Топ-15 шуток от Руслана Белого

15 марта в концертном зале Event-Hall резидент Comedy Club, ведущий и креативный продюсер шоу Stand UP на ТНТ Руслан Белый представит родному городу провокационный проект. Только новые шутки, многие из которых никогда не будут показаны по ТВ. За месяц до концерта Woman`s Day вспомнил все громкие шутки комика и составил рейтинг лучших смешных высказываний разных лет.

• Плохо, что 23 февраля раньше, чем 8 Марта… потому что женщина сначала дарит тебе подарок, а потом две недели ждет: «Чем же он ответит мне на носки?»
• Я занимаюсь стендапом уже лет шесть, и у меня вот только-только сейчас начались сольные концерты. Знаете, есть такой певец Егор Крид? У него одна песня! Я просто месяц назад был с концертом в Новосибирске. 1,5 часа нового материала. И в этот же день в Новосибирске у него концерт, 1,5 часа с одной песней! Как так.
• Мне 35, у меня есть квартира и машина. Меня показывают по телику, я не женат. Я дебил? Нет. Я – красавчик.
• В Советском Союзе человек мог изменить себе внешность двумя способами: отрастить усы или сбрить усы, причем это касалось и мужчин, и женщин.
• Девушки, помните, занимаясь сексом на первом свидании, вы обеспечиваете себе второе.

• Я ушел в армию, когда мне было 18, а уволился из нее, когда мне было 27. Получается, я косил от армии в армии.
• Женщины придумали разговаривать. Первобытный мужик не разговаривал! Не было такого, что стояли два первобытных мужика и абуга-гага-бугага. Не было такого. Они были заняты. У них было два дела. Бегать за мамонтом и убегать от мамонта. А женщина должна сидеть дома и ждать своего мужика. И я уверен, что в какой-то вечерок, под капельки дождя, какая-то женщина подумала: «Так скучно, я ничего не умею, я не умею мотать копье, не умею бегать, надо что-то придумать. Придет мужик, я с ним поговорю!» И пришел мужик с копьем и началось: ты где был, почему так долго, ты вообще обо мне забыл, когда ты последний раз говорил мне комплименты, ты перестал дарить мне камни, живем в какой-то пещере.
• У гопников мечта, как у голубей – чтобы семечек побольше, чтобы дождь не пошел, чтобы на День города Гуф приехал.
• Все плохое в этом мире женского рода. Медуза Горгона, Амазонки. Помните, Сирены, полудевушки-полурыбы – плавали в океане, че-то там пели морякам, потом их убивали. Они никуда не исчезли. Они из океана перешли в клубы. Я прихожу в клуб, там стоят три сирены возле бара и начинают свои песни.
• Во что играют девочки – в резинку, кто должен победить в резиночку? В этой игре нужно просто тупо прыгать на месте, добавьте к этой игре «Хочу», и все заиграет «Хочу-хочу-хочу»!

• Друзья-москвичи, с чего вы взяли, что мы не такие, как вы, а? Мы такие же люди, как и вы. Мы даже лучше! Мы гораздо приспособленнее к жизни. Я, например, знаю, как в Москве прожить на 50 тысяч рублей в месяц. Серьезно! Я снимаю квартиру у бабушки, плачу ей каждый месяц 50 000 рублей. В январе полетел отдыхать, забыл оставить деньги, она мне позвонила, начала кричать: «Вы что, хотите оставить меня без денег?» Я плачу тебе каждый месяц 50000 рублей, это ты хочешь оставить меня без денег. Получается так, чтобы московская бабушка каждый месяц получала 50000 рублей, я должен вкалывать с утра до вечера. Фактически я РАБ БАБКИ! И у любой московской бабки в Москве есть свой РАБ, а иногда даже целые семьи.
• Мы, провинциалы, гораздо хитрее, чем москвичи. Мы можем в поезд запрыгнуть с огромными баулами. При этом мы одновременно будем прощаться с друзьями, звонить маме, узнавать какой у нас вагон, расстилать кровать, есть два яйца и спать. И это все при том, что поезд стоит 1 минуту. Вы вообще, москвичи, знаете что-нибудь о поезде? Вы когда-нибудь что-нибудь передавали поездом? Например, мешок картошки, а? Соленья на зиму, я имею в виду на всю зиму!
• Недавно наткнулся на список самых сексуальных мужчин, и у меня появился главный вопрос: а почему в этом списке нет меня? Как вы поняли, меня просто бесят все эти списки самых сексуальных мужчин, кто их составляет? Кто их составляет, что первое место в этом году опять занял Брэд Питт? А почему в этих списках нет наших секс-символов, например простого обычного парня из фильма «Гостья из будущего» Коли Герасимова? Ребят, ну какой Джастин Бибер, когда есть Коля Герасимов! У Джастина Бибера бабы еще нет, а у Коли Герасимова уже в шестом классе была баба. Алиса Селезнева. И он ее не целовал, не обнимал, а она весь фильм за ним бегала, трехметровые заборы перепрыгивала. Джастин Бибер даже пионером не был, а Коля Герасимов уже в 5-м классе целовался. Пускай со знаменем, но целовался.
• Хочу поделиться с вами радостной новостью, дело в том, что я вычитал в Интернете, что Россия заняла первое место в мире по разводам. Наконец-то хоть в чем-то первые, по разводам!
• С женой мы проводим самое скучнейшее время в жизни просто. С женой мы ходим за продуктами, выбираем обои, ездим к маме, рожаем детей. Кто-нибудь жену хоть раз брал в сауну? Свою я имею в виду? У нас никогда жена не была в сауне. Нет такого, чтобы муж взял жену и на всю пятницу до утра: шампанское, плескались в бассейне, обливали друг друга с ковша. Мы не ходим в сауну с женой, мы не ездим с женой на Мальдивы, мы ездим на Мальдивы с левыми женщинами, только не с женой.

Не пропусти!

15 марта в Event-Hall состоится новый сольный stand up концерт Руслана Белого. Начало в 19.00. Билеты от 1000 рублей.