Музыкальный фестиваль «Голосящий КиВиН 2012», Юрмала
Сборная ВладивостокаПрезиденты Кипра и Греции, а так же король Испании в очереди за кредитом к Ангеле Меркель- Господа, можно я первый зайду?- Почему это вы?- Потому что у нас денег в стране осталось на десять минут.- Вот через десять минут и зайдете. А пока я пойду.- А че это вы? Вы вообще сюда зря приехали? Вон, попросили бы денег у Путина.- Путин не даст.- Тогда попросили бы у России.- Господа, давайте не ссориться. Кого первого вызовут, тот и пойдет.- Тогда будем ждать.
Песня о ЕвросоюзеКак грустно и очень обычно все вышло.Куда же ты евротропинка нас всех завела?И пульс экономики нашей почти уж не слышно,И даже у Латвии лучше, чем наши дела.Ангела.Мы пили, веселились, посчитали, прослезились.Ангела.Мне многого не надо, лишь бы ты была бы рядом.Ангела.Ты помнишь, подошел к тебе на саммите в Германии,Ангела!Сказала мне: «Ты кто такой? Давай, до свидания!»
Ирановские бабушкиМАГАТЭ не право, все, в самом деле, не так.Ахмадинежад говорит только правду всем.
Ядерного оружья нет! Оружья нет! Хорош искать! Его тут нет! Не-е-ет!
Демократию по миру распыляет США,Как до нефти им добраться размышляют не спеша.Приезжал вчера инспектор, все объекты обошел,Даже в озере купался, ничего там не нашел.
Не надо санкциями нам угрожать!А то придется все же показать.
Ядерное оружье! Ц-ц-ц! Оружья нет! Реактор есть! ОружьяЯдерного в Иране нет. Пойди, проверь. Куда пошел?Туда нельзя. Бум-бум! Это Корея, а не мы!Они не мы! Им можно все! А нам нельзя! Бум, бум, бум!
Сборная Кировской области «Вятка»Гон- Единственная команда, перешедшая на сторону Зла, при первой же возможности приехала в Латвию. Шутка ли - в Греции кризис, во Франции - социальное потрясение, в Италии - коррупционные скандалы и только у вас тихо. Сознавайтесь, вы же явно что-то готовите?! Ну, что ж представлю вам свою Армию, состоящую исключительно из человеческих пороков.
Представление генералов- Генерал Алкоголь - первым атакует русского туриста после заселения в гостиницу.Я вам честно сказать хочу,Я калечу, но я же и лечу.- Генерал Секс. Банка балтийских шпрот, навеяла ему 3 новых позы.Если вы в своей квартире, свингер-пати - 3-4,Обзвоните бывших однокурсников.- Генерал Лень. Курирует работу паспортно-визовой службы Латвии.Пускай я никогда не встречал в Африке рассветИ не видел сам пожар в джунглях в час ночной,Зато я выспался, я поел. - Ну и генерал Жадность. Главней всегоОтец в «Газпроме».- Именно благодаря генералу Жадность латвийские официанты всегда будут понимать по-русски. Итак, мои генералы, нам предстоит освоить новую территорию – на разведку шагом марш!
До нас дошла информация, что такое зло, как курортный роман здесь, в Латвии, встречается все реже и реже. Мне понадобится красивая латышская женщина, простите за тавтологию. Введите. Латышка- Не хотите ли провести время в кампании приятного мужчины?- Нет.- Значит, у меня есть все шансы. Познакомимся?- Я с незнакомцами не знакомлюсь!- Странно! Зачем вы знакомитесь со знакомыми?- Я вижу у тебя след от кольца!- Просто у вас в Латвии очень маленькие наручники.- Я поняла: ты кавээнщик? А ну-ка пошути!- Ты женщина, а ну-ка роди!- Хе-хе! Смешно! - Твоя очередь. - Да знаю я вас, мужиков, мы проведем эту неделю, и ты уедешь.- Я тебе больше скажу: мы проведем эту ночь, и ты уедешь!
Пляж- Почему в таком виде? - Мы вышли на пляж и решили смешаться с местным населением.- Генерал Жадность, что за халат. - Знаменитая прибалтийская матрешка…- Объясню - под халатом из отеля в Юрмале, халат из отеля в Риге… - Лень, почему вы загорели наполовину?- Мысль перевернуться была…- Алкоголь, почему вы в майке СССР?- Потому что я чувствую свою вину в произошедшем.
Гон- Латыши, поймите, путь добра гораздо дольше, чем путь зла. Чтобы Латвии стать мощной европейской страной, надо ещё лет двадцать, а что бы откатиться до Советского Союза, надо всего пару месяцев. А в некоторых регионах Кировской области это могут сделать уже к вечеру.
Ответные песни- Все вы помните песню Максима Леонидова «Я оглянулся посмотреть, не оглянулись ли она». Но что в этот момент думала ОНА, мы сейчас услышим. - Меня пугает этот тип, Что вечно смотрит на меня, Не посмотрела ли я, Как он смотрел.
- Принцип понятен. Продолжаем.
- Да слышу я, сына, Да что ты кричишь?Я просто с мужчиной на час отошла. Поверь, так бывает на свете.Откуда ж, по-твоему, дети?
- Если не хочешь, вообще не женись, Хватит сидеть тут и жрать документы.
- На трибунах становится тише, Тает дивное время чудес, До свиданья советские люди! Улетаю и лопну вверху.
Кода- За эти годы многое в наших странах поменялось. И пусть мы сменили флаги, внутри нас живут всё те, же общие пороки…(Генералы поворачиваются, на спинах флаги Евросоюза). Но пока мы над ними смеёмся, наши народы будут связаны.
Сборная Днепропетровской области «Днепр» Такси- Во время чемпионата Европы по футболу правительство Украины боролось с нелегальными таксистами. (В машину к таксисту подсаживается плачущая девушка). - До вокзала довезете?- Конечно, только сейчас ГАИ лютует, если нас остановят, скажите, что Вы - моя жена. Подыграете?- Попробую. (Машину останавливает сотрудник ГАИ. На голове у него мятая фуражка). - Как чувствовал, подыгрывайте.- Здравия желаю!Девушка: А нам плевать на твое здравие, мы любим друг друга. Эй, пузо, а можно с твоим владельцем поговорить? О! А что с чепчиком, блюститель? (Сбивает фуражку). О! А эта прическа, милый, называется полуостров Крым. (ГАИшник убирает голову). Э-э! Крым верни, ты, Хрущев! - Я буду разговаривать только с водителем. - Вопросов нет! Разговаривай. (Девушка перелезает и садится на колени таксисту). - Вы превысили скорость!- Кто, я? Я вообще вот здесь сидела! (Показывает на пассажирское кресло). - Так, ты, выйди, ты - на место!(Таксист выходит и садится на заднее сиденье. Девушка возвращается на пассажирское сиденье, ГАИшник садится на водительское. Животом нажимает на клаксон). - Лена, ты вообще нормальная? - Я вообще с тобой не разговариваю.- А если бы я за тобой не рванул бы, ты бы так и уехала? - Так бы и уехала.(Возникает неловкая пауза. Таксист с заднего сидения протягивает руку и включает магнитолу. Трогательная музыка). - Лена, ты меня прости. Я больше никогда не буду фотографировать тебя топлесс на фоторадар. - Ты меня тоже прости, я больше никогда не буду стирать твой чепчик в стиральной машине.
Песня о красивой старостиВ шумном баре ресторанаСредь кальянного дурманаПожилые немцы отдыхают.
Заказали на двоихТорт из клеток стволовыхИ в самбуке ноги парят!
Вижу столик их напротив,Молодых четыре тетиНа столе для дедушек танцуют!
Ах, какая пенсия, какая пенсия!Мне б такую.
Игорь и Лена- Молодая пара вновь собирается в Юрмалу.
- Лена, я уже собрался.- И я! (Лена выносит сумку, которая явно меньше, чем чемодан Игоря). - Ну, вот же ж, уроки не прошли даром, ученик превзошел учителя. Поехали, Ленка.- Сейчас я сумки возьму. Здесь же только крема для пляжа.– Как, только крема? (Высыпает все тюбики из сумки). Лена, мы туда едем загорать или торговать?- Ну вот без этих двух кремов на пляж вообще выходить нельзя. - О, классическая пара - крем для загара и крем от загара! (Выдавливает на пол содержимое двух тюбиков). - Игорь, что ты делаешь?- Сейчас они драться начнут! Должны начать, крема дорогие! (Берет из кучи самый большой тюбик). А этот крепыш сейчас им обоим накостыляет!- Это крем для век!- Литр? Ты себе вообще размер века представляешь? (Берёт очередную баночку крема). Ай! Ты хоть сердце мое побереги! Ты хоть ценники то отклеивай! 400 евро! - Он стоит этих денег! Это крем для груди! - Вопросов нет, где грудь для этого крема?- О боже! Как я была слепа!- Но это раньше, сейчас же у нас есть крем для век!- Игорь, зачем ты это делаешь. - Да просто мне непонятно, почему, если мы всегда тащим с собой весь этот КРЕМаторий, когда сгораю я, ты меня сметаной мажешь. (Лена начинает плакать. Игорь говорит в зал). - Почему-то когда она плачет, я ее так люблю.(Игорь начинает петь. Песня на мотив песни А. Серова «Я люблю тебя до слез»). Я люблю тебя с природной белой кожей,На веснушки я люблю твои смотреть!Без спецэффектов ты мне всего дорожеИ в стихах тебя я готов воспеть, Но должен это все терпеть!
Я терплю тебя до слез!Лена: Это я тебя терплю!Игорь: Я терплю тебя до слез!После слез – люблю.
«Девчонки из Житомира», ЖитомирНачало(Марина выходит с сумкой, все за ней бегут с подарками).- Мама, мама, вы куда собрались?– Как куда? Замуж!– Замуж? Наконец-то! Наконец-то у нашего папы появится братик.– Да, годы идут, а я как Евросоюз!– В смысле?– Расширяюсь! Пора и о себе подумать!
Песня «Свадьба»У церкви стояла карета,Там пышная свадьба была.Все гости нарядно одеты:Невеста всех краше была.
Нечасто такое бывает В 17 мальчишеских летИдет под венец паренёчек,Его праздной жизни конец.
Напрасно мальчонку сгубили,Шепталися люди в толпе,Ему б в институте учиться,Но женится он на мине.
Когда подходили мы к церкви,Завыли собаки вокруг.Священник пугливо крестилсяИ мелом очерчивал круг.
Бледнее всех мать была парняИ пил корвалол тамада.Упал без сознания мой одноклассник,Он папою был жениха.
Прижала к себе сваво мужа,Не рыпнулся мой кавалер.Падали горькие мужские слезыНа мой почти пятый размер.
На ратуше флаг приспустили,Меня осуждает весь свет.Ну чем хуже я Пугачевой,Ей можно, а мне, что ли, нет?
Песня на мелодию «Мы выбираем, нас выбирают»Кто разгадать нашу логику сможет,Вам не понять, нам, собственно, тоже.У женской логики так получается -Мысли и действия – соотношаются!
Пусть нас поддержат в зале все дамы,Алчности в женщинах нету ни грамма.Парни, нам нужно всего ничего,Много не надо нам – нам надо все!
Женская память – 2 гигабайта,Часть занимают разные сайты,10 процентов - скидки и шмотки,Все остальное – со свадьбы фотки.
Тут выпирает, там выпирает,Кофточка с телом не совпадает.Много мучного, мало диеты,Просто у кофточки выхода нету.
Шенгенская зона 2- Доця, тебе не кажется, что с прошлого года нас немножко призабыли?– Мама, я молю Бога, чтоб нас тут лишний раз не вспомнили … Зона, Шенгенская зона,Все равно Союз как не крути.Зона, Шенгенская зона,Тяжелее выйти, чем войти.
Дед-пенсионер считал мгновенья,Чтоб уже на пенсии гулять.Но пришла малява из Брюсселя,Должен он лет десять домотать.
В Монте-Карло пейте и гуляйте,Там на кризис тупо наплевать.Чеки все на кризис посылайте,Немцам все равно за все башлять.
КодаЛатвия, как женщина, должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Финальная песняКогда слышишь, как сосны у моря поют,Когда чайки им вторят вдали,И меняешь домашний покой и уютНа бессонные ночи и дни.
Вот тогда настоящею жизнью живешьИ не нужно границ и дверей.На игру этот мир так бывает похож,И в игре той нам рано в музей!
Нам рано в музей,А-А-А-А!Так давай веселей,А-А-А-А!Нам надо мужей,А-А-А-А!Чтобы быть веселей.
«Факультет журналистики», Санкт-ПетербургВыход- Санкт-Петербург и Юрмала не виделись с 2000 года. И он попросил ей кое-что передать.Юрмала!Я знаю точно, ты по мне скучала!Юрмала!Сегодня наш роман начнем сначала!Юрмала!12 лет с тобой я жил в разлуке!Юрмала!Ты протяни мне свои реки-руки!- Ой, прям дословно передали. Давайте приступать.
Женщина-тренер- К сожалению, для латышей Сборная Латвии на этом Чемпионате мира не играла, к сожалению, для русских Сборная России - тоже. Чтобы у сильной половины человечества больше никогда не было повода для грусти, тренером Сборной России станет женщина.- Эту песню со мной должен был петь Александр Кержаков, но он не попал ни в одну ноту. Дайте мне 11 мужчин, и каждый из них будет думать, что он лучший. Теперь я беру все на себя.(Заставка на экране, далее идёт ролик, взаимодействие с ним).
Песня о футбольной реформеФутбольную реформу начинаем с формы:Цветок и шорты в пол – теперь везде так модно!И чтобы не терялись Оли, Ксюши, Даши,Напишем на футболках «Наши» и «Не наши»!
Теперь я знаю, отчего мы проиграли,Небритые красавцы все в ЕВРО-финале.Шикарный кожи тон, тату и причесон,И завтра я веду Зырянова в салон!
И я заставлю всех вставать с утра на кросс,Решу я смело с фитнес-тренером вопрос.И все пробежки будут словно сладкий сон,Ведь впереди бежим с Памелой Андерсон.
Я буду тренером! Тактики гением!И будут все играть с особым рвением.Хотите побеждать - ищите женщину,Мы грудью защитим любимую страну.
Ищите женщину - найдете тренера.Я за игрой слежу, прикрывшись веером!На Евро привезем всех матерей и тещ,И вместе с ними сварим мы победный борщ!
Латышская песняСережа: У нас в команде есть настоящий латыш или, как говорят ученые, Латыш настоящий. Марис, у нас для тебя подарок, следующий номер объявляешь ты.Марис: Ой, это я сделаю с удовольствием. Итак, латвийская перспективная.(Поёт Ира).Еще не вечер, еще не вечер,Еще покажет миру Латвия себя.Еще ирландцы сюда приедут, Чтоб заработать денег, себе и своим семьям!И в состав Латвии войдет Евросоюз,КиВиН заменит «Евровидения» конкурс.Больше не будет американских баз,Если латыши отыщут газ.
ГолосованиеСережа: У всех команд, выходящих сегодня на сцену, цель одна – КиВиН. Кому какая птичка достанется решать членам нашего жюри.Ира: Подожди, давай по порядку, мы на музыкальном фестивале в Европе?Сережа: Да.Ира: Типа «Евровидение»?Сережа: Даже лучше.Ира: Так пусть и у нас, как на «Евровидении», решит все голосование стран.Шура: А поскольку КВН – игра международная, пусть и голосует весь мир!Ира: Привет, Израиль!(Включается экран).Израиль: Мы бы хотели продать Золотого КиВиНа…Ира: Подождите, вы, наверное, что-то путаете, вы хотели сказать «вручить»…Израиль: А-а-а, вручить… Тогда мы не знаем.Ира: Греция!Греция: Мы отдадим половину КиВиНа в Золотом, а вторую половину вернем в течение трех лет с процентами, правда.Ира: Англия.Англия (в кадре только корона): Я повелеваю отдать КиВиНа в Золотом любви всей моей юности сэру Юлию Гусману.Ира: Куба!Куба (С платком на голове и сигарой, кашляет и говорит непонятные слова).Ира: Монголия!Монголия (черный экран): Нет сигнала, нет КиВиНа!Эстония, Латвия, Литва (экран поделен на три части, в каждой из них Шура с разными косами говорит одно и то же. Эстония говорит медленнее): Здравствуйте, мы отдаем КиВиНа в золотом Александру Васильевичу Маслякову, потому что это единственный кавээнщик, который за 17 лет не получил ни одного КиВиНа.РутышиИра: Родненькие наши, за время этого фестиваля мы поняли, что в Латвии очень много людей, которые живут здесь и при этом всем сердцем любят Россию.Сережа: То есть, они и русские, и латыши?Ира: Вот именно, Сережа. Рутыши.Финальная песняНу что сказать вам, рутыши, на прощанье?Доброй вам ночи, вспоминайте нас!
Сборная КазахстанаСборная Казахстана и София Ротару представляют(Окончание строк допевает ГОЛОС СОФИИ РОТАРУ из песни «Лаванда»).В Юрмале казах БЫВАЕТ,Надежда на КиВиН НЕ ТАЕТ.Нас латвийский зал ВСТРЕЧАЕТ,Погода, как в ДЕКАБРЕ.Команда, казахская команда.
Звонок от президента Казахстана- Ребята, президент звонит.- Нурлан, мы же договаривались телефон на сцене выключать.- Он на выключенный звонит. Что? Шутку придумали. Да, смешно. Залу рассказать? Хорошо. Все медали сборной Греции на Олимпиаде пойдут в зачет сборной Германии. Что? Да, все смеются. Всем айфоны. После игры зайдете в Астану.
Вокально-инструментальный ансамбль «Лат»- Ребята, почему у вас такое название ВИА «Лат»?- А это не название, это цена за наше выступление.
Социальная песняМоя бабушка в Даугавпилсе,Трудилась она, как пчела.И вполне европейских размеровПенсию бабка ждала.Но она родилась в 41-м, хоть и первого января,И поэтому моя бабушка курит трубку. Трубку курит бабушка моя.
Песня про Юрмалу зимойСнег и тишина, снег и тишина.Снег. Один лишь снег. И снова тишина.Ну, а летом здесь музыка, люди и свет.А зимой это город, которого нет.
Латышский и казахский полицейские- Валдис, шесть часов стоим, ни одного нарушения. Может, хотя бы фары выключим, а то нас видно.- По закону нас должно быть видно.- С таким подходом, вы скоро все в Ирландию переедете. - Нурлан, а если ты в Казахстане остановишь нарушителя, ты что сделаешь?- Я? Ремонт дома сделаю. Мой друг, например, на Дубаи улетел. У нас демократия.
Кода- А сейчас казахская легенда. Высоко-высоко в степи, там, где казахская конница может неделю обходиться без еды, постепенно превращаясь в пехоту. Там, где от запаха утренней травы наворачиваются слезы, а у понимающих — слюни. Был закон - никогда не нападать на тех кто ест и на тех кто спит, поэтому на казахов никто никогда не нападал. Мораль: дайте нам Золотого КиВиНа, а то нам без него не спится и на нас могут напасть.
Сборная Камызякского края по КВНу, Камызяк, Астраханская областьПесня- Давайте, вы поможете выиграть нам КиВиНа, для этого нам нужно вместе придумать песню. Это очень просто Вот говорите мне любое слово! Качели… так, когда… в юном месяце апреле, а, приколисты, такая песня уже есть! Так, давайте, не качели, а коктейли, и не в юном месяце апреле, а в пятизвездочном отеле.В пятизвёздочном отелеДвое нас и гаснет свет,Алкогольные коктейлиНачинают свой разбег.Мы давно уже не дети,Ты уже разведена,Мы попили, мы поели,А теперь иди сюда.- Себе хлопайте себе, вы сами всё придумали.
Прохоров- Я хочу стать следующим президентом Латвии. А что, у вас сейчас президент миллионер, а будет миллиардер! Как говорят у нас в России, что бы градус не понижать!- Вы миллиардер и до сих пор холостой. Почему?- Может я и миллиардер до сих пор, потому что холостой. Но сегодня всё изменится, потому что в Латвии я наконец влюбился и, кстати, она сейчас в зале. Не вставай, а то подруг не будет! И пользуясь, случаем хотел бы признаться ей в любви.- Да, но у нас музыкальный фестиваль.(Прохоров начинает танцевать под народную латышскую песню).- Дамы и господа, уникальный номер! Впервые русские деньги пляшут под латышскую дудкас!
Камызякский суд(На заседания суда вбегает судья с милицейской фуражкой, за ним полицейский).-На, на, на. Ты, что в этой фуражке по Юрмале ходишь, как придурошный! На него только бабушки смотрят и крестятся, думают опять СССР начинается. Славка, вставай, вставай, не ленись! Ты зачем у мэра личный синтезатор украл?- Я на «Новую волну» приехал!- Вот дурачок наивный, кто на «Новую волну» с настоящим синтезатором приезжает? Тоже мне Фрося Бурлакова, давай пой, что ты там собирался петь!?(Подсудимый поет).- Туфта все это, надо душевные песни петь! Русик, помнишь меня жена домой не впустила, мы еще всю ночь с тобой в машине радио слушали, песни переделывали: «Уходи и дверь закрой, это все-таки мужской»; «Нравится мне, когда ты голая на квартиру копишь». Русик, что еще было?- Все!- Это что получается, мы за всю ночь только две песни переделали?!- Я протестую! Это не имеет никакого отношения к делу!- Заткнись! Ты у нас кто? Ты у нас адвокат! Вот и заткнись! Если что-то не нравится на депиляцию подавай! У, депиляцию говорю, а да-да, депиляцию! Сейчас приговор услышишь, волосы на себе рвать будешь! Так, Валентина Степановна, дай сигарету! У, сигарету говорю, приговор! Пластырь менять надо! - Силы воли нет, слабак!- Чего. Это не ты нюх потеряла? (Показывает на пол). Была бы мужиком, ударил бы. (Замахивается и после раздумья бьёт по плечу). Славка, если ты такой певунчик, я тебе и приговор спою! (Поет приговор на мотив «Бу-ра-ти-но»). Бу-дешь-си-деть-5-лет. Условно, условно, конечно. Просто слово «условно» в размер не помещается, ну ты как музыкант должен это понимать! Ладно, все суд закончился – тыщ! Ой, тыщ говорю, мы же в Латвии - тыщс!
Финальная песняОчень просто влюбиться в Камызяков.В жизни хулиганы, а на сцене симпатяги.Если надо помогут в передряге,Ай, Камызяки, ай-ай, Камызяки,Ай, Камызяки, ай-ай, Камызяки!
«КемБридж» (сб. КемТИПП), КемеровоЗнакомство- Мы похожи на знаменитостей, и сегодня для вас выступает.(Люди поднимают плакаты с похожими на себя знаменитостями).- Солист группы «brainstorm» Ренарс Кауперс. Борис Гребенщиков. Пелагея. Михаил Шуфутинский. Неандерталец. Бивис. Команда КВН «КемБридж» - похожи на всех и не похожи ни на кого!
Продолжаем знакомство, следующую песню вы можете увидеть только у нашей командыЯ не красавчик, что бы все с ума сходили…(Выходит парень).- Андрей, ты ничего не забыл?- Ах, да! Поет Нил Ушаков(Парень поднимает плакат с изображением мэр Риги Нила Ушакова).Я не красавчик, чтоб все с ума сходили,Ведь у меня широкая душа.Но латыши во мне всегда чего-то находили,Быть может, что частичку латыша!
В Юрмале много раз шутили про отдых вместе с женой, но куда более смешнее отдыхать вместе со своим отцом(Выходит сын).- Пап, в таком виде я с тобой никуда не пойду.- Сына, я этот костюм здесь купил в 78-м, здесь и ходить в нем буду. (Выходит папа в костюме диско 80-х).- Ну, здравствуй, всесоюзная здравница!- Пап, так никто уже не ходит. - Это все враки, я так хожу. И дядя Валера со мной.(Выходит Дядя Валера в еще более экстравагантном костюме).- Ну, это же…- Ты дядю Валеру не трогай, он здесь на балтийском флоте служил, он не то что пиво, шпроты глазом открыть может.- Подожди в Латвии же профессиональная армия?- Ага, а у нас любители. Так, для души служат! Нам с тобой надо не забыть купить детали к движку на наш мопед «Рига-1». - А мама говорит, что на фиг нам нужна эта рухлядь 74 года. - Вот когда твоя мама в следующий раз так скажет, ты напомни ей, что она вообще 65-го! У тебя папка вообще о-го-го был, у меня здесь роман здесь был с Лаймой Вайкуле.(Сын смеётся).- Ты чего смеёшься, ты почему думаешь она на всех фестивалях была, а сегодня не пришла? Боится, боится что чувства старые вспыхнут, любовь, страсть…- Витька, ты что ли?- Янис! Сына, мы у него здесь в 78-м году здесь джинсы покупали, отсидел уже! У нас же раньше группа была, мы по всей Латвии бомбили. Вспомним молодость!- Самой сексуально нации посвящается. (Песня на мотив песни Cherry lady группы Modern Talking)Говорят, латыши все в постели хороши,И только это говорят латыши.Сделай первый свой шаг, Заведи латыша, разбуди в латыше плохиша.Русские красотки после третей стопки…(Сын не дает допеть).- Так, пап. Стоп! Ладно, пойдемте, на море.- А поздно сынок, мы в пансионат.- А как же море?- Море не электрофорез, подождет.
Современная молодёжь все чаще забывает и коверкает родной язык, но осталась группа людей, которая следит за чистоту русской речи, встречайте болельщики русского языка(На мотив песни We will rock you).В школе каждый изучил,Через «и» жи-ши пиши.Без ошибки пишем мы,Только слово ЛАТЫШИ.- Горе от ума – Грибоедов! Идиот – Достоевский! ЙогУрт – Фурсенко! Каждый внес в русский язык, что смог!- Да!- Хорохориться, естество, Отрочество. Этих слов не использует Тимати в своем творчестве!- Да!- Латышская поговорка. Томас у Ирмы отсудил полфирмы, а Ирма у Томаса квартиру на Йомасе.- Да!- Как после Евро наших футболистов называть? - Надо вернуть в русский язык «ять»!- Стеклянный, оловянный, деревянный…- Кержаков!(Поют песню).Ой, при лужке при лужке при широком поле,При знакомом табуне конь гулял на воле. - Слабо разобрать это сложноподчиненное предложение по составу, выделить деепричастные обороты, расставить пунктуацию, сделать морфологический разбор слов?- Не слабо.- Учите русский, ведь на нем говорили Пушкин, Лермонтов и Арнольд Шварценеггер в фильме «Красная жара».
Глупо было бы не воспользоваться тем, что у нас в команде играет Дмитрий Хворостовский(Парень поднимает плакат с изображением Дмитрия Хворостовского).Я хочу быть музыкой твоей,Парусом плыть в синеве морей,Да не важно, что дальше будет здесь звучать,Можно хоть попсу таким голосом исполнять.Я шоколадный заяц,Я ласковый мерзавец.Попробуй муа-муа,Попробуй джага-джага.Ты, Юрмала, в сердцах - муа-муа,Ты в наших голосах - а-а,Погода у тебя - о-о.И рижский твой бальзамС утра по головам,Но в сердце моем ты ночью и днем,Юрмала!
«Парапапарам», МГИМО, Москва ПародияВаня (под Маслякова): Очень символично: 17 команд, на 18 фестивале, в 19:00, 20-летние ребята в 21 веке при температуре 22 градуса по Цельсию… Помогайте мне, что стоите!
Хор детей Филиппа Киркорова- Несколько месяцев назад на одном из своих концертов Филипп Киркоров объявил о рождении дочери. Не прошло и девяти месяцев, как на другом из своих концертов Филипп объявил уже о рождении сына. Мы понимаем, что Филипп артист популярный, концертов у него будет еще очень много, поэтому заглянем в недалекое будущее. Итак, хор детей Филиппа Киркорова. - Концерт в Уфе здесь!- День города Воронеж здесь!- Тур по Сибири здесь! Почему так жесток мир,Почему наша мать - отец?Почему наш отец - мать?Почему они оба Филипп?
Не пойму, как отец живет,Почему все не как у людей.Как сперва получить развод,А потом нарожать детей?
Да и что это за имена,Чья больная фантазия?Сыну имя дать Мартин-Кристо,Дочке Алла-Виктория.
А потом понеслось - капец,Как он только нас не называл:Овсиено-Газман, Баско-Лепс.Я вообще, блин, Лолито-Цекал.
Я Укупнико-Алибас,Я Пригожино-Ринго-Стар,Я Колдуно-Билано-Стас,Я Леонтьево-Леще-Ротар. Да у вас классные имена,Надо мной вообще ржет весь мир.Что ж так, папа, не любишь меня?Не плачь, Тимати-Титомир!
Как у папы концертный чёс,Так в Москве мы одни сидим.А в Болгарии дед Бедрос,А у бабушки - брат Максим.
Без отца начинаем скучать,Хорошо, есть магнитофон.Чтобы папин совет узнать, Мы включаем последний альбом. - Пап, я в школу пошел!- «Иди!»- Пап, как маму зовут?- «Забудь!»- Пап, может, ты нас всех обратно отдашь?- «Никого уже не вернуть!»Всем артистам Филипп подсказалГуманнейшую из идей, Прежде, чем выпускать альбом,Нужно выпустить пару детей.
Английский язык - После недавнего Чемпионата Европы по футболу в английском языке появился новый глагол – to kerzhakov, что означает промазать по воротам. Мы считаем, что в русском языке еще очень много фамилий, которые способны обогатить язык Туманного Альбиона. Итак, представьте, аудиокурс английского языка через пять лет:- Hello, children! - Здравствуйте, дети!- Timoshenko, please.- Садитесь, пожалуйста. - Lesson Ernst.- Урок первый. - Gusman.- Ветеран.- Maslyakov.- Молодой.- I’m happy, I’m Maslyakov- Я счастлив, я молодой. - Lesson Nikolay.- Урок второй.- Putin.- Завтра.- AfterPutin.- Послезавтра.- To Medvedev.- Подменять кого-то.- Could you Medvedev me after Putin?- Ты не мог бы подменить меня послезавтра?- Lesson Semenovich.- Урок пятый.- Arshavin - Проблема.- It's your Arshavin.- Это ваши проблемы.- Hitler was Arshavin for Russia.- Гитлер был проблемой для России.- Laima.- Пушистый. А теперь прослушаем песенку – мое домашнее животное – пушистое.- My Djigurda is Laima, my Djigurda is Laima, my Djigurda is Laima and very Maslyakov.
Буревестник- В этом году поэме Максима Горького «Песнь о буревестнике» исполнилось 111 лет. Мы понимаем, что для латышей 111 – это всего лишь красивые цифры, для нас же москвичей – это, прежде всего, блатной номер. Но сейчас не об этом. Итак, представьте, если бы Максим Горький отдыхал не на острове Капри, а здесь, в Юрмале. Песнь о буревестнике.Над седой равниной мокрой,Той, что морем здесь зовется,Расположен чудо-город,Вокруг улицы построен.
Здесь центральная аллеяГордо носит имя Йомас.Кто был Йомас мы не знаем, Видно, это местный Ленин.
Каждый год сюда стремятсяМиллионы из России,Миллионы, в смысле денег,А людей, конечно, сотни.
Меж туристов словно пингвин Реет Игорь из Сургута.Тело жирное он прячет Под футболкой Питсбург Пингвинз.
Он приехал из Сибири,Там где холодно всю зиму,Отдохнуть в краю чудесном,Там где холодно, но летом.
Он привез с собой барсетку, Что таится в складках пуза.В ней лежит немного денег, С полбюджета Даугавпилса.
Игорь четко понимает, Что везти с собою надо, Скучно в Юрмале без денег,Словно в Туапсе с деньгами.
Рыщет Игорь, точно демон,Кстати, демон – это кличка. Правда, то в Сургуте демон, Здесь он бизнесмен Демьянов.
И в кафе заходит Игорь,Он кричит – мне литр виски,В этом крике жажда жизни, Жажда ярких приключений, И доступных жажда женщин,Недоступных без спиртного.
Официант несется к бару,Черной молнии подобный,Знает он, что если медлить, То Демьянов станет демон.
Осушивши два графина, Игорь поднимает руку, И заказывает. водки. Буря, скоро грянет буря.
Через час уснул Демьянов. Но проснулся синий демон побережья. Он рыдает, он смеется, громко Лепсу подпевает.То он ползает тюленем,То ужом змеится к бару, Через час ревет белугой, Подпевая уже Кругу.
Вызывают полицейских,Их Демьянов не боится,А вот демон – ненавидит.Он орлом взмывает в воздух,Но его полет был прерван,Меткой латексной дубинкой.
В общем, надо расплатиться.В общем, все оплатит Игорь, Ведь в отеле под кроватьюЗапасная есть барсетка,Где вторые полбюджета. И на следующий вечерРаспахнет кафе-то двери, Здравствуй, бизнесмен Демьянов,Здравствуй, милый буревестник!
От чего ж он буревестник? Отвечаем, эта сволочь, Когда в свой Сургут вернется, Явно всем друзьям расскажет,Как тут весело в июле.И друзья, собравши сумки. Вот тогда-то грянет буря!
Кода- Если сегодня победим мы, то это будет самая громкая в истории победа российской дипломатии в Латвии.
«ГородЪ ПятигорскЪ», Сборная ПятигорскаВыходГЗК: Специально для Латышского зрителя Пятигорский ТЮЗ подготовил свою музыкальную зарисовку про евро союз.(Под музыку заставки мультфильмов «Карусель». У Кати на голове символ Евро. Катя держит зонт с символикой Евросоюза, к зонту прикреплены разноцветные ленты. Парни с флагами Латвии, Литвы и Эстонии бегают вокруг и поют).Карусель, карусель, кто успел, то присел.Прокатись на нашей карусели!(Выходит Оля).- Так, давайте закрывайте свой Луна-парк!- Что? - И Луна-рот тоже! Что вы тут устроили?- Это номер, Катя - Евросоюз, мы - страны!- А что это вы все возле неё пляшете?- Потому что я им нравлюсь, поэтому и пляшут!- Подожди, щас отопительный сезон начнётся, посмотрим, вокруг кого они запляшут!- С каких это пор она в политике начала разбираться?- А сейчас вся Латвия увидит, как Евро упадёт. - Да ты посмотри эта женщина опять все портит. Выводит нас из равновесия, давит на нас своим авторитетом и не дает реализоваться.- Ты посмотри, так правильно сформулировала претензию даже ответить нечего (стукнула палочкой).- Ух, ты, откуда у тебя волшебная палочка?- Ну, во-первых, не волшебная, а металлическая, а во-вторых, надо знать точки, куда бить. Ладно, фестиваль музыкальный, так что, пой!
Песня про университет(Под музыку из песни из фильма «Девчата»).Хорошие девчата порой не поступают,Становятся плохими, ненавидят белый свет.Но, проезжая, мимо с банкиром в лимузинеС благодарностью смотрят на университет!
Песня про нелегкую судьбу нелегкой женщины(На мотив «Ах, ты степь широкая»)Ой, ты кость широкая,Ой, да тазобедренная.Что проблемы будут, поняла в пять лет -Подо мной прогнулся велосипед.
Я прогноз погоды хочу вести,Но опять препятствие на пути,Ведь тогда прогнозам будет радТолько Сахалин и Калининград.
А ещё я думала про стриптиз,Чтоб в танце исполнять мужской каприз,Но кружить не буду я на шесте.Вес тут не причём – воспитание.
Спасибо КВНу хочу сказать,Что мне помог себя реализовать.И за то, что оценили латышиШироту не тела, а моей души!
В ресторане(За столиком сидит пара, появляется Оля, пристёгнутая наручниками к полицейскому).- Женщина, стойте, вы арестованы!- Я тебе русским языком говорю, сначала по моим делам пойдём, потом по твоим!(Подходит к столику, их останавливает официант).- Извините, у нас закрытое мероприятие!- Я когда дверь вышибала, тоже так подумала. Сашенька, вот вы где! А мне сказали, что вы в Юрмалу с какой-то красавицей уехали! Уф! Обманули! Вот народ брехливый… Сашенька, что это такое?!- Это Варечка, моя бывшая!- Ага, бывшая! Бывшая прибывшая! Встречайте! Сашенька, почему вы бросили меня одну с тремя детьми и алименты не платите?- У них есть три отца, вот они пусть и платят.- Три отца?- Не сметь обвинять меня в моей неразборчивости! В Юрмалу он её привёз! А меня он в Париж возил!- Это правда?!- Я надеялся, что она его увидит и умрёт! Катенька, вы что будете пить?- Я бы сейчас выпила чего-нибудь эдакого!- Официант – тосола, да необычного, а эдакого!(На мотив «Я поднимаю свой бокал»).Я поднимаю свой бокал,Чтоб вылить на тебя, корова.- Вы варвар, Варвара!- А ты Саш Саш Саш Саша! Сашенька, кого бы вы ни выбрали, главное, помните, что сказали ваши родители!- А что они сказали?- Сашенька, если ты нас любишь, делай всё, как говорит эта женщина!- Сашенька, будьте осторожны, она может проткнуть вас носом!- Послушайте, если вы от нас не отстанете, я вызову полицию. (Варя начинает издавать звук сирены, берет полицейского за подбородок, заставляя его двигать губами).- О, а это интересная игра. Иу-иу-иу. Что случилось. Кто нарушил правопорядок! (Отпускает полицейского).- Всё сиди, жди, тебя щас вызывать будут. Будь готов. (На мотив «Я тучи разведу руками»). Сашенька вы что не видите что она аферистка. У неё же на лбу написано: «Я мужа разведу на «Камри». »(Катя убегает, Саша бежит за ней. Оля разговаривает с полицейским).- И этот ушёл! Почему ты не мужчина? Я бы тебя любила, бредила б тобой, звезду с неба тебе б достала. - Я мужчина!- Так, а ну поподробнее!- Я не в том смысле!- Щас вообще заинтересовал! Всё решено, не вернусь домой, в Латвии жить останусь!- Чтобы остаться в Латвии, нужно приобрести недвижимость или выйти замуж за латыша.- Вот замуж мне подходит! Я согласна!- Давайте я вам лучше недвижимость куплю?!- Да Бог с ним с домом! Это судьба! Ты ж меня сам задержал!- Вы ни в чем не виновны, я вас отпускаю!- Да ты что! Я же дорогу в неположенном месте перешла?- Да это мы в неположенном месте асфальт постелили!- Постелили… слово-то какое подобрал, на грех наводящее!- Женщина, оставьте меня в покое!- А вот тут ты правильно сказал… в покои!
Песня про Латвию(На мотив «Доченька моя» Аллы Пугачевой).Пусть Россия с Латвией не вместе,Но сердца не изведаны пути.Ведь главные союзы в нашей жизни -Те, что возникают по любви.
Какая ж не простая у Латвии судьба,Ты вышла из союза, в другой союз вошла.И смотришь ты на запад, дыханье затая,Какая ж ты родная, всё-таки, Латвия моя.
«Раисы», ИркутскСветовые диоды- Добрый вечер! Команда «Раисы». И мы никогда бы к вам не приехали…- Если бы не наш спонсор. А спонсор нашего выступления световые диоды и салон нижнего белья «Латышечка». «Латышечка» и световые диоды – вместе веселей (начинает танцевать, ее нижнее белье светится красными световыми диодами).- Женщина, вы кто?- Вообще-то я ваш спонсор. «Латышечка» и световые диоды – вместе веселей.- Ой, женщина, идите отсюда. Ради бога, извините, мы заново начнем!Песня про «Евровидение»- Птаха, ты чего? Мы же сегодня без инструментов договаривались.- Как так? (Бьет по барабанам).- Настя, помоги этой ненормальной барабаны унести. (Уходят под музыку).- Да просто уже унесите (уходят).- Девочки, я за подарком, а вы пойте, фестиваль же музыкальный.- Песня про «Евровидение».Бабушки, бабушки, бабушки-старушки,Проиграли бабушки какой-то шведской …- Стоп. И что вы только что хотели спеть?- Шведке.- То есть, «какой-то шведской шведке»? Ну, вас вообще оставить нельзя.
Муха и лягушка- Дорогие друзья, а мы приехали из сибирского города Иркутска и привезли вам баночку вкусного таежного варенья.- Стих! (Выбегает девушка в костюме мухи и садится на варенье).- Ну, я так понимаю, вот и все стихотворенье. Ой, как стыдно-то сейчас, а ну пошла вон отсюда. Не понимаешь? Тогда пошли на болото. Ну, вот мы и на болоте, где гроза всех мух - лягушка. Давай соломинку. Кто-нибудь в детстве надувал лягушку?- Я надувала (лягушка запрыгивает за ширму, девушка надувает её, из-за ширмы выпрыгивает большая лягушка).- Лабвакар, лабвакар!- Подумаешь, лягушка, которая разговаривает на латышском. Дзинтари!- Пошли вон обе (муха и лягушка уходят).
Политический номер- Наконец-то нам никто не мешает. Настя объявляй наш взрослый номер.- Дорогие друзья, а так в КВНе политику еще никто не показывал. Встречайте Соединенные Штаты Америки. (Раздевают фронтвумен до купальника). Ну и, конечно же, Российская Федерация (входит девушка в теле). А теперь загадка, в какой стране кризис?- Привет, Латвия, давай поиграем (играют в мяч без Америки, смеются, США ловит мяч).- Ну и играй сама (выходит муха, играет с США в мяч, уходят со сцены).
Обезьяны(Обезьяны в клетке).- Я так понимаю, это опять тупая муха?- Нет, это по ходу очень умная обезьяна.- Господи, Вера, почему обезьяна?- Потому что я хочу поднять этот банан за 18-й юрмальский фестиваль. (Очищает банан, в банане бутылка).- Так, уходите отсюда.- А я не буду горевать, буду в клетке выпивать.- И когда нам, наконец-то, никто не мешает, мы можем показать краткое содержание нашего идеального выступления.
Конец- Раисы.- Муха.- Лягушка.- Спонсор.- Вид сзади.- Мяч.- Игра.- Иди отсюда.- Латвия.
Кода- И подытожить весь этот бред хотелось бы словами главного философа моей жизни – мой мамы…- О-о-о-о-о-й-й-й. (Как бы отмахиваясь от дочери).
«Триод и Диод», СмоленскПесни от СкороходаВсе можно в Сомали, все можно в Сомали,Захватывать суда, стрелять из калаша.Но только в Сомали дожить до тридцатиНе может ни один, ни один король.
На пляже в Юрмале я повстречался с Олей.Жаль, кончилась лавстори, и я уехал в Тверь к жене.Но мой плод где-то под Ригой растет…
Кастинг- Андрей Жабов.- Надо будет псевдоним подобрать.- А фамилия ваша как?- Лягушкин.- Откуда только такие берутся?- Это очень интересная история, ложится как-то моя мама в постель…- Расскажите в двух словах о себе.- Камни в почках…
Сборная Испании- Знаешь, кто выиграет следующий Чемпионат мира? Вы! Потому что вы предсказуемые! Итальянцы, когда с поля уходили, рыдали. А Дик Адвокат, когда шел даже улыбался… Не, ну я бы на его месте тоже дурачком прикинулся. Кто из вас Педро. Молодец, что не скрываешь. Ты знаешь, что бабы – зло! Вот и мое зло звонит. Смотри, один в один Пуйоль… У каждого человека должна быть мечта. Вот у меня есть мечта, чтобы наши чемпионом стали… она мне еще от отца досталась.
«СОК», СамараАнгела Меркель- Мы, как действующие чемпионы Международного союза, хотим предоставить слово не последнему человеку в союзе Европейском. Канцлер Германии Ангела Меркель. (Колчин в костюме канцлера).- Гутен вакар, Латвия! Добрый вечер, Александр Васильевич! Я приехала принести свои извинения. Команда КВН сборная Германии не будет выступать на фестивале, просто в Европе никто не посмеет смеяться над Германией. Я сама придумала шутку. Ехал грека через реку… жить хотелось человеку. Если КВН хочет надежно закрепиться в Европе, мы готовы предоставить клубу сразу несколько домов КВН, потому что чего-чего а старых советских кинотеатров в Германии очень много.
Музыкальное задание- Есть ли у нас что-то музыкальное?- Есть! (на песню «Папа может, папа может все, что угодно»).Папа может, папа может все, что угодно.Психиатр нас об этом предупредил.- Стоп! Давайте дальше!(Н песню «Исчезли солнечные дни»)Вестибулярный аппаратПодвел на карусели.- Стоп, вы нормальные люди?
Салон «АвтоВАЗа» в Риге- Продукцию европейских автомобильных концернов можно купить в любой точке мира, но мы приехали с Волги, поэтому не могли обойти вниманием открытие первого в Латвии салона волжского автомобильного завода. (В салон входят покупатели).- Здравствуйте!- Туалет на заправке, у нас нет.- Мы насчет автомобиля. Сыну исполнилось 18, хочу сделать ему подарок.- 18? Ну, считай, пожил.- Что, пожалуйста?- Все, пожалуйста! Вот, рекомендую – «семерка». Совершённый автомобиль, потому что с 67 года так и не придумали, как его улучшить. Или вот – «восьмерка».- Это базовая комплектация, можно добавить опций?- Если добавить опции, то будет уже «девятка».- Есть у этой машины хоть какие-то плюсы?- Ну, давай думать. - Может, вы нам кофе предложите?- А вы точно машину будете покупать?- Да что тянуть? Давайте оформлять.- Все оформлено, сделка совершена, я домой!- Может подбросить вас на новой машине?- Спасибо, я лучше пешком.
Опера- В Европе бушует кризис и только мужественная Латвия держит сопротивление. Команда КВН «СОК» представляет оперу по мотивам мультипликационного фильма «Пиф-паф, ой-ой-ой!».(Выходят «зайцы» в футболках стран Евросоюза).Всех Европа под крыло собирает,Страны разные в союз принимает.По примеру стран из зоны ШенгенскойВступит Латвия в союз европейский.Вступила.(Выходит заяц-солист в футболке с флагом Латвии).Я маленькая Латвия,Мне боязно, мне страшно. Моя душа предчувствием полна.Предчувствия ее не обманули.(Выбегает Дима в костюме охотника-кризиса).- Так вот где Латвия? Тебя сейчас я подстрелю, хоть мне тебя и жалко.- Ну, что ж стреляй, я не умру. Меня спасет советская закалка. Я вас не боюсь.- Пиф-паф!- Ой-ой-ой! Взяла удар я на себя…Но, всю Европу ты спасла.Надо бы в союз Европы новых членов принимать,Ведь еще неоднократно выйдет кризис погулять.Гулять, гулять, гулять, гулять, гулять!
«Союз», Тюменская областьЛауреаты- Вашему вниманию представляется выступление в исполнении лауреатов музыкального конкурса блатной песни «Фильтруй славянский базар 2010», организаторов концерта Сергея Зверева в Махачкале «Остаться в живых», а также победителей бардовского фестиваля «Моцарт – лох, Митяев - бог». Публично-поющий коллектив, сокращенно Пупок – «Союз». Смотрим!
Песня о БерлускониСудебный процесс был громкийИ шел несколько лет,Дружил Берлускони с девчонкойДевчонке 16 лет.Премьера губы…
Начало- Так! Остановитесь! Вы первый раз приехали на юрмальский фестиваль и поете такие песни! Я напоминаю - вы не дома, вы в гостях!- Спасибо, Кирилл!- Спасибо за это Горбачеву скажите!
Песня про есаула- Поет золотой голос и зубы Татарстана - Айдар Гараев.Весь аул весь аул доедает коня,Сабантуй был в ауле вчера.
Песня про ДроздоваУтка, заяц, тетерев, сайгак,Слон, бизон и жирная корова,Соловей российский, славный птахВ день рожденья на столе Дроздова.Из полей несут ему зверей…
Лопата- Артем, вас никогда лопатой по голове не били?- Не помню(Дает «пять» соседу).
Кто умеет петь- Кто у нас умеет петь?- А пусть вон Корнелюк в юбке споет.- Я не могу.- Давай тужься.
Лариса Долина у окулиста- ШБМКЕееееееееееееееееее!
Остеохондроз- Так, Александр, у вас что?- Остеохондроз- А из номеров?- Остеохондроз - это песня.
Песня про Никодима- Музыка - русская народная. Поет – чучело огородное.Я не забуду тебя, Никодим,Твои уста, твои перста, твое кадило…
Сальса(Танцует латиноамериканский танец).- Что это было, Артем?-Это сальса.- Сальса у вас с боков свисает.
Не самый удачный дуэт Лаймы ВайкулеВ чукотской тундре как разСлучайно встретила я вас…(Гортанное пение).
Разорался- А ну, прекратите этот беспредел!- Да че ты разорался? И я че разорался? А ну, заткнулись оба!
Финальная фраза- Юрмальский фестиваль для нас был как первый секс.- Может быть, не все получилось, но зато будет что рассказать друзьям.
«Уездный Город», Челябинск - МагнитогорскВыход(Звучит музыка, выходит Сергей)– Александр Василич, КВН - азартная игра! В том году мы поставили на сцену КиВиНа и выиграли! (Достаёт два КиВиНа) Схема работает, поэтому - все на Золотого! (Выходит жена).- Сережа, какие игры!? Ты же обещал завязать. – Ой! Жена…– В России казино закрыли, а он в Латвию поехал! Ты же уже все, что было из дома вынес!– Да я только КиВиНов взял!– Сережа, у нас дома, кроме твоих КиВиНов, ничего и не было!– Ты че на меня орешь!?– Потому, что КиВиН голосящий!– Ну, прости меня, я завяжу! Дай в ушко поцелую.(Обнимает-целует жену. Жена довольная уходит).– Александр Василич, и еще сережку (вынимает изо рта серёжку) вот туда же, на победу!
Одиночество- Аркаша, тебе когда-нибудь везло?- Ага, Сань, везло. Особенно летом. Когда всех детей везли в «Артек», меня везло в деревню. Всем детям, которые проводили лето в деревне, кто просыпался с петухами, а засыпал с бабушкой. Детям, которые знают, что у муравьев, посвящается.Снова я поедуК бабушке и деду.Целое там лето, буду по деревне бродить,Воду в бак носить,Тыкать буду меткоВ гусеницу веткой,Ветер буду слушать, камушки в карман собиратьИ в гусей кидать.
Одиночество – сволочь,Одиночество – скука.Ждать коров не прикольно,Гусь не может быть другом.Одиночество - сволочь!
Латвия-женщина- Латвия, она как женщина, а у каждой женщины есть свои секреты своя история.(Под музыку на сцену выходит Латвия).- Здравствуйте, я Латвия. В моей жизни было два брака… Точнее сказать, союза… С первым мы разошлись. Потому, что секса не было. Ну, вернее, он-то думал, что был! Там еще выяснилось, что он моими с сестрами, с Литвой и Эстонией, романы крутил. Как это выяснилось, мы втроем от него и ушли. Семья-то важнее… ну, мы так думали. Я потом пыталась помириться. Даже паспорт поменяла, на красный! А ему… все фиолетово! С 91 по 2004 разведёнка-брошенка. Второй союз. Свадьба была в Брюсселе! Что подарили? Обязательства, налоги, кризис и немного Евро. Так мало, что мы ими даже не пользуемся. Подруги говорят, что он со мной из-за прописки? Из-за какой прописки? Я и живу то на окраине… Что с первым, что со вторым… Скучаю ли я по первому. Ну, на 32,5% скучаю, конечно. Но знаете, я не расстраиваюсь и верю в лучшее! Скоро 2015 год и я буду целый год главенствовать в своем союзе! Ведь все прекрасно знают, что бывает, когда женщина распоряжается семейным бюджетом.
Толстый ботан(Выходит Женя).- А сейчас познавательная страничка…(Серега перебивает) – Заткнись! Парни, среди нас, накаченных, высоких, кудрявых и интеллектуальных, есть ОНО, которое позорит всю нашу команду… Вот оно! (Показывает на Женю). Вот она - черная дыра продуктов питания. Именно на него молится Анатолий Вассерман! Он не путает имена своих женщин, потому что имена мамы и бабушки перепутать невозможно. Как мы его называем?(Хором): Толстый ботаник. Вчера, в зеркало взглянулИ увиделТам себя-а-а-а-а!Те же очкиИ штаны до пуза.Мне сорокет,А все зовутТол-стый бо-тан,Толстый…
И ведь это так классно, это прекрасно.Можно дальше с мамой жить, чтобы тупоЗа квартиру денег не платить.Можно дальше пить кефи-и-р, и не стеснятся,Если здесь, здесь, здесь будет белый след.Если ты ботаник,Женскую грудь щекой ты часто будешь ощущать,И если честно, наплевать, что пробуждаешь материнский лишь инстинкт.Толстый ботан,Не шрамы украсят, а след от манту,Толстый ботан,Проблемы с кроссвордом? Я всегда на посту.Толстый ботан,Сексуальный как глобус.Толстый ботан,Для девчонок Сергея запасной аэродром.(Проигрыш, на который выходит куча офигенных девушек).Привет, девчонки!Ботаник, ботаник, ботаник.Вы к Сереге? (Кивают).Ботаник, ботаник, ууу!Вас десять, он - один.Ботаник, ботаник, ботаник.7 которые обломаются…Ботаник, ботаник, ботаник.Помните, я тууууууут…(Финальный проигрыш, шоу).
Кода- О, смотрите, рулетка КВН крутится.- Давайте, еще что-нибудь успеем сказать…- Да прекратите вы! Неужели вы не понимаете, что эта рулетка крутится уже 50 лет! И знаете, сколько она видела таких ставок как наша! И неважно, выиграем мы сегодня третьего КиВиНа или нет… Александр Васильевич, сережку верните. А вы что стоите? Are you ready?
ФиналкаВсе говорят,Мол, сыплется песок.Уездный стал,Мол, уже не тот.Их молодойЕвропе не понять,На это мыХотели бы сказать.
Are you ready for a good game?KVN is Maslyakov name.Are you ready for a good game.KVN is Maslyakov name,Are you ready for a good time.