Рецензии на книгу « Материнская любовь » Анатолий Некрасов

Книга замечательная! Автор рассматривает очень щепетильную тему. Мне кажется, что это очень важная и даже глобальная тема. Она касается почти всех в нашем обществе. Традиции воспитания мальчиков и девочек основанные на вере и знаниях стали, уходить из наших семей. Их место стал заменять страх.

Отличная книга, написано все доступным языком, жалко что она "пришла" ко мне лишь в 30 лет

Книга "не моя", к сожалению. Прочитала несколько страниц. и всё.

Книга замечательная. Я полностью согласна, что избыточная Материнская любовь ломает жизни детей. К сожалению не все поймут эту книгу, потому что для понимания ее надо быть зрелым и осознанным.

Это первая книга в жизни, которую я выбросила в мусор. Отвратительный текст.

Потрясающая книга! Я купила ее по кучу отзывов и не пожалела! Если можно так выразиться «проглотила» книгу, она поучительна для молодёжи и не только

Качество обложки и оформление отличные! Странички нормального качества, немного просвечивают. В целом неплохо) Но книгу читать не советую. Основная идея - возлюби только себя и свою свободу, а потом свою пару и уже далее детей, родителей и тд. Вот это все и растянуто на целую книгу. Никаких «инструментов» автор не даёт, просто одно и то же пишет разными словами. Вплоть до абсурда: мол, Материнская любовь убивает детей (в физическом смысле), или: раз кто то порезал палец при авторе, то он вдруг решил что должен помочь этому человеку психологически и излечить его, и раз порез на левой руке, то проблема с матерью. Бред вообще. Еле дочитала. Ищите что-нибудь поинформативнее и полезнее. Книга пустышка

Отличная книга! Каждый трактует как видит. Если у кого то есть проблемы с "головой" и тараканы в голове и из-за этого воспринимает какие то моменты в штыки - это их их проблемы. Главное, что автор доносит СУТЬ проблемы и СУТЬ решения проблемы. Но некоторые на столько ленивы, что им только золотую таблетку подавай. Если у вас есть хоть какие то базовые понимания психологии, кармы и духовности и не воспринимаете всё в штыки - вы сможете полностью собрать все пазлы и понять, почему автор использует такие примеры и что он пытается донести до читателя.

Чтобы проверить насколько он прав, просто попробуйте какой то период пожить по этим принципам. И тогда для вас всё будет очевидно.

Прочитала только ознакомительный фрагмент, читать всю книгу желания не возникло. Чудесная у автора логика: во всех мировых несчастьях виноваты матери и жены! Ну уж ладно матери - хотя "любовь" тут не причём, конечно, но можно еще сказать, что матери не те ценности сыновьям в головы вложили, вот они и захватывают детей в заложники (хотя, как правило, эти моральные уроды происходят из регионов, где "воспитывают" сыновей скорее отцы, чем матери). Но уж обвинять жену, что она плохо "воспитывает" и мало любит мужа, и поэтому он становится моральным уродом! Понятно, что автор сам имеет глубочайшие комплексы, нуждается в помощи психоаналитика, а его вредоносная писанина - это только попытки избавиться от комплексов (заведомо безуспешная, т. к., чтобы излечиться, ему надо менять свое больное мировоззрение, а он вместо этого пытается подстроить под него других людей).

Хочу рассказать вам о прекрасной книге Анатолия Некрасова "Материнская любовь".Книга состоит из страниц формата чуть больше, чем А6.Читается быстро, легко, но при этом важно не просто читать, как художественную литературу, а осмысливать и переваривать каждую фразу. большая часть книги посвящена именно вопросам материнства, и лишь треть со главы "вторая зрелость" рассказывает о том, как нужно вести себя старшему поколению, каким образом раскрывать себя, чтобы их дети и внуки были счастливы.

Вот уж правда, сколько книг, фильмов, историй о том, как ребенок остается без матери (оставили в детском доме, отказались, либо умерли родители), но ни слова о том, когда проявляется гиперопека, чрезмерзная любовь, и вырастают "мамсики", которые в 40 лет сидят у мамочкиной юбки,боясь создать свою семью, или о том, как мать может манипулировать и "давить" на болевые точки, мол, "я тебя родила, воспитала, а ты неблагодарный, не можешь каждый день ко мне приехать".. Ну и все в таком духе. Сколько таких случаев?

Так вот для того, чтобы правильно расставить жизненные приоритеты, не растеряв при этом себя, не испортив жизнь себе, мужу, детям и прочим людям, написана эта книга.

Особенно актуальным стал для меня вопрос, когда родился сын. Как воспитать его, чтобы не вырос маменькиным сынком? Как распределить свою любовь на себя, любимого мужчину, ребенка и других членов семьи?

Кстати, автор также говорит о том, что не обязательно женщине рожать ребенка, если она сама этого не хочет. И не в продолжении рода заключается главная жизненная роль женщины.

Также, можно заметить, что женщины забывают о роли мужчины в появлении на свет ребенка и присваивают малыша себе, "мой ребенок": Всю книгу описывать не буду. Думаю, вам будет интересно почитать самим. Выделю лишь несколько актуальных моментов.

Например, вы узнаете о том, как негативные слова, сказанные при ребенке об его отце, могут изменить жизнь ребенка к худшему

И как быть мудрее, не говоря плохих слов об отце малыша, даже если он полный *** (ну, вы поняли)

А еще осведомитесь о таком понятии, как "психические роды".

Книга Анатолия Некрасова "Материнская любовь" - это нечто бомбическое! Масса полезной информации с примерами из жизни. Простым, понятным языком написаны простые истины, которые необходимо знать каждому человеку.

Рекомендую эту книгу к прочтению тем: -кто является мамой или находится в ожидании малыша -бабушкам и мамам, которые вмешиваются в жизнь молодых -кто задается вопросом: "Как не вырастить маминого сынка"? -кто задается вопросом, как строить гармоничные отношения в семье -кто хочет узнать, как сделать счастливой себя и свою семью тем, у кого есть эмоциональная привязанность к родителям, притом , что вы уже сами взрослый человек. Поверьте, мужчинам тут тоже есть что почитать -а также тем, кто хочет познать себя и задуматься о роли женщины в мире(в глобальном смысле)

Достойный труд и очень нужный для прочтения как матерям, отцам, так и дочерям, сыновьям. Автор произносит очень важную фразу: "Не спешите отрицать!". Эта была отправная очка лично для моих ожиданий от этой книги и последующего впечатления от прочитанного. Я не могу согласиться со всеми идеями Анатолия Некрасова, но многие мне откликнулись, т.к. имели место в моих отношениях с мамой, бабушкой. Я несколько раз перечитывала, размышляла, проживала ответы на мои личные вопросы по поводу взаимоотношений супруга и свекрови. Я более не могу упрекать своего мужа, что свел общение с матерью на минимум, потому что её жаление "оставить себе" сына и "разрушить наши отношения" и соответствующие действия привели к тому, что терпение лопнуло. С другой стороны, я стала прекрасно понимать свою свекровь, что её поведение - это производная от тех взаимоотношений, которые она наблюдала у своих родителей и что изменить мировоззрение пожилого человека возможно, порой необходимо приложить чуть больше терпения и любви. Каждый найдет в этом труде что - то для себя. Многое может всплыть в памяти спустя месяцы, а то и годы, когда случится похожая ситуация или мы сами достигнем другого уровня сознания. Очень важно не делать поспешных выводов и помнить, что мы всегда развиваемся и учимся чему - то новому.

Книга прекрасная.Все настолько точно, правдиво и жизненно, что хочется ее взять и подарить.Своей маме и маме моего МЧ. Жаль только,что многие мамочки никогда не примут и не поймут ее, ведь спокойнее просто жить и портить жизнь детям, оправдывая это своей так называемой любовью. Эту книгу нужно читать самим и дарить свои детям и родителям.Если,конечно, желаете себе и им счастья и хотите сэкономить на психотерапевте.

Добрый день, Анатолий Некрасов. Примите мои соболезнования по поводу вашей Материнской любви. Вообще то книга страшная! Выводы - ВО ВСЕМ ВИНОВАТА ЖЕНЩИНА! ВО ВСЕХ ТРАГЕДИЯХ ВИНОВАТА МАТЬ! Во всем, во всех грехах мира, бедах и катаклизмах. Читая эту книгу для меня было понять - мужик пишет о том, о чем не знает. Очевидно, что его не до любили в детстве, да и потом он не знал женской любви. Отсюда и комплекс. Меня удивило то, что он пишет о материнской любви. Факт, что об отцовской любви написать не может. На себе не испытал, и не дал ничего хорошего детям. В этих случаях, как правило, во всем обвиняют женщину. Анатолий, вам заняться не чем? Чувствуется. Влюбитесь

Фильтруйте информацию, поступающую к вам. Именно с этих слов захотелось начать рецензию к книге этой. Для меня, человека не верующего в общепринятого Бога, книга и то оказалась полезной. Да, не совсем согласна, Да, тоже видятся перегибы. Но мысли в целом для меня очень приятные и полезные. Главное в жизни это мы сами: будем здоровы и счастливы мы - будут точно такие же наши дети. 1) Главная ценность это Я, 2) семья - это прежде всего двое, 3) дети - дорогие гости, которых мы пригласили сами и должны отпустить их, когда придет время. Основные мысли этой книги.

Прочитала книгу. Не понравилась она мне вообще. Стиль написания особенно. Возможно, что сама по себе тема важна, но то, как она изложена, на мой взгляд, все портит.

Я не посоветую эту книгу. К сожалению!

Ужасная, безнравственная книга! Такие люди, как автор, и разрушают наше общество.

Книга неодназначная, но для себя нашла много здравых и интересных мыслей, встречались и те, которые уже давно в своей голове крутились. и вот хоть верь, хоть не верь в теорию автора, но в самом начале книге как пример гипер-любви приводилось интервью с Ольгой Понизовой, которая полностью растворилась в своем сыне. он погиб в 2015 г. книга написана в 2007 г

Книга очень сильная. Главный посыл - дети не наша собственность, только счастливые родители могут воспитать счастливых детей. О гиперопеке и гиперлюбви мамы к сыну (моему мужу) я знаю не по наслышке. Постоянное вмешательство родителей, особенно, свекрови, в нашу семью жёстко блокировало развитие и наших с мужем отношений, и мужа в частности (он не работал, плыл по течению). Я понимала, пока мама опекает свое великовозрастное дитя, ни у него лично, ни у нас, как семьи, нет никаких шансов, но донести эту мысль было сложно даже до мужа, а о его родителях - и говорить нечего. Порекомендовали эту книгу. Прочла и получила колоссальный внутренний отклик! Прочел муж - отнесся скептически, но что-то в их отношениях изменилось, зерно стало прорастать. Дала свекрови - она очень оскорбилась и отложила её, принципиально, не читая. Прочел свёкр и НАСТОЯЛ на прочтении свекровью, как очень важной и нужной книги! После прочтения моя свекровь пришла и сказала мне: "СПАСИБО! Купи мне такую книгу, я хочу подарить её своей дочке. Такую книгу нужно дарить на свадьбу всем парам, до того, как они станут родителями!" Она, как мать, хотела сыну только добра! Просто не понимала, что своей опекой энергетически перекрывала возможность сыну расти. Её подачки в виде пары сотен гривен (для поддержания штанов, пока сын не работает), без которых мы прекрасно обходились, не помогали, а только усугубляли ситуацию. Свекрови сложно, но после прочтения книги мы обе сделали выводы и ищем точки соприкосновения: свекровь - старается (очень!) принимать семью сына, как отдельную ячейку общества и почти смерилась с мыслью, что наша семья - это я, мой муж и наш сын, а они для нас не члены семьи, а близкие родственники; я - с большим пониманием отношусь к проявлениям "любви" родителей - им это нужно для ощущения своей нужности и просто от избытка свободного времени. Книга полезна и для родителей, и для детей. Теперь у нас есть НОРМАЛЬНЫЕ родственные отношения и успешный мужчина (мой муж), который обеспечивает СВОЮ семью (меня и сына). Мужчина должен сепарироваться от матери (психологически родиться)! После прочтения книги в очередной раз утвердилась в мысли, что ребёнок не должен быть центром вселенной матери. Сейчас аналогичная ситуация у друзей. Мама гиперопекает сына (ему за 40). Семья разрушилась из-за постоянного вмешательства свекрови, унижения невестки и нежелания (невозможности) такого взрослого мужчины защитить границы своего союза с любимой женщиной. Хуже того - он ничего плохого в таком поведении своей мамы не видел и постоянно приструнивал свою жену! Итог - семьи нет, работы нет, есть только мама, которая со всех сторон опекает, кормит, обласкивает и говорит - зачем НАМ какие-то вертихвостки, которые только нервы портят. Они все ПРОХОДЯЩИЕ! И ей не нужно, чтобы сын стал самостоятельным и успешным, потому что ОНА тогда потеряет объект всепоглощающей любви и заботы, ЕЙ некого будет опекать. Вот и всё. Кстати, отношения у мамы с папой плохие - живут в разных комнатах - папе нет места в этом союзе мама - сын. Вот вам и материнская эгоистичная любовь, о которой пишет Некрасов. У друга День рождения, купила на подарок эту книгу. Надеюсь, что он готов к подобного рода информации и не перестанет с нами разговаривать :)