, странным, отстраненным, странствуя чужим по чужой стране… Тьфу-тьфу-тьфу, не дай бог!
Дело не в том, что эти привычки и суеверия имеют какой-то настоящий смысл (хотя сидеть минуту я считаю жизненно важно! Целую минуту, молча, уже одет, в куртке. Строго так!). Люди в других странах не плюют три раза через левое плечо и живут прекрасно без этого (я уже нет. Если нет рядом чего-то деревянного и кто-то сглазит меня, то я вспотею и запаникую. Thanks Russia. I love the new me. ) (Кстати, МДФ или ДВП считается? Мне кажется не считается. IKEA has doomed us all. ). Но все-таки в чужой монастырь со своим уставом не ходят (хотя. я ходил и натоптал повсюду…) и я бы так сказал “в чужой монастырь со своим уставом или без местного сустава не ходят”.
Обычаи и суеверия все старые, они корнями уходят в предыдущие поколения, как и корни всех людей и всей их культуры. У меня нет нужных слов, чтобы рассказать подробно, почему это важно. Но я чувствую, что это имеет большое значение. Важнее, чем белые кеды Дольче Габбана.
Спасибо, что дочитали мой пост. С богом!
Пельмени по ненецки.
Моя бабушка Валя работала на Крайнем Севере связисткой. И я часто вместе с ней ночевала в ее зеленом вагончике. До сих пор я вспоминаю это треск раций и звуки пиу-пиу при установке связи между буровыми.
Иногда северная жизнь подбрасывала бабушке такие сюрпризы, о которых она впоследствии вспоминала с заразительным хохотом. Хотя в момент сюрприза было вот совсем не до смеха.
Очередной перелет с буровой на буровую для налаживания связи, пришлось прервать из-за срочного вызова вертолета совсем в другую сторону. Бабушку Валю высадили в ближайшем ненецком стойбище, и пообещали, что за ней через час прилетит другой вертолет, который и доставит ее к месту назначения.
Гостеприимные ненцы (а они на самом деле гостеприимные) пригласили бабушку в чум…
Далее необходимо небольшое отвлечение и краткая справка, не претендующая на научное исследование, но необходимая для элементарного понимания жизненного уклада этого народа.
Ненцы- малочисленный народ Севера, живущий преимущественно в оленьих стойбищах. Стойбища кочуют с места на место по мере оскудевания пастбищ. Разведение оленей, переработка и продажа мяса – основной род деятельности ненцев. Ну, конечно, они рыбачат и охотятся, занимаются собирательством.
Живут ненцы в чумах. Это очень теплые жилища из оленьих шкур, построенные строго определенным образом. Все, от мала до велика, носят малицы – одежду из тех же из оленьих шкур. Во избежание цинги и по традиции пьют кровь оленя. Вообще их культура очень интересна. Обычаи, правила, традиции – их множество, и они имеют свой глубокий, сакральный природный смысл.
Вода у ненцев считается священной. На ней готовят пищу и пьют. Омовение тела водой недопустимо. Для гигиены есть ягель, который обладает антисептическими свойствами. Да и считается, что тело очищается само. Все подгузнично – прокладочные вещи – это тоже мох, которого завались и всегда он под рукой.
На этом окончим краткую справку, ее достаточно для понимания последующего повествования об истории моей, заброшенной десантом в ненецкое стойбище, бабушке Вале.
Итак, дорогую гостью привели в чум, усадили у огня греться, и хозяюшка принялась хлопотать об угощении. В тот день в меню были пельмени.
Далее я прошу особо впечатлительных отползти от своих голубых экранов, ибо повествование будет не для слабонервных.
Пельмени из оленины очень вкусны, как впрочем, и все остальное правильно приготовленное из оленины. А уж из свежайшего мяса, а если еще и из важенки (а ненцы оставляют себе мясо только важенок – нерожавших олених), то это вообще отвал башки.
Проблема приготовления фарша решилась очень легко и обыденно. Вокруг миски с мясом усадили всех детей, имевшихся в наличии. В рты им было напихано мясо, и детки, привычные к подобной работе, быстро принялись за дело в промышленных масштабах переработки. Мощные челюсти быстро перемалывали куски мяса и возвращали его обратно в миску. Универсальная мясорубка без необходимости в электричестве!
Бабуле моей становится нехорошо, и она начинает вспоминать все силы небесные (в прямом смысле слова) моля хотя бы вертолетных богов о спасении! Отказываться от угощения нельзя – это смертельное оскорбление!
Но впереди еще замес теста! Замешано оно было сносно, в миске, не отличающейся кристальной чистотой, но после живой мясорубки это был такой пустяк… Засада была в том, что тесто по технологии должно быть очень хорошо вымешано. И, как назло, ненецкая хозяюшка эту самую технологию знала.
Она села возле огня на пол, задрала малицу, плюхнула на голую ляжку тесто и начала тщательно его вымешивать на своей голой ноге… Вы не забыли краткую справку выше о священном качестве воды и запрете на омовения ею тела. Воооттт… Тесто на глазах приобретало благородный глубокий серый цвет…
Бабуля вспомнила уже всех богов, включая древнегреческих! И, о чудо! Она слышит рев двигателей вертолета! Горячо и искренне благодаря хозяйку за гостеприимство, бабушка пулей вылетает из чума и несется, волосы назад, навстречу ангелу-вертолету. Тот, кто хоть раз пытался даже подойти к работающему МИ-8, прекрасно знает, что сделать это крайне тяжело, так как потоки воздуха от винта буквально сбивает с ног. Но крик ненки «Подождитееее. Они уже почти сварилииииисссььь. » обладал поистине волшебной силой, похлеще трангрессирования Альбуса Дамбдора!
Мне кажется, что именно после этого случая бабушка Валя перестала быть убежденной атеисткой, и некоторым образом уверовала. Хотя бы в вертолетных богов.
(с) Залевская Наталия
Портянки
Недавно мой сын с интересом разглядывал, как я мотаю портянки. Через какое-то время он мне заявляет, что у него тоже есть портянки и показывает ногу, замотанную в полотенце, причем абсолютно правильно. Решил сделать ему свою пару для игры. Разъяснил ему зачем они нужны, рассказал историю, показал иллюстрации, в том числе на примере русских сказок про Иванушку-дурачка.
Что из себя представляют портянки — прямоугольный (чаще всего) кусок ткани размером примерно 35 × 90 сантиметров для обматывания ноги. Летние варианты - из сукна или хлопка, зимние — из байки или ткани с содержанием шерсти.Берут портянки свою историю с древнего Рима. В русском языке название происходит от древнерусского порть — «нарез или кусок ткани; одежда». Прородителями на Руси были онучи и обмотки.
Комплект сапог и портянки ранее использовались в армиях многих стран, но за 20 столетие почти все они перешли на комплект ботинки с высоким берцем и носком. Отказ от портянок произошел в армиях: ГДР в 1968 году, Финляндии в 1990, Украины в 2004. В ВС России портянки использовались несколько столетий вплоть до 2010-х годов, когда произошла смена кирзовых сапог на берцы. Отмечу, что в 11-12 году носили берцы с портянками. Носки не выдерживали накала страстей, да и вонь от них стояла, и это при ежедневной гигиене ног.
Достоинства:- Долговечность по сравнению с носками;- Легко стирать централизованно (для большого коллектива) без разбора на размер и парность (как у носков);- Можно изготовить из любого имеющегося под рукой куска ткани;- В случае намокания портянки её возможно перемотать сухим краем на стопу;- Нога в портянке завёрнута в два слоя ткани, что лучше сохраняет тепло.- Портянки более гигиеничны, т.к. впитывающая поверхность больше.
"Просторные сапоги пред узкими и онучи или портянки пред чулками имеют ту выгоду, что в случае, когда ноги намокнут или вспотеют, можно при первом удобном времени тотчас их скинуть, вытереть портянкою ноги и, обвертев их, опять сухим уже оной концом, в скорости обуться и предохранить их тем от сырости и ознобу. В узких же сапогах и чулках того учинить никак не можно, которых неудобно скинуть, ни свободно опять надеть нельзя, да и чулки не всегда бывает возможность переменить или высушить, через что бедные солдаты, имея беспрестанно ноги мокрые, подвергают нередко себя простуде и другим болезням; не имея нужды при узких сапогах подвязывать крепко свои ноги, солдаты могут и свободнее ходить, и более перенести путевого труда, и обращение крови не останавливается."— Князь Потёмкин-Таврический (из письма Екатерине II, 1783 год)
Недостатки:- Портянка требует навыков наматывания на ногу, без опыта вероятно получение травм стопы в виде мозолей (на мой взгляд вопрос спорный, все таки портянка - не носок и складки все равно будут. И тут дело скорее не в портянках, а в обуви. Если Вы никогда не носили сапоги или берцы, то у Вас будут мазоли даже в носках. У меня так и было, когда перешёл на портянки (учился сам, ещё до службы), мозолей больше не стало);- Невозможно носить вне обуви как носок, портянки разматываются и нога остается босой (вопрос тоже спорный, онучи подвязывали оборами, а на старой "флоре" внизу штанов тоже были подвязки. С другой стороны, если Вы в гости пришли, и нужно разуться, на Вас посмотрят, как на психа);- Обувание занимает больше времени (Кстати, есть способ одевания портянок "парашютом", где Вы кладете портянку поверх сапог и просто всовываете ногу, по "тревоге" такой способ быстрее чем носки).