Акустический удар поддых-3. Шумоизоляция от соседей

Итак, продолжая рассказ про избавление от шумных соседей, в прошлый раз я рассказал, откуда берется шум. Шумоизоляция ставится как вручную, так и специалистами, мы дома выбрали второй вариант. Но перед этим решили сделать стену еще более звуконепроницаемой, то есть обработать ее перед установкой основной шумки. Итак, замазываем трещины, ямки, пустоты и избавляемся от розеток. Но чем замазывать и вообще - какие материалы применяются для шумоизоляции?

После многочисленных советов со спецами сформировали представление, какие материалы для шумоизоляции годятся, а какие нет.

Картонные упаковки из-под яиц. Ну это уж вообще бред. 60-е годы какие-то. Хотя советуют многие. Даже рассматривать не буду, времена другие и современных звукоизолирующих материалов пруд пруди.

Пенопласт. При шумоизоляции про пенопласт забываем на фиг. Он не является изолятором шума и прекрасно его проводит. Просто великолепно проводит. Поэтому если вам будут предлагать обшить стены пенопластом — гоните таких специалистов к такой-то бабушке.

Монтажная пена - та же картина. Звукоизолятом вообще ни разу не является. На будущее, часто при установке металлической двери, ведущей в подъезд, получается так, что вокруг нее много пены кладут. в таком случае или просите чтобы не пенили, или потом сами потихоньку ее вырезайте, а на ее место закладывайте минеральную вату. Иначе через дверное полотно звуки не будут проходить, а через пену отлично будут.

Поролон. Ну в принципе, можно стены обшить поролоном, и розетки им заткнуть, но не желательно. Поролон — не мечта, это скорее компромисс из-за его доступности. Ради эксперимента оберните голову листом поролона — ну так, чутка поменьше будет слышно, но и только-то.

Цемент. Уже теплее. Главный принцип работы шумоизолирующих материалов таков — они должны быть массивные или многослойные (звук гасится на стыках материалов с разными свойствами). Цемент массивен. Для заделывания розеток, трещин и ямок пойдет.

Гипс. Рекомендуют в него добавлять песок — тогда песчинки будут рассеивать звуковые волны. Также неплохо добавить опилки, они волны не столько рассеивают, сколько поглощают. Жаль, опилки взять в крупных городах негде. Но я читал, что в цемент или гипс даже мелкорубленную сухую траву или тростник добавляют. Кто-то советует тряпки мелко нарезать или вату, ватин. Неплохой вариант.

Штукатурка. Это тот же гипс, но усовершенствованный, с присадками. Этакий вариант гипс Pro. На ней мы и остановились.

Правда, упомяну еще один материал - минеральную вату, но для розеток использовать ее не буду. Это самый идеальный вариант для шумоизоляции и забивания розеток. Но она продается большими рулонами по 10 кв.м. Под розетку 10 см нам никто не продаст.

Короче, штукатурка (точнее штукатурная смесь, поскольку туда до черта чего напихано). Ее вариантов на рынке масса. Нас интересует лишь один параметр, который мы и будем смотреть: ее устойчивость к растрескиванию. Все очень просто. Если написано, что рекомендуется класть слоем в 2-5 мм — игнорируем. Нас интересуют те штукатурные смеси, которые можно класть слоем 3-5 см. Вот ими и заделываем нашу шумящую стену. Штукатурка продается в мешках, достаточно найти пятикилограммовый мешок. И дотащить до дома сможете, и на стену хватит. Ну и шпатель. Слишком широкий брать не надо, достаточно ширины сложенных 4 пальцев, или даже еще уже, чтобы в розетку было удобно закладывать.

Разводим смесь в какой-нибудь удобной форме. Учтите, кто не знает, что порошок сыпется в воду, а не вода льется в порошок. Соблюдайте пропорции, указанные на упаковке. Слишком жидко сделаете — потрескается, вся работа насмарку пойдет. Должна быть консистенция сметаны. Не той сметаны, что в наших супермаркетах продается, она как кефир, а деревенской, чтоб ложка (или шпатель) стояла.

Все каверны перед замазыванием надо продуть, удалить полностью пыль, а то наша паста не ляжет, и кисточкой промазать грунтовкой (есть в любом магазине). Но практика показывает, что можно и без нее. Главное кисточкой пыль удалите, и штукатурку в полости можно класть.

Немаловажный момент: если у вас стена не из бетона, а гипсолитовая или кирпичная, значит будет сильно впитывать воду. Поэтому поверхность, куда положите штукатурку или цемент, обязательно смочите водой (обычный пульверизатор удобнее всего) и дайте постоять минуты две. Тогда вода из штукатурного или цементного раствора туда уже не впитается. Вот собственно для чего и служит грунтовка. Но я описал бюджетный вариант, как без нее прекрасно можно обойтись.

Трещины, каверны и розетки заделаны. Шумов стало меньше. Некоторых это устраивает, и они на данном этапе останавливаются. Ведь еще ж обои будут и ковер, которые тоже шумы сглушат. Но если вы как и мы решили идти дальше и делать нормальную шумоизоляцию, читайте следующий пост, который я опубликую завтра.

Да, вот еще. Спецы говорят, если уж совсем маниакально хотите от шумов избавиться, то до установки шумоизоляции отштукатурьте нашу обработанную стену. Но предупредите штукатура, что вам нужно не просто ее выровнять, а чтобы клал штукатурку толстым слоем — в 2 сантиметра. Но только заранее с ним проговорите, не все почему-то за такое берутся. Такой толстый слой очень хорошо звук скрадывает. И в ряде случаев люди слышат тишину и останавливаются на этой стадии, а шумоизоляцию, о которой пойдет речь ниже, не монтируют. Мы штукатурку класть не стали, и решили шумку крепить сразу на стену.

И напоследок, чтобы не быть голословным - сделал вчера пару кадров, когда долбил стену. Смотрите, сколько в бетоне трещин и раковин - источников проникновения шума. Волосы на голове шевелятся. А видите эти дыры - это для нас был сюрприз. Их не было. Была стена. Просто решили присмотреться, а что это за цементные пятна на стене нам рабочие, которые дом строили, оставили? Простучали - под цементом пустота. Раздолбил - а там смотрите что. Какие-то неиспользованные,но залитые бетоном подрозетники, то есть пустота, из-за которой стена с соседями в этом месте в два раза тоньше получилась и в этих местах соседей было слышно лучше всего. Сегодня буду эти дыры замазывать.

У меня такая же стена была, всю будто жуки поели, поштукатурил обои наклеил и норм. Но у меня и соседи не шумные.

Не обращайте внимания. Пользователь Russom не первый раз оставляет сообщение, что "пост - фигня", после чего пропадает.

Корпорация: «Ненависть»

В динамике смартфона раздалась мелодичная трель…

— Корпорация «Ненависть», чем могу помочь?

— Эм, я хотел бы. Говорят у вас…

— С вами плохо поступили? Вы хотите создать маленькие неприятности?

— В общем да, я не думал, что у вас прямо вот так все…

— Опишите свою проблему как можно подробнее. Не стесняйтесь, говорите как есть.

— Пашка — мой коллега, несправедливо получил должность, я много лет работал, а он получил ее за полгода, не знаю, чем он там умаслил начальника. А еще сосед называется, в одном подъезде живем, я же его туда и устроил! Я хотел бы.

— Больше ни слова! Могу предложить наш улучшенный пакет «Достал+»: перфоратор по 12 часов в день включая выходные, падение шаров и последующее их катание по полу, громкий лай собак, скрип кровати 5 минут в 6 утра, — каждая дополнительная минута оплачивается отдельно. Крики, ссоры, скандалы по 30 минут через день с возможностью продлить. Шумные пьянки-гулянки по пятницам + бонусом 10 звонков от коллекторов на мобильный.

— Соглашайтесь, у нас только в этом месяце скидка 30%. Я вам персональную 10% сделаю, если согласитесь купить в течение минуты. Можем оформить по безналу, если хотите. Или снимем с вашей карты, Иван Сергеевич?

— А откуда вы знаете…

— Мы знаем все, даже имя объекта, не беспокойтесь, все будет в лучшем виде, результат вас удивит!

— Когда он уже заткнется, перфоратор пятый дней долбит. Что они там полгода делают? За это время квартиру в швейцарский сыр просверлить можно, каждую стену в порошок истереть. Руки у них из задницы что ли? – негодовал Павел.

Я этому козлу уже сколько раз говорил, а он мне в ответ: «Да мы ничего, да вот только пару раз, все делают, и мы делаем». Если еще раз в выходной день услышу долбаный перфоратор, я ему все колеса пробью!

— Это мы еще редко дома бываем, подумай, как пенсионерам и детям весь день это слушать, — успокаивала жена.

— Ну так, а я о чем, нужно принимать какие-то меры.

— Перфоратор — это еще ладно, а как мебель начинают двигать вечером по 4 часа, куда они ее двигают, в наших квартирах-то? Шкаф, диван, стол, стул и все, места нет. Где они разворачивают ее, ума не приложу. — Маша не заметила, как сама начала заводиться.

— Психи чертовы! А кровать, не могут пружины поправить полгода, каждый раз до будильника просыпаюсь.

— Да и сами они не лучше, орут постоянно. Слушай, я больше так не могу, давай съедем? — предложил Павел.

— Куда съедем, у меня тут работа недалеко, малой в садик ходить надо.

— Давай поблизости подберем.

— Ага, снова ремонт делать, представляешь сколько времени уйдет на переезд. Ты в курсе, что один переезд по эмоциональной нагрузке равен двум пожарам?!

— Тогда я его просто убью.

— Не надо, давай я тебе лучше зеленый чай заварю, говорят, нервы успокаивает.

Яркий месяц завис над многоэтажкой, немного наклонившись, будто желая рассмотреть все ли уснули. Дом, погруженный в зыбкую тьму, не спал. Где-то громко работал телевизор, где-то скулила не выгулянная собака, кто-то громко кричал, то ли с радости, то ли с горя. Ни спал и Петр, обдумывая свой план мести. Маленькая стрелка китайских настенных часов остановилась на цифре 55, большая почти достигла тройки.

Над потолком что-то зашуршало, складывалось впечатление, что сосед решил шлифовать пол посреди ночи. Петр вздрогнул, он где-то читал, в три часа ночи у людей максимально крепкий сон, это лучшее время для мелких пакостей. Шуршащий звук по поверхности пола также внезапно исчез, как и появился. Петр полежал еще 10 минут для полной уверенности.

Тихонько встал с кровати, пытаясь не разбудить жену и дочку, прокрался на цыпочках в коридор. Тихо натянул пуховик, зимние сапоги, зажал в руках ключи, чтобы не звенели. Затаив дыхание, открыл входную дверь и рыбкой вынырнул в коридор. Запер замок с бесшумностью ниндзя и только после этого позволил себе шумно выдохнуть.

Скользя тенью по свежевыбеленной стене, вышел во двор, закурил. Пока курил, думал о вечном, о том что предстоит сделать. Один раз ему даже захотелось бросить эту глупую затею и повернуть обратно, тихонько прокрасться в дом, лечь в теплую постель, обнять жену. Оглянувшись по сторонам и убедившись, что вокруг никого нет, Павел быстро отогнал от себя эти предательски трусливые мысли. Быстро нашел синюю коробку, по недоразумению названную автомобилем, присел возле заднего левого колеса и осторожно вынул из куртки шило.

— Ну что ж вы так, у вас ведь неприятности от этого могут быть. – раздался вкрадчивый голос над ухом.

— Я ничего, я тут просто, шнурки завязывал, – резко подпрыгнул и развернулся на месте Павел. Сердце колотилось немилосердно. «Какие шнурки, что я несу», — пронеслось в сознании, в висках стучало. — Кто он, зачем он здесь, на мента не похож, старомодное двубортное черное твидовое пальто, качественные черные перчатки из тонкой кожи, лакированные туфли с острым носком. Этот господин, по-другому язык не поворачивался его назвать, будто сошел с экрана телевизора или со страниц грошовой книги ужасов. Серое лицо неопределенного возраста почти полностью скрыто тенью, шапки на голове не было, на намазанные гелем и уложенные назад волосы, ложился декабрьский снег. Что примечательно, снег не таял, образовывая на макушке кипу.

— Не беспокойтесь, я здесь, чтобы помочь. Я ваш консультант из компании "Ненависть".

— Странное название у вас.

— Нет ничего странного, оно отображает основную потребность нашей целевой аудитории. Я рад вам предложить стандартный набор услуг.

— Убить, что ли кого?

— Нет, этим занимается другая корпорация См…, впрочем, неважно. Хотите отомстить соседу, проколов 4 колеса? Не солидно… Взрослый мужчина, а как ребенок. Ну попортите ему нервы и что? Вызовет эвакуатор, в автосервисе все сделают, потратит он несколько тысяч, жаба немного подавит… Но вы этого всего не увидите и не узнаете, так какой, я вас спрашиваю, с этого толк? Вот раньше, да! Мы предоставляли эту услугу, с 1896 по 1995, потом отказались. Знаете почему? Не приносит былого удовлетворения…

Раньше, как было, пробьешь колесо, сосед мучается, запаску ищет, болты крутит. Болты не крутятся, ключ срывается, мат трехэтажный по всему двору стоит, — любо-дорого посмотреть.

А сейчас автоматика, сервис, никакой романтики. Честное слово, не советую, лучше возьмите что-то из нашего стандартного набора, если с деньгами тяжело, можем сделать спецпредложение. Например, перфоратор, — все берут, сейчас на него большая скидка, хит продаж этого месяца. Если до Нового года закажете, у нас акция с 7:00 первого января по тринадцатое включительно, бесплатно!

— Привет, что-то случилось?

— Нет, в смысле случилось, но не с нами.

— Ландо, хорошо, рассказывай.

— Иван, сосед, пузатый такой мужичек невысокого роста в нашем подъезде живет, он вроде с тобой работал.

— Работал, он меня и устроил, уволился недавно, а что?

— Представь, его убили.

— Его сосед снизу — Жора, получается наш сверху. Он все время жаловался на шум, к нему ходил, полицию вызывал, жалобы в ЖЭК писал, даже на телевидение звонил, — это мне соседка с седьмого рассказала.

— Ого, вот это его приняло, я только колеса хотел… Не важно, продолжай.

— Ему никто не верил, представляешь?! Мужик утверждал, что у соседа с утра до вечера перфоратор работает. Приходили из ЖЭКа, проверяли, — тишина. Спросили у соседей, вроде слышали, как работает, а вроде и нет. Участковый сказал, если он еще раз вызовет кого-то или жалобу напишет, он его в дурку свезет.

— И что? – Павел приоткрыл нижний ящик стола, на кипе бумаг лежал непохожий на другие листок с надписью «Договор». На листе аккуратными печатными буквами чернела надпись: «Перфоратор МАХ+, усиленные обороты, гарантированная вибрация стен, качание люстры, зубодробительный скрежет». В строке ниже значилось: «Оплачено на 6 месяцев».

— Жуть, он взял топор с пожарного щитка, позвонил, Ваня открыл, а Жора его топором. Говорят, на куски изрубил. Когда его забирали, он из машины пытался выбраться и все время страшно кричал: выключи перфоратор, ВЫКЛЮЧИ перфоратор, ВЫКЛЮЧИ ПЕРФОРАТОР!

Полочка

Умер банально. Поскользнулся на куске мыла в ванной и хряпнулся затылком о раковину. Всего-то хотел полочку прикрутить. Зачем жене именно в тот момент захотелось бельё постирать? — ума не приложу. А теперь и некуда. Сама же орала — просверли! Просверли… А сама стирать начала. И где мне там в ванной с ней было развернуться? Ванна-то маленькая. Полка эта…Дюбеля…Дрель…В удлинителе ногами запутался…

Зато на похоронах так ревела, так убивалась по мне, что я не выдержал и остался. Ну, надо же полочку повесить — чем не повод? Я так ангелам, которые за мной явились и сказал:

— Не могу, граждане мои дорогие, права не имею. Дело у меня незаконченное на Земле осталось.

Ну, ангелы почесали рога, покрутили хвостами. А куда деваться? Ну, если дело незаконченное, это же как карточный долг: ужом вертись, а сделай! Вот я и остался. Тем более, что и время свободное появилось, опять же. На работу ходить не надо. Сверли да сверли.

Только вот проблемка: вернулся я в свою квартиру, а тела-то нет. Тело-то в гробу, в земле стало-быть, а сам я дух бесплотный.

Пробовал по всякому подобраться к инструменту. Пытался ухватить тем что осталось. Всё время мимо. Руки вроде бы есть, но они прозрачные и ухватить ничего не получается. Насквозь всё проходит. Прям беда. А пока я полочку на её законное место не присобачу - меня тоже не заберут. И что делать, если в квартире меня никто не видит кроме кошки? А кошка, когда меня видит, орёт и за обоями пытается спрятаться.

Я в раздумьях начал слоняться по дому, а дом у нас очень приличный девять этажей и магазинов ещё, на первом, целая куча. Гуляю, значит, гуляю и вижу, что один дед мохнатый за тумбочкой притаился и так пристально на меня смотрит. И не орёт, главное.

Ну я его, ради интереса, цап за бороду, а он мне лаптём прям по… Раньше-то, сказал бы по яйцам, но тела-то нет, однако ударил больно. Я прям почувствовал.

Так и познакомились. Я извинился, он тоже что-то буркнул. Водки мне добыл из холодильника. Налил в два стакана. Выпил при мне, а моя рука только насквозь прошла. Подружились. Ну я и стал его просить, что бы меня научил так же. Я же вижу, что он тоже не совсем материальный. Сквозь стены ходит, по потолку бегает и никто его не видит кроме меня. Борода у него до пола - значит дядька в годах и опытный.

Он покобенился малёхо, но я ему про жену свою рассказал и про своё горе, вот он и сжалился. Стал учить. Поначалу, я тренировался в подвалах и на чердаке. Дед притащил мне коловорот, а я учился им пользоваться. Как в руках держать, сколько усилий требуется, как сверло зарядить — всё заново прошёл, будто с пелёнок. А вот электроинструмент, дед, почему-то не уважал. Я было пытался ему продемонстрировать, когда пообвыкся, но он боялся. Да ещё эта статика. Я посверлю, бывает, дрелью, а дед, если рядом постоит, потом, весь наэлектризованный и борода дыбом. И пылесоса он, очень шугается.

Ну, месяца два-три прошло и у меня стало получаться. Любой инструмент стал поднимать, молоток, дрель, отбойник, а по вечерам стакан с дедом, это всегда пожалуйста. Захотелось мне продемонстрировать своей живой супруге своё искусство дабы поминала она меня потом добрым словом. Явился домой и на кухне вижу, что она с моим закадычным друганом Федькой шашни крутит. Причём, на столе холодец, бутылка водки, котлеты, колбаса различная, а моя, значит, хихикает и рассказывает Федьке, что я дома, при жизни, гвоздя забить не мог. И так это меня покоробило дорогие товарищи! Так это меня обидело до глубины души такое к себе отношение! Я, значит, ради неё на Земле остался. Свой однокомнатный котёл с паровым отоплением, на неё, шалашовку помойную променял, а она, вот как значит? И Федька ещё, поддакивает…Тоже мне, друг!

Сильно я, тогда на них очень обиделся. Я и гвоздя забить не могу? Да после таких слов, ничего бы не пожалел! Сам бы себя из могилы выкопал, а вернулся и забил бы гвозди во все места, и Федьке, и жене своей. Обоим короче. Но поскольку я был мёртв, а мёртвые, как говорится “сраму не имут” — решил я восстановить историческую справедливость. Полочку присверлить. Только так, что бы они на всю жизнь запомнили. И начал я сверлить. Коловоротом. По заветам мохнатого дедушки. Как он меня учил - так и делал, а свёрла выбирал самые тупые. Те которые с завода притащил, советские. С победитовой напайкой. И днём сверлил, и ночью. Мне то чё? У меня времени вагон. Отпуск сплошной. Могу позволить, как говорится.

Ох они меня проклинали. Вернее не меня, а того поганого дятла. Соседи особенно. Они-то думали на Федьку, который поселился в моей квартире вместо меня, а значит имел, сука, за всё ответственность. А он думал: просто так будет мою жену иметь и спать на моей постели? Тем более, они не расписывались. И руки у него золотые. Не как у меня. А я честно, когда к нему приходили сверлить прекращал, слушал. Напрасно Федька кричал, что это не он и сверлят в совершенно другом месте. Я, когда надо и улики подбрасывал. Мусор строительный. Куски бетона. Плинтус и гвозди. А что бы соседи кричали громче, я по ночам делал отпечатки Федькиной обуви, на лестнице, на стенах, на ковриках соседей, что бы уж совсем подтвердить их опасения, что он, подлец, по ночам строительный мусор выбрасывает.

Зато как меня соседи хвалили! Как, Федьке, меня, в пример ставили! Ведь при мне такого говна не было как при Федьке. Тишина и спокойствие при мне были. Красота, одним словом!

Мой бывший кореш не продержался и месяца. Слабак. Он съехал и жена моя решила квартиру сдавать. Ага, щас! Я не для того столько сверлил, что бы в моей квартире какие-то посторонние хмыри жили. У меня полочка в ванной не прикручена, для кого?

Первые жильцы съехали через две недели, вторые не продержались и пяти дней. А потом моей жене пришла в голову идея сдать квартиру глухонемым и я поначалу, немного растерялся. Даже сверлить перестал. Но противоядие нашёл очень быстро. С запахами-то у них нормалёк. И я начал активно вонять. Ну, не сам конечно, а при помощи различного вспомогательного оборудования.

Засорял канализацию по всему подъезду, забивал кухонную раковину. Мазал рыбьим жиром обои. Заставлял всех окрестных собак и кошек ходить под дверь. Привёл из соседнего барака стадо тараканов и прописал их на своей законной жилплощади.

В конце-концов и глухонемые не выдержали. Жене моей, они на пальцах рассказали, что в квартире “Фу и жить не возможно”, а сами, в спешном порядке слиняли.

Жена моя, поревела-поревела, да и оставила квартиру пустой. Вывезла всю мебель, ободрала обои, отключила газ. Уехала. Остался я в квартире один, наедине со своей полочкой. Да же тараканы и те меня бросили. Скучно стало до смерти. А когда умер да ещё и скучно, так и в сто крат хуже. Совсем было я упал духом если бы не мохнатый дед. Пришёл ко мне в квартиру, обвёл глазами обстановочку и да и объяснил, что всё это соответствует моей жизни и сущности. Жил, сам всё профукал и только хуже всё сделал, а и после смерти ничем, и никем лучше не стал. Хотя шанс выдался выдающийся. Хорошо сделать. Напоследок. Да и тот шанс я просрал.

Стыдно мне тогда стало. Правильно, он мне всё сказал, напрямик. Ну я посидел, подумал и решил сделать что б всё как было. Соседям написал записки, что я новый жилец и извините-пожалуйста по утрам и вечерам буду ремонт делать, но только в удобное для вас время. Они сначала оху…ох как удивились. Ведь никого нет. Квартира пустая. А я как начал делать ремонт. Только свист стоит. Но стоит к квартире подойти прислушаться, так тишина. У меня порядок. И по ночам я не шумлю. только в строго отведённое время. В общем стараюсь потише.

Большую часть материалов, я конечно стыбзил. Нет, а кто мне плитку, скажем, продаст? А гипсокартон? Понемногу и воровал. Оно, если где валяется и никому, так почему бы не взять? Нет, насчёт закона, я согласен: поймал меня за руку — веди в тюрьму. Но ведь никто и не поймал, даже когда я ванну из особняка одного судьи утащил. Ни одна собака не гавкнула.

Евроремонт сделал полный. Проводку переделал. Пробки на автоматы сам поменял. Искру на язык проверил. Полы, стены, потолки выровнял ровненько, любо-дорого посмотреть. Меблировку организовал: за неё, мебельному центру на соседней улице — большое спасибо. В ванной плитка новёха, в туалет зайти и то страшно, там унитаз последней модели, японский. Как зайдёшь: сразу здоровается и уточняет цель визита. Вот до чего техника дошла!

А уж кухню я соорудил какую! Не только моей жене - самой королеве Английской будет пирожки стряпать не стыдно, окажись она сей момент на кухне. Всё имеется, всё под рукой есть. Одного только нету. Домашнего уюта. А как мне жену, обратно в квартиру зазвать? Она - с одной стороны изменщица, но с другой стороны - я же умер. Квиты, получается. Да и Федька уже не при делах.

Подглядел я у одного соседа замануху. Сайт знакомств. Оказывается можно любую фотокарточку туда воткнуть и крутить амуры соблазняя любую бабу по переписке. Ну, мне-то не любую надо было, а только свою. Жаль, что она у меня, компьютер только по телевизору видела. Пришлось подарить. Украл…Эм, в смысле купил ей ноутбук стоявший на витрине магазина электроники.

Нашёл где она живёт, поставил под дверь, позвонил, а к ноутбуку приложил открытку. В открытке ей написал, что я очень застенчивый воздыхатель, влюбился в неё без памяти и жить без неё не могу. Готов общаться тайно. Через ноутбук. Сначала она ни в какую. А я ей снова записочки под дверь и цветы. А потом ещё два мешка картошки. Тут-то она и поплыла. Начали общаться. Фотографию, я конечно чужую взял. Не с надгробия же брать, неудобно. Жалел её, развлекал, обещал всякое. Ну, как в молодости. И сам, как-то незаметно воспрял духом. Легче стало. Серьёзно легче. После смерти только и понимаешь, сколько всего ты не ценил в любимом человеке такого, за что ценить следовало. Но врал. Врал, а как же иначе? Мужик бабе не соврёт - так ни дня не проживёт. За то нас и любят.

Враньё — враньём, а всё-таки подвёл я её к вопросу о брошенной квартире. Как говорится: нос к носу. Жить-то говорю, где-то надо нормально, а там хоть две комнаты, а свои. Приезжай говорю: там и встретимся, а я тебе её ремонтировать помогу. Наврал ей с три короба, заболтал, убедил. Поверила.

Ну я сам тоже обрадовался. Всё-таки родной человек. Набрал, накупил в магазинах всякого. Холодильник набил. Прибрался. Наготовил. Жена же придёт. И только перед её приходом опомнился: тела-то нет!

Побежал я быстрой ногой на кладбище. Отобрал у первого попавшегося могильщика лопату и давай себя обратно откапывать. И ведь не думалось дураку. На азарте всё. Крышку открыл и всё. Понял, что опоздал. Причём опоздал надолго. Хоть и в костюмчике, а износилось моё тело непутёвое. Время никого не бережёт. Вздохнул чем вздохнулось. Пожелал червям и гадам земным “приятного аппетиту” и закопал сам себя обратно. Только работу закончил, а мне в спину уже ангелы “доброго здоровьица” желают. Кланяются и говорят, что меня там, заждались уже. Я согласно киваю, меня берут под призрачны рученьки и только тут я вспоминаю: “Тьфу-ты! Я же полочку так и не прикрутил!”