Ничто не забыто. Никто не забыт

Дорогие коллеги, хочу поведать вам занимательную историю, которая случилась со мной недавно, так сказать, "на производстве". В основном, я пишу о культуре, и соответственно собеседники и комментаторы, мне попадаются довольно интеллигентные, которые тоже заинтересованы в том, чтобы о них написали. Но как вы знаете, множество людей, с которыми мы вынуждены сталкиваться в силу профессии, обращаясь к ним, например, за комментарием, имеют о собственной персоне представление весьма превратное, считая, что каждое их слово - на вес золота, даже если несут чудовищные банальности, что они - незаменимы, и вообще их мнение о себе очень напоминает взаимоотношения кошки и хозяина из известного анекдота. То есть если собака, которую хозяин кормит и поит, думает, что хозяин - Бог, то кошка в аналогичной ситуации начинает думать, что Бог - она. Именно с таким комментатором мне довелось столкнуться на той неделе.

Изредка, помимо культурной журналистики, я пишу на НГС.She, особенно если тема мне интересна - например, парфюм. В этот раз темой были весенние ароматы - было решено написать о масс-маркете, что ни в коей мере не было связано с рекламой, а обосновывалось популярностью и узнаваемостью этих парфюмов, чтоб аудитория понимала, что она обсуждает. Что такое весенние парфюмы - всем очевидно, тут не надо быть семи пядей во лбу или великим парфюмерынм критиком: цветочные ароматы, ну или легкие шипры. Но жанр требует комментария. Мне посоветовали один неприметный бложик некоей Ксении Лончинской, коллекционерши парфюмерии, которая в свои зрелые годы по-прежнему пребывает в имидже Барби, барахлится за счет супруга, по ее словам, новыми парфюмами, отслеживает их на аукционах и, судя по всему, более ничем не занимается. Работа у нее такая - дегустировать новые ароматы, скупать винтажные и писать немыслимое количество постов в бложик, который читает человек 20 от силы. Я ей 5 раз продолдонила в письме (в ответ на ее пренебрежительно "мой комментарий вряд ли устроит ваших рекламодателей", как будто ее комментарий может кого-то устроить или не устроить - чести-то сколько!), что не нужно называть конкретные парфюмы - нужно в трех строчках сформулировать что такое весенние парфюмы, есть ли у них какие-то принципиальные отличия. Несколько раз подчеркнула, что статья будет посвящена голимому масс-маркету и что с рекламой она никак не связана. Эта мадам присылаем мне вместо 5 строк комментарий на полстраницы, в котором несет какую-то высокопарную ахинею, достойную пера графомана, подражающего Бальмонту (". И рука тянется к тем флаконам, в которых заключен аромат весенних цветов, высокое синее небо и запах городской пыли, прибитой первым дождем. "), и . перечисляет конкретные парфюмы, что ей было сто раз говорено не делать. Причем (что ожидаемо для сноба, который не просто отказывается что-то рекомендовать для заведомо массовой аудитории, рассчитывающий на определенные ценники, а не хочет упускать возможность пропиариться и так и стремится выпятиться перед ней) перечисляет селективные нишевые парфюмы, некоторые из которых в России и достать-то проблематично.

Ответ на вопрос "нафига она это делает?", по-моему, очевиден - разумеется, я обрезаю перечисление конкретных парфюмов, которого, как мы договорились, быть не должно, и оставляю ее пафосные словеса о том, что такое весенние ароматы, вежливо ее благодарю, хотя комментарий специалиста мог бы выглядеть несколько глубже, ставлю ее цитату в вводке, формулирующую то, что весенние ароматы - цветочные, дальше отдельным абзацем делаю приписку "SHE предлагает свою версию топ-5 весенних ароматов, куда вошли наиболее популярные, согласно статистике магазинов, парфюмы, самые заметные новинки этой весны" и перечисляю хиты продаж и разрекламированные новинки. Я ни на секунду не сомневалась в том, что госпожа Лончинская (или Мария Каневская - она даже не в состоянии определиться с тем, как ее зовут, кокетливо подписываясь то так, то эдак, то Шерон, то старенькая Lioness) считает перечисленный масс-маркет дерьмом, но это ее сугубо личное дело - о том, что статья будет посвящена ему, она была в курсе.

Моментально мне приходит письмо такого содержания "Вы поступили некорректно.Убрали из текста названия того, что "рекомендую" я и пристегнули названия того гавна, которое я не порекомендовала бы и злейшей врагине.В вашем издании что-то изменить я бессильна.Но оставляю за собой право "восстановить свое доброе имя" хотя бы в собственном блоге." А в бложике появляется вот такая припадочная запись, в которой жеманная с виду мадам с имиджем Барби через слово "охреневает", пишет "гавно", называет меня "журнашлюхой" в честь того, что я обрезала ее непрошенный выпендреж и тем самым поругала ее честь и достоинство, поставив ее имя рядом с таким "гавном":

Дорогие мои,на тот случай, если кто-то наткнется в сети на вот это http://she.ngs.ru/news/more/415157/ и охренеет от ссылки на меня над перечнем гнуснейшего гавна, то, пожалуйста, не подумайте, что старенькая Lioness (она же Шерон, она же все остальные) охренела на закате своих лет.Это не я охренела.Это я в очередной раз попалась на крючок собственной наивной веры в человеческую порядочность.В моем тексте речь шла о таких весенних ароматах как Артизановская Мимоза и Герленовский Ландыш. И еще о других — не менее прекрасных.Но уопминания о хорошей парфюмерии было нещадно вымарано редакторской рукой, а мои слова пристегнули к рекламе вонючих мерзостей.И ведь я даже не материлась по поводу компотов.Просто старалась обратить внимание почтеннейшей публики на действительно достойные ароматы.А очередная журнашлюха в очередной раз подорвала мою веру в добро.

Надеюсь, эта пара строк частично реабилитировала меня в ваших глазах?

Дорогая Ксюша! Я позволяю себе к вам обращаться именно так, невзирая на ваши почтенные года, потому что, несмотря на накупленные полторы тысячи флаконов элитного парфюма и кобенистые фотки с мундштуком, вы остались жлобом и хабалкой, для которой "поруганнные честь и достоинство" исчерпываются соседством с "недостойными" парфюмами. Вы даже не понимаете, как быстро и безвозвратно теряете свое лицо, пузырясь говном (которое, к слову, пишется через "о") по ничтожному, несуществующему поводу и раскрывая рот, чтобы выпустить порцию площадной брани, едва ли достойной того образа, которому вы тужитесь соответствовать. Мне грустно за вас, Ксюша, за то, что в своем возрасте вы не научились понимать, что такое правила приличия, что такое хорошо и что такое плохо, что кроме вашего гонора и хамства в интернетах существуют судебные иски и юристы, которые заставят вас ответить за свои слова. Есть в жизни вещи, Ксюша, за которые бьют по лицу, но безнаказанность интернет-трепонти позволяет вам смело говорить вещи, которые бы в моем присутствии вы бы сказать не решились - сходили бы под себя со страху. Мне печально за вас, что у вас нас никаких чести и достоинства, а есть одни понты и жлобский гонор, которые питает в вас чувство собственной значимости и вседозволенности. Мне грустно, что вы получили высшее образование, но являете собой то, что Солженицын называл "образованщиной". Ваш блог, Ксюша, читают три калеки, в ужасе теребя комнатную болонку и проникаясь вашим гневом салонной скандалистки. И учтите, Ксюша, что вы юридически несете ответственность не только за свою писанину, но и за комментарии, оставленные к ней. Мне скорбно за вас, что сломанный ноготь или "мерзкие парфюмы", видимо, для вас видятся большей катастрофой, чем если бы в статье появилось ваше фото в голом виде или если бы вас назвали старой шлюхой. Судя по вашей нездоровой реакции, это было бы именно так. Я написала вам корректное письмо, предполагая, что у вас хватит если не совести, то хотя бы ума убрать свой паскудный пост, но вы этого не сделали, тем самым развязав мне руки. И теперь вашим постом занимаются юристы - за свои слова вам все-таки придется ответить. Понимаете, Ксюша, репутация - она как девственность: второго раза не бывает.