Анекдоты за 17 декабря 2003 года
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не решил, как лучше вам врезать!
— А поехали к цыганам — расслабимся?— Лучше к арабам — напряжемся!
Джентльмен говорит даме, своей соседке:— Мадам, я вчера слышал ваше пение.Та, краснея:— О, что вы! Я просто убивала время!— Вы выбрали страшное оружие, мадам.
В Израиле анонсирована новая модификация американского танка «Абрамс» с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом «Авраамс» украшенный непобедимой звездой Давида.
А почему медведь у Единой России повернулся задом к Москве?
Допрос американского солдата русским военным переводчиком.— Воут из ер нейм?— My name is John Smith!Переводчик хрясь ему по морде и спрашивает снова:— Вот из ер нейм?Американец удивленно: — My name is John Smith.Хрясь снова американцу по роже.— Ват ис ер нейм?Американец чуть ли не плача: — My name is John Smith.Хрясь еще раз по морде:— Я тебя, гад, спрашиваю, сколько в твоей армии танков!
Шерлок Холмс доктору Ватсону:— Сегодня, гуляя по Бейкер-стрит вы здорово получите трендюлей.Вечером Ватсон приходит побитый:— Как вы узнали, Холмс?— Элементарно! Я два дня подряд там выламывался на всех в вашем пальто!
Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота.
Мужика доставляют в больницу с переломом основания черепа, вся голова в крови. Травматолог его спрашивает:— Что с вами произошло?— Я сказал жене, что бифштекс у нее получился просто дубовым.— А она что?— Дала мне им по голове!
Администрация Джорджа Буша планирует возобновление США пилотируемых космических полетов, в том числе на Луну и на Марс. Заказ в Голливуд уже сделан.
Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:— Мыша есть?— Какой Миша? Светин брат?— Какой Светын брат! Крысын сестра!
Стало известно, чем вызвал интерес к себе Штирлиц во время первой встречи с Борманом — советский разведчик передал партайгеноссе разработанный в Кремле план ухода Бормана от ответственности после поражения Германии. Согласно этому плану партайгеноссе должен был заявить международному трибуналу, что не был членом преступной партии, а только возглавлял ее.
Последний альбом Бритней Спирза «В Зоне» (In the zone). Самые блатные песни.
Российская таможня с гордостью сообщает: «Только наши контрабандисты догадались провозить бензин в бензобаке!»
Составляющие хорошего здоровья: Голова в холоде. Желудок в голоде. Ноги в тепле. Задница — в кожаном кресле. «Мерседес» — в гараже. Счет — в швейцарском банке. Теща — на кладбище.
— У меня завтра голова будет болеть.— А что такое?— Да я водку с соком мешала. — Да, ну — это можно мешать.— После вина. до пива.
Поскольку я мужчина, мне не кажется, что мы заблудились, и я не считаю, что мы должны останавливаться, чтобы спросить у кого-то дорогу. Почему я должен слушать первого встречного, ему-то с какого хрена знать, куда нам надо?
Поймал новый русский золотую рыбку.— Хочешь денег? — говорит рыбка.— Да у меня много.— Хочешь здоровья?— Да я здоров.— Так, чего хочешь-то?— Хочу сидеть и ничего не делать.— Хорошо, Миша.
Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:— Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял. Бомж подумал и говорит:— Почему потерял? Нашел, сегодня!
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:— Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?— Девственницей! — ответила актриса.
Цветные телевизоры «Рубин». Теперь с зеленым кинескопом!
Спрашивают тренера мужской сборной Норвегии по лыжной подготовке:— А почему ваши спортсмены так часто занимают призовые места? В чем секрет? Может быть в особой смазке лыж, которую вы так умело подбираете?Тренер отвечает:— Да нет, все команды, в принципе, находятся в равных условиях по этому показателю. Просто мои подопечные знают: если не поможет в ходе гонки лыжная смазка, то я применю другую смазку на самих спортсменах и уже после соревнования!
Пьяная женщина себе не принадлежит, пьяная женщина принадлежит ВСЕМ! Есть говядина, свинина, курятина, а есть девчатина.
Гаишник останавливает машину, а там за рулем толстый мужик сидит:Гаишник:— Вы нарушили ограничения скорости с вас штраф.Мужик протягивайт бумжник и говорит:— Возьми сколько надо.Гаишник открывает 1 отдел бумажника там доллары, 2 отдел — рубли, 3 отдел — визитка на которой написано Майор милиции. Гаишник:— Товарищ Майор разрешите доложить!Мужик:— Докладывай, доллары к долларам, рубли к рублям!
На выборах победила партия имени медведя грызли.
У военкоматов новый лозунг: «Призывник — редкий вид! Хватай, а то убежит!»
— Петя! Помой руки!— Я уже мыл с Васей!— Надо не с Васей, а с мылом!
Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:— Не забывай, что ты — муж! Через день приходит ответ:— Извини, но телеграмма опоздала!
Интервью с защитником «Локомотива» Вадимом Евсеевым:— Расскажите, как вы забили гол, который вывел нашу сборную в финал чемпионата Европы по футболу?— Ну, перед матчем у меня футболочка порвалась. — Нет, Вадим, расскажите про сам момент гола.— Я и рассказываю. Футболочка порвалась. Подхожу к Ярцеву и говорю: «А у меня футболочка порвалась». А он отвечает: «А ты забей. »
Муж приходит домой и кричит жене с порога:— Ах ты моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе два килограмма кильки!