Синдром Аспергера и как с этим жить

У меня синдром Аспергера. С этим можно жить. Конечно в школе было ужасно. Но в целом все в порядке. С возрастом можно научиться с этим справляться. Особенно если в жизни есть "нормальный" человек, у которого можно спросить что делать правильно, а что нет. Спасибо моей маме. Хоть мне уже 26 и я живу в другом городе, я часто звоню ей и прошу объяснить, что значит та или иная ситуация.

Друзей не много. Работу меняю каждый год и стараюсь не общаться с людьми с прошлых работ, с одногруппниками или одноклассниками. С коллегами не здороваюсь первая. Здороваюсь если только со мной поздоровались. Мне 100 раз говорили, что нужно здороваться со всеми кого знаешь, но я все равно не вижу в этом смысла.

Над животными в детстве не издевалась. Однако к анатомии был интерес. Но у меня в доме был советский справочник по анатомии. Вспышки агрессии - да были, часто и много. В основном не по делу. К примеру кто-то что-то делает не так как ты хочешь. С возрастом их можно научиться подавлять. Но чем больше их подавляешь, тем больше проявляются панические атаки.

И да, не пытайтесь кормить человека с синдромом Аспергера тем, что он не хочет есть. Серьезно!

Хранил давно еще у себя выдержки (не мои) от общения с людьми с синдромом Аспергера:

"В разговоре я часто перебиваю и высказываюсь как-то не так. В основном затрагиваю не те темы - со слов окружающих, слишком тяжелые, серьезные, глубокие"

"Да, я не улавливаю признаков того, что устный разговор или переписка сходит на нет, не понимаю, уместно ли начать диалог. Не вижу смысла в светских беседах: в них люди обычно неискренни - например, на вопрос "Как дела?" отвечают "Спасибо, хорошо", пусть это неправда. Однако любой другой ответ рискует перерасти в разговор, который трудно вести, когда на самом деле тебе нужно, чтобы от тебя отстали, а так сказать нельзя: грубо"

"Я предпочитаю говорить точно, мне тяжело выражаться завуалированно. Кроме того, я часто понимаю буквально. Когда юрисконсульт прислал мне черновик моего завещания и предложил, чтобы я внес желаемые изменения, я их внес, но только орфографические и грамматические, не содержательные. Сообразил, когда уже отправил. Я мог бы книгу написать о недоразумениях вроде этого"

"Меня всегда интересовал язык. В английском, при таком громадном лексиконе, всегда есть точное слово, означающее именно то, что я хочу сказать. Но, представьте, я часто шокирую тех, чей словарный запас не столь обширен"

"У меня узкий круг добрых друзей. Я не нахожу общего языка с большинством НТ (нейротипиков, то есть не аутистов), предпочитаю общаться наедине или очень маленькими компаниями, но даже при таком раскладе мне нужно часто уединяться на несколько минут. Мне не нравятся многие мероприятия, нравящиеся большинству: в людных пивных и на вечеринках сенсорно перегружаешься"

"Я не становлюсь слишком близко к другим, но, кажется, да, у меня нет чутья на так называемое правильное поведение. Кроме того, мне нужно применять что-то вроде контроля качества к темам, которые я хочу затронуть в разговоре. Многое из этого связано с буквальным пониманием - например, при названии "Закон о дискриминации инвалидов" мне первым в голову приходит нечто делающее дискриминацию людей с инвалидностью законной, даже обязательной!"

"Да, меня огорчает, что люди обычно говорят не то, что думают, или меняют свое мнение, или делают не то, что говорят. Мне нужно больше предсказуемости и упорядоченности, а когда планы меняются, я предпочитаю, чтобы меня направляли, а не заставляли плыть по течению. Столик в ресторане и билеты в кино всегда заказываю заранее"

"В течение дня мне часто нужны перерывы в социальном взаимодействии. При длительном взаимодействии (на вечеринках, встречах, в кафе или ресторанах) я физически взбудораживаюсь, морально устаю и не могу сосредоточиться на разговоре. Моей первой реакцией на такое изнеможение будет безмолвие, а в результате я покажусь равнодушной"

"У меня нет дефицита эмпатии (в обычном смысле слова), но я не понимаю, что есть и чужая точка зрения, пока сознательно не задумаюсь. Например, иногда не понимаю, что то, что я делаю (допустим, снимаю обувь), смутит человека, с которым я общаюсь. Как только на это указывают, сразу понимаю, почему"

"В детстве, играя в "Лего", я делал геометрические фигуры, а не здания или транспортные средства. Люблю, чтобы вещи были в определенном порядке, всегда мою посуду в одной и той же последовательности, а раньше часами напролет заучивал статистические данные о мотоциклах"

"Когда я была маленькой (термина "синдром Аспергера" тогда еще не существовало), родители были в ужасе от моего так называемого отсутствия здравого смысла. Под этим подразумевалась неспособность предчувствовать, предсказывать множество возможных исходов той или иной ситуации. Из-за этого у меня была масса неприятностей. Когда я стала взрослой, меня стало раздражать, что я не справляюсь с жизнью из-за неумения предвидеть будущее, и я впала в обратную крайность. Теперь я вынуждена прорабатывать любое изменение, готовиться к любой возможной случайности, прежде чем что-то начать. Подобное утомляет и ограничивает, но все же лучше, чем столкнуться с некой неожиданностью"

Склонность к садизму не равна аутизму! (аж зарифмовалось) То,что ваша сестра так делала, не значит, что это признак аутизма. У аутистов склонность к жестокости не больше, чем у любого другого человека. Печально известный случай - о чем вообще речь? Обычные люди вообще других не убивают? Или, например, Саддам Хуссейн аутист? Или, может, всяческие люди, врывающиеся в школы/на общественные места и взрывающие себя/стреляющие в толпу - аутисты? Или, если человек аутист то он по умолчанию не совсем человек, потому если один аутист убил кого-то, то теперь все аутисты автоматически "склонны"? Согласитесь, звучит бредово.

У меня синдром Аспергера, сейчас мне 12 лет. Есть мысли о суициде. Я верю в то, что синдром Аспергера можно вылечить, так как лечение должно быть у всего, и неважно, болезнь это или что-то другое. Я не хочу всю жизнь быть таким, и не хочу принимать себя таким, какой я есть.

Ну всё, теперь мои знакомые и особенно коллеги по работе, сидящие на пикабу, будут считать, что у меня сабж.

А я всего лишь типа HIKKA.

Сейчас это называется "хикки" "нетакойкаквсе" "асобенный", ну или просто инфантильность, тунеядство, эгоизм и прочее "мама принеси, мама подай, ну и что что мне 20, у меня синдром Аспергера".

-- Сыночек, хватит на пикабу сидеть! Сходи на улицу! В футбол поиграй!-- Мама отвали! Я жду обзор Обломова! И воообще. у меня синдром Аспергера, поняла.

Cиндром Аспергера и тревожно-депрессивное расстройство

Несколько слов о заболеваниях. Как я упоминал ранее - у меня синдром Аспергера и тревожно-депрессивное расстройство. Синдром Аспегера со мной с детства и проявляется он в том, что мне сложно найти общий язык с людьми. Я с трудом различаю эмоции людей, ещё хуже дела обстоят с намёками и подтекстами.

Мне не интересны пустые разговоры о погоде и ценах на вещи, которые и так никто не собирается покупать. Одиночество тягостно для меня, но людей с которыми мне было бы комфортно а им со мной интересно - невероятно мало.

И ещё, всё новое пугает меня и, например, поездка на отдых - это не для меня.

Тревожно-депрессивное расстройство проявляется у меня в подавленном настроении, отсутствии сил и чувства радости, общей нервозности и ощущении беспокойства - особенно при контакте с людьми.

Впрочем триггером являются не только люди, но и громкие (для меня) звуки, тесные помещения, или слишком пёстрые места - например магазины, где с каждой полки смотрят на тебя предметы разных форм и цветов.

В такие моменты я чувствую что задыхаюсь, пот льется ручьем, сердце стучит в горле, появляется головокружение. Тело кажется чужим, и становится очень чувствительным, я словно чувствую каждую частичку тела одновременно и то тут то там появляется зуд, переходящий в неописуемое отвращение по отношению к собственному телу.

И вот очередной раз я нахожусь в психиатрической клинике, но на этот раз не российской а польской.

Ответ на пост «Проснись, Нео, ты. аутист»

"Как окситоцин мой аутизм лечит. (Успешно, но временно)"

В комментариях (под упомянутым в шапке постом) я уже изложил свою историю, причём очень длинно. И, всё-таки, после этого у меня осталось ощущение, что я высказал далеко не всё, что мне бы хотелось.

Итак, я тоже аутист. Хоть и с точностью не могу сказать, "высокофункциональный аутизм" у меня, или же "Синдром Аспергера". Я бы даже сказал, что у меня нечто среднее между этими двумя отклонениями, так что считаю, можно просто называть это дело РАС (Расстройство аутического спектра). С оговоркой, конечно же, что мои показатели интеллекта не затронуты. По многим тестам уровень IQ у меня на данный момент равен примерно 140 баллам, чем я, скромняжка, люблю похвастаться при любом удобном случае))

Но хоть я и аутист, однако, на данный момент мой эмоциональный интеллект в среднем выше многих нейротипичных (это те, у кого нет никакой "бе ды с ба шкой") людей. И эмоции людей я ловлю на лету, и жесты собеседника иногда говорят мне даже больше, чем сам собеседник ими хочет передать. Даже способность планировать что-то, которая очень плохо работает у аутистов (если вообще работает), пашет настолько хорошо, что я теперь не бегаю по пятьдесят раз обратно домой, потому что забыл взять что-либо перед выходом (кошелёк, ключи, телефон, часы, или даже пошёл на работу в "огородной" фуфайке и в валенках).

Вроде бы, получается, я не аутист. Не порядок? Да. Особенно если учитывать, что современная медицина ещё не нашла способ вылечить данный недуг.

Но что же не так? Неужели я обманщик? Или, может, я ошибся с самодиагностикой? Может быть я аутист-экстраверт? (Вообще я экстраверт, но для аутиста это ещё тяжелее) Не переживайте, сейчас всё расскажу. И с самого начала, чтобы полностью ввести в курс дела.

Начну со своего рождения (вот это я, конечно, отмотал плёнку), когда подвыпивший акушер помог мне родиться немного раньше срока. Благодаря ему у меня день рождения теперь 3 февраля. А ведь мог полежать у мамки в пузике ещё хотя бы недельку. В принципе, недоношенным меня это не сделало, однако вылез я всё равно через

12 часов после попытки меня выселить. Как итог ─ длинный безводный период, чуть не умер. Долго не начинал дышать, когда уже достали. Обычно при таком раскладе у ребёнка может быть аутизм, но это просто статистика, которая может оказаться и совпадением. И, всё же, острая нехватка кислорода вполне убивает неокрепшие клетки мозга. Так что лично я считаю, да и врачи со мной вполне согласятся, что это сослужило для меня и моего аутизма свою службу.

Рос я, по рассказам мамы, "вроде бы нормальным" ребёнком, но когда через 7 лет у меня появилась младшая сестрёнка, мама заметила разницу в поведении. Но не настолько, чтобы сразу повести меня к психиатру. И, наверное, это хорошо, а то нидайбоже вырос бы на транквилизаторах.

Из рассказов мамы, я рос капризным и не идущим на какие-либо компромиссы ребёнком. В любых конфликтах (даже которых не было, просто я сам их раздувал из ничего) я винил только окружающих и никогда не соглашался, что проблема может быть во мне. В юношестве я со стороны стал выглядеть откровенным тормозом, в чём меня в семье мягко подтрунивали, и с чем я уже не мог не согласиться в силу своего аналитического ума.

К 18 годам я, наконец, стал догадываться, что у меня в черепной коробке явно есть некоторые технические неполадки. И я осознавал, что у меня есть какой-то странный барьер к общению. Поэтому постоянно боролся с ним, выискивая у себя какие-либо психологические комплексы (наивный, думал, что всё вот так вот просто). И действительно находил их, избавлялся, находя причину. Но общение почему-то продолжало быть для меня чем-то сильно напрягающим извилины. Вплоть до того, что я, как мне казалось, стал артистичен. Начал использовать жесты, мимику, и даже почти догнал в этом деле остальных, хотя часто эти мои навыки выдавали негармоничный контент (эмоции и жесты частенько бывали слегка или сильно не в тему, и хоть я это и видел, то всё равно не мог исправить ситуацию).

Лет в 20 я уже начал искать у себя серьёзные заболевания. И примерял на себя признаки биполярного расстройства, и состояния, близкие к шизофрении, и много чего ещё, что хоть как-то могло объяснить мою уже заметную даже для себя ненормальность. Я видел, что я недостаточно умён для большинства других. Что другим дано намного больше, даже когда их интеллект явно ниже моего. Я даже невольно паразитировал на важных для меня людях, пытаясь перенять их поведение, чуть ли ни стать ими самими, лишь бы догнать в развитии тех, кто уже добился многого в своей жизни, по сравнению со мной.

И вдруг, чуть больше года назад, накануне моего 26-летия, я, от скуки читая про аутизм, начинаю хмуриться. Потому что хоть в описании поведения аутистов и есть много того, что у меня не наблюдалось, всё же я прямо нутром почуял ─ это моя остановочка. Перехожу на "РАС", затем попадаю на "Синдром Аспергера", где тут же упоминается "высокофункциональный аутизм", и бинго! В голове сложилось всё. В тот момент я был уверен в своём внезапном диагнозе на все 100%. Неработающая идентификация своих и чужих эмоций, неумение планировать, неспособность принимать собственные решения, барахлящие мимика и жесты, постоянное необъяснимое напряжение (тревожность), которое я хоть как-то снимал алкоголем ─ всё это наблюдается у аутистов, а также, как я сразу осознал, и у меня.

Честно скажу, когда я узнал, что у меня аутизм, я обрадовался. Обрадовался, потому что моё многолетнее исследование "Что же со мной не так" действительно сдвинулось с мёртвой точки.

Я тут же начал искать всё, что могло бы мне помочь это вылечить. И, разумеется, не нашёл ─ пока что никто в мире не способен вылечить аутиста, даже самого высокофункционального. Поэтому мне осталось надеяться на транквилизаторы и антидепрессанты, которые без рецепта, оказывается, ты не купишь. Противотревожное я, правда, один раз смог купить, но только дома обнаружил, что это рецептурный препарат. Он очень помог, от него я стал спокойно спать. И, кстати, для меня это было открытием ─ оказывается, вот что значит "выспался". Я всю жизнь на полном серьёзе не высыпался, не подозревая об этом.

Однако данный транквилизатор решил только одну единственную проблему. И хоть я и перестал напрягаться, общаясь с друзьями и близкими, взаимопонимания в мою жизнь это не принесло.

В итоге я решил сходить к мозгоправам, чтобы они, во-первых, подтвердили диагноз, а во-вторых, помогли мне подобрать такой набор фармацевтических товаров, чтобы я максимально приблизился к нейротипичным людям. Но после подтверждения диагноза меня вообще стали отговаривать что-либо делать с моей ситуацией. То есть, вообще. До сих пор вспоминаю вопрос заведующей "Ну а зачем Вам что-то пытаться менять, если это неизлечимо?" Лучше бы я, по её мнению, примирился со своим РАС и научился принимать себя таким, какой я есть.

По итогу она мне нехотя, по моей сильной просьбе, выписала рецепт на 3 покупки вышеупомянутого противотревожного транквилизатора. Всё.

Стоит ли говорить, что я со своими трудностями в контактировании с людьми, потратил на тот момент все силы, чтобы не сдаться и не уйти "в берлогу", наплевав на всё на свете и впав в депрессию? Мне не было, плохо, мне не было хорошо. Мне стало никак. Причём так "никак", как никогда ещё не было до этого. Это был не тупик. Это был конец, как мне тогда казалось, моей истории жизни. К тому же признаюсь, жизнью трудно назвать существование, при котором просто отсутствует понятие "эмоции".

Я даже перестал читать про аутизм дальше, перестал искать возможные способы исправить своё положение. Грустно, правда? Честно сказать, я и сам не ожидал, что мой рассказ из комичного перейдёт в драматичный.

Что ж, а теперь к развязке. Потому что надо заканчивать уже (сколько можно-то уже потому что).

Примерно 3/4 года назад я через мем узнал про такой интересный гормон как "окситоцин".

И только я начал про него читать, как моё недавнее исследование "Как же мне излечиться" возобновилось. Я понял, что "надо попробовать".

Без лишних слов сообщаю, что со мной это просто-напросто сработало. После недолгих разговоров с психиатром, я получил рецепт на окситоцин. И уже больше полугода каждодневно принимаю его.

Какой эффект? Почти вначале моего поста он описан. У меня нет ни одной проблемы, которые неразлучны с высокофункциональным аутизмом или синдромом Аспергера. Я общаюсь, улыбаюсь, обнимаюсь, смеюсь, подбадриваю, абсолютно не против прикосновений!

Но только на сутки. Далее снова надо принимать.

Честно признаюсь, я не понимаю, почему у нас в стране окситоцин продаётся только в ампулах для введения шприцом. Приходится дополнительно тратить деньги на средство от насморка в виде спрея, крышку которого можно откручивать и прикручивать обратно, чтобы была возможность вместо ксилометазолина брызгать в нос окситоцин. Но это намного дешевле, чем, например, капать этот окситоцин под язык по ампуле в день (потому что всё равно выветрится за сутки, если оставлять часть ампулы "на завтра").

Радует и то, что интраназальный метод приёма окситоцина не опасен для женского организма (хотя аутисту женского пола всё же надо бы проконсультироваться со специалистом), когда как внутримышечные инъекции могут отправить женщину либо прямиком в реанимацию, либо в морг. Так что вот:

И есть оговорка. Не на всех аутистов действует окситоцин. Мне просто повезло, что у меня проблемы с выработкой гормона, а не с его рецепторами.

Итак, подводя итог.

Весь текст, который я написал в этом посте, служит одной цели. Я не могу не помогать. Поэтому я рассказал, прежде всего, аутистам о том, что они просто обязаны знать, и чего наша медицина, почему-то, не даёт знать (В Америке, вон, даже здоровые люди принимают окситоцин, чтобы, например, освежить отношения или даже их спасти).

Так что я рассказал свою историю со счастливым для меня концом, чтобы и у других появилась возможность повернуть свой сценарий в положительную сторону.

И это, обращаюсь к тем, кто несёт тяжкое бремя ответственности за аутиста (их родитель, или друг, который хочет помочь, но только тратит свои силы зазря, или даже их здоровый ребёнок, которому некуда деваться):

Либо окситоцин, либо страдайте дальше. По-другому улучшений не будет, эти "эмоциональные вампиры" не дадут вам жизни.

И общий совет всем: либо не беритесь за аутиста, либо потратьте на него всю свою жизнь, терпя их "бесчеловечность" (но это со стороны кажется. Просто мы, аутисты, в принципе не учитываем эмоции. И никогда не заметим, что кого-то ранили словом. Даже если нам напрямую это сказать. Не поймём). Либо окситоцин.

Простите за скомканный финал. Но надеюсь, что я донёс всё, что хотел и до всех, до кого хотел.