Мало ли, может кому пригодится.
Два стула (классика): Есть два стула, на одном пики точены, на другом хуи дрочены, на какой сядешь, на какой мать посадишь? Ответ: Возьму пики точены, срублю хуи дрочены, сам сяду и мать посажу. Ответ №2: Сам на пики сяду, мать на колени посажу.
Парашют: Ты летишь на парашюте, справа - лес хуев, слева - море говна. Куда будешь садиться? Ответ: В каждом лесу есть поляна, а в каждом море - островок.
Яма: Ты упал в яму. В яме пирожок и хуй. Что съешь, что в жопу засунешь? Ответ: Возьму пирожок и вылезу из ямы.
Жопа или мать? В жопу дашь или мать продашь? Ответ: Жопа не дается, мать не продаётся.
Вилка: Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в жопу раз? Ответ: А на зоне вилок нету. Ответ №2: Что-то я здесь одноглазых не вижу.
Мыло или хлеб? Что сьешь - мыло со стола или хлеб с параши? Ответ: Стол не мыльница, параша не хлебница.
Про Сахару: Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за хуй. Что делать будешь? Ответ: Если у кента залупа выше колена, то змея не достанет. Если ниже - то он сам отсосет. Ответ №2: Сегодня кент, а завтра мент.
Про поезд: Ты едешь в поезде, прикованный к рычагам, ими можно повернуть или влево, или вправо. Впереди развилка - справа мать к столбу привязана, слева кенты, человек десять. Куда свернешь, кого задавишь? Ответ: Сегодня кенты, а завтра менты.
Ответ на все загадки, приведенные выше: Проснусь.
Про кости: Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой? Ответ: Кости игральные.
Про петухов: Жили были два петуха, одного ебли до обеда, а другого после обеда, кому было хуже? Ответ: У кого уже тому и хуже.
Футбол: Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать? Ответ: Попроси дать пас.
Веник: Тебе дают в руги веник и говорят: "Сыграй на гитаре что-нибудь". Что будешь делать? Ответ: Отдай веник со словами "А ты настрой сначала"
Зашей бутылку: Бутылку разбивают и говорят: "Зашей". Что будешь делать? Ответ: Попроси вывернуть наизнанку.
Баян: Просят сыграть на батарее, как на баяне. Что будешь делать? Ответ: Попроси раздуть меха.
ЗА ЧТО ЗАМИНУСИЛИ. ГДЕ ЭТОТ ПОСТ БЫЛ РАНЬШЕ, Я МОГ СТАТЬ КОРОЛЕМ БРАТВЫ.
Вот идешь ты по лесу, видишь два пня: на одном торт стоит, из другого хуй торчит. На что сядешь и чем пообедаешь?
Ответ: Пацаны в таких условиях не обедают.
- Хуй с горы - какая скорость?
Ответ: Прокатись - узнаешь.
Ответ №2: Хуй не мопед, скорости нет.
- Хуй в глаз - какой алмаз? Ответ: Я не ювелир.
- Хуй в рот - какой компот? Ответ: Я не повар.
- Хуй в сраку - с какого барака? Ответ: С любого барака не в мою сраку.
На стене изображен тигр и предлагают подраться с ним.
Ответ: Пусть ударит первым.
- Если хуй к спине приставлю, будешь птицею летать?
Ответ: Хуй - не крылья, я - не птица, и летать мне не годится.
Показывают костяшку домино "шесть-пять". Что выберешь?
Ответ: Линию между 5 и 6.
Летчик или шахтер:
Кем хочешь быть, летчиком или шахтером?
Ответ: Если шахтером, то должен пролезть по полу под всеми шконками (и стать петухом). Летчиком? Полезай наверх и прыгай вниз головой на шахматную доску с ферзем в центре. Конечно, удариться лбом о ферзя не дадут, поймают, но кто из новеньких знает об этом?
Про хлеб сухой - там игра слов: Хлеб С Ухой( рыбная похлебка) вот откуда кости. Когда баланду приносят, игральных костей не дают.
Я так понял, на зоне главное условие отмазаться и ответить в рифму? Я тогда много могу придумать.
Ты упал в яму. В яме пирожок и хуй. Что съешь, что в жопу засунешь?
Еду в жопу грех совать, а хуй пацанам не честь в рот брать.
В яме хуй давно уж сгнил, пирожок давно червив.
Пирожок лежит в грязи, хуй лежит давно в крови. Значит хуй давно отрезан, пирожок давно забыт.
Автор, не поверишь, пригодилось!
давно искал ответы на эти загадки. автору плюсца
Судя по теме, на зоне так и ждут, кого бы в жопу чпокнуть и тем, кроме хуя нет
схоронил на всякий)
чуваак, ты родился раньше моды на дядю мопса. ты был раньше своего времени) опередил его)))
про пирожок хуйня полная)
- ты упал в яму, что делать будешь?
ну охуеть разгадка)
про стулья тоже полная хуйня, не правильная разгадка)
Больше половины этих шуток на зоне не бывало никогда. Это какие-то школьники придумали?
Об этом видимо пел Игорь Федорович Летов: "Я носил в своем кармане беспонтовый пирожок")
В чём истинный смысл этих загадок? Очевидно же, что это делается не для того, чтобы узнать твою сообразительность.
Когда у человека нет фантазии, но хочется популярности, то у него срабатывает копипаста.
В жизне как говорят пригодиться
В свете многочисленных историй про мошенников, работающих из тюрьмы ("СБ Сбербанка"), все тюремные загадки давно пора изменить в соответствующем контексте:
Есть два вклада, один "Точёный", второй "Дроченый". Каким сам будешь пользоваться, какой на мать оформишь?
Ответ: Оставлю "Точеный", аннулирую "Дроченый". Средства пополам с матерью поделю.
Ты летишь на парашюте, справа - лес налоговых отчислений, слева - море кредитных задолженностей. Куда будешь садиться?
Ответ: В каждом лесу есть поляна уязвимостей в налоговом законодательстве, а в каждом море - островок кредитных каникул.
Ты упал в яму. В яме предложение по кредиту и хуй. Что с собой возьмешь, что в жопу засунешь?
Ответ: Возьму кредит по предложению и вылезу из ямы.
Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или кредит просрочишь раз?
Ответ: Что-то я среди вас одноглазых должников по кредитам не вижу.
Что выплатишь - кредит на стол в хате или рассрочку на хлеб с параши?
Ответ: Стол в хате - не кредитный, на хлеб с параши рассрочку не дают.
Ты с кентом идешь по Уолл-Стрит. На расстоянии десяти километров нет ни жилых кварталов, ни моллов, никого и ничего, кроме бизнес-центров. Вдруг выползает экономический кризис, бросается на кента и кусает его за многолетние сбережения. Что будешь делать?
Ответ: Ничего. Если у кента сбережения в валюте, то кризис не достанет. Если в рублях - то кент отсосет.
Жили были два должника по кредитам, одному коллекторы звонили до обеда, а другому после обеда, кому было хуже?
Ответ: У кого льготный период уже, тому и хуже.
Рисуют на стене дебетовую карту, а на полу смартфон. Говорят снять средства с карты. Что будешь делать?
Ответ: Попроси разблокировать смартфон.
Тебе дают в руки кусок бумаги и говорят: "Назови CVC-код на этой банковской карте". Что будешь делать?
Ответ: Отдай кусок бумаги со словами "А ты активируй карту сначала"
В интересное время живем
Дайте хоть год спокойно пожить.
Когда на Новый год загадывал,чтоб все забыли про ебучий коронавирус. Я,блять,не этого хотел!
Ники в PvP
Меня, как геймера со стажем, напрягают не соперники с никами типа Палач666 или Нагибатор69. Это чаще всего обычная школота. А вот какой-нибудь дурацкий Мамонтёночек вызывает неподдельный нервяк, потому что обычно оказывается 40-летним дядей, играющим ещё с закрытого бета-теста.
Уже и не такой плохой год
Ход конем
Помощь от мирового сообщества
Сраный 2022
EBU ( European Broadcasting Union) заявил что Россия не будет допущена до участия в Евровидении.
Про DNS
Считаю, такую информацию нужно распространять как можно больше. Потребители должны знать куда ходить НЕ стоит.
Увидел на Пикабу несколько постов про то, что ДНС поднял цены, что отказывается продавать по ценникам, а тут еще оказалось, отменяет заказы.
Я всё понимаю про курс бакса, что он поднялся и какое то время точно продержится выше 80р, но по этому поводу поднять цены на 30% и отменять заказы покупателей? Это извините за гранью жадности и наглости. До этого в моем черном списке была сеть РБТ из-за политики возврата товара (они будут футболить вас бесконечно, но возврат не сделают), и ДНС вообще как бы из-за того как они себя повели. Благо помимо них есть еще много приличных магазинов.
Почему то.
. глядя на эту очередь в Харьковский супермаркет, в воюющей стране.
Вспомнились BLM-погромы в мирных США.
Человек даже на войне может оставаться человеком.
Все проспал
Любопытная соседка
Не знаю даже что хуже…
Я и этим успокоиться сейчас не могу
Хочется как в детстве, зарыться под одеялком в кроватке, чтобы спрятаться.
Что может быть важнее…
Наверное это самое важное, что я увидел за эти два дня на телеграмм каналах об Украине…(Инфа с украинского канала)
Раздают оружие гражданским
В Киеве на Оболони десяткам мужчин раздают оружие
Наценка
Раньше мы переплачивали 20% НДС, теперь переплачиваем ещё и 30% ДНС.
Мой папа дома
Мой папа дома! Выписан с положительной динамикой после ковидной пневмонии. Мы боролись как могли. Папе 76, привит спутником. Госпитализирован в тяжёлом состоянии. Но мы победили. Я счастлива. Девочка Наташа, 48 годиков.P.S. Пост не за и не против прививки. Поделилась своей радостью. Я просто люблю своего папу. Очень.
Германия закрывает все научные проекты с РФ
Живу в Германии, работаю в одном из государственных научных институтов.
Только что получил письмо, Германия прерывает все научные проекты с РФ, а именно:
1. Сотрудничество между немецкими государственными научными агенствами и российскими прекращается немедленно.
2. Новые билатеральные проекты между немецкими научными организация и российскими учёными (тут читать - афилированными с российскими научными заведениями) не рассматриваются, существующие - замораживаются.
3. Коммуникация по уже идущим проектам должна быть немедленно прекращена.
4. Если в каком-то мультинациональном проекте присутствует Россия, решение о заморозке её участия должно быть обсуждено с другими партнёрами.
Вот и всё, учитывая, что в РФ в последнее время была политика вложения своих средств в постройку/покупку времени в зарубежных центрах вместо создания своих (свой нормальный синхротрон так и не создали, например) - всё это очень сильно отрежет российских учёных от мировой науки. А у нас сегодня не Древняя Греция, где научное открытие можно было сделать с помощью палки и арифметики, достижения современной науки обеспечиваются передовой экспериментальной базой. Нет базы - нет науки. Очень грустно.
Памятка, которая не должна понадобиться
Так случилось, что я обладаю некоторым боевым опытом (успел повоевать на Кавказе), так что небольшая памятка о боестолкновениях, если будет совсем плохо, надеюсь никому и никогда не пригодится.
00. Слышишь стрельбу - укройся. Как "отче наш" - сначала упал, ползком в укрытие. Если в помещении - отполз подальше от окна, если на улице - иногда спасти может обычный поребрик или дорожное разделительное заграждение. В доме-квартире - оптимально - чугунная ванна, и матрасом сверху прикрыться. НЕ ВЫГЛЯДЫВАТЬ ИЗ ОКОН!
0. ЕСТЬ ТЫ СПРЯТАЛСЯ, ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ТЫ УКРЫЛСЯ! Как пример - за машиной укрываться только со стороны двигателя, оптимально за передним колесом, пуля 7,62х54 (стандартный пулеметный и снайперский боеприпас на постсоветском пространстве) шьет салон автомобиля навылет, про спецпатроны типа бронебойных СП-6 и совсем крупнокалиберных я даже не говорю. Укрываться за перевернутым столом или комодом - тоже идея хуже не придумаешь. Оптимальное укрытие в квартире - коридор, прихожая, ванна, неважно бетонные ли стены, или панельные, даже деревянные немного гасят импульс пули. Обязательно залечь. Со стенами быть осторожным - рикошеты.
1. НЕ НАДЕВАЙ КАМУФЛЯЖ И ХАКИ! Вообще, про "милитари" - забыть. Если война идет "правильная" - лучше одеться максимально по-граждански. Но в любом случае - если гражданский - держись от военных подальше. ( #comment_227629586 )
2. Если застали группой - залечь, и немного разползтись по укрытиям, не создавать компактных групповых целей. После - опознаться голосом, спросить, все ли живы, при необходимости - оказать помошь. Опять же, передвигаться группой лучше с головняком (разведчиком), и связью, избегать скоплений военных, патрулей и ПВД.
3. Видишь военнослужащих, вне зависимости от принадлежности - не провоцируй! Убери телефон, не снимай, постарайся скрыться из поля зрения как можно скорее. Не будь героем. Не важно, сколько часов ты набегал в КоллОфДьюти или на страйкбольных пострелушках, реальная война от этого очень сильно отличается.
4. В случае применения подствольных гранатометов - это совсем не как в кино, самолет не взорвет, осколки мелкие и легкие, жизнь спасет даже гипсокартоновая стена. Термобарические выстрелы РПГ и РПО - это гроб, сразу. По гранатам - забудь киношные "откинуть обратно", "безопасная зона рядом с гранатой". Бетонная стена, за ней залечь, только так, плюс профи обычно кидают гранаты парами.
5. По раненым - не умеешь оказывать первую помощь - не берись, сделаешь хуже. Оказываешь помощь раненым - в первую очередь не тем, кто от боли орет, а тем, кто в сознании, но молчит. Пульс удобнее проверять на шее. Для первичной обработки раны подойдет любой 40
градусный алкоголь. Не бойся затянуть жгут слишком сильно, для затягивания используй палку, тут лучше перебдеть. При перевязке касательных и сквозных без зашивания - давящая повязка. Если пуля в теле - оставь рану немного кровить, медикам будет проще.
6. Помни - пуля, свист которой услышал - не твоя.
7. В городе здорово искажается звуковая картина, так кто, пока не определил точно, где стреляют - залечь, укрыться, и лишь потом удаляться от места боя. В условиях панельной застройки звуковые волны отражаются совершенно непредсказуемым образом, тебе может казаться, что вспышка стрельбы - слева, а она на самом деле сзади.