Первая главная роль Владимира Толоконникова

Но почему-то в Интернете совершенно нет информации о первой большой киноработе Толоконникова. Для многих он возник на экране в конце 80-х буквально ниоткуда, интересующиеся поражаются как режиссер Бортко смог найти такой типаж в провинциальном театре (Толоконников играл в русском драмтеатре Алма-Аты).

Возможно, актёр и сам стеснялся своей первой большой роли, которая принесла ему довольно специфическую известность в СССР, но именно она помогла ему попасться на глаза режиссёру при подборе исполнителей в фильм по роману Булгакова.

Начавшаяся в 1985 году антиалкогольная кампания использовала всю мощь отечественной пропаганды, и кино, как важнейшее из искусств, не могло остаться в стороне. Именно тогда на студии "Казах-фильм" родилась идея: снять фильм в ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий - существовавшее в СССР учреждение тюремно-больничного типа, куда принудительно направлялись на излечение алкоголики) и на примере тамошних пациентов показать глубину падения спившихся людей.Однако, простые съёмки скрытой камерой не давали того эффекта, на который рассчитывали. Алкоголики большую часть времени вели себя довольно пассивно, плёнка тратилась, а ничего "остросюжетного" в кадре не происходило. Тогда было принято решение использовать профессионального артиста, который, во-первых, сам мог бы изображать деградировавшую личность, а во-вторых, провоцировал окружавших его пьяниц на действия, добавляющие фильму зрелищности. Киношники и журналисты всегда гонялись за сенсациями и не гнушались создавать их сами - так было и при Советах, поэтому удивляться не стоит.

По заданным параметрам (внешность "типичного алкоголика" и опыт работы артистом) герой и был найден

Владимир Толоконников блестяще справился с ролью, во многом фильм удался именно благодаря ему. Фильм неоднократно демонстрировался по Центральному телевидению, показывался республиканскими и областными телестудиями. Сейчас этот жанр назвали бы "псевдо-документальным", но в СССР такого термина не было, фильм был просто "документальный", как не было никакого указания в титрах или закадровом тексте, что один из "героев" - профессиональный актёр. Разумеется, профессионалы из мира кино и ТВ могли предполагать участие артиста в качестве "засланного казачка", а благодаря внутрикорпоративному общению подтвердить эту информацию. Именно так Владимир Толоконников и попал в поле зрения съёмочной группы "Собачьего сердца".

Благодаря тому, что многие советские граждане видели это кино, а участие в нём Толоконникова принимали за чистую монету, родственники жены артиста постоянно сочувствовали ей: "Как ты живёшь с таким алкашом. "

P.S. Как я и писал в самом начале - информации в Интернете об этом фильме нет. Рассказ основан на интервью с Владимиром Толоконниковым, прочитанным мной в конце 80-х в одной из советских газет (скорее всего "Комсомольская правда"). Как назывался фильм, кто был режиссёр - этого я уже не помню.

Эх яблочко, ты мое спелое

А вот барышня идет, кожа белая.

Кожа белая, а шуба ценная,

Если чего дашь, будешь целая!

Эх яблочко, да с голубикою,

Подходи буржуй, глазик выколю,

Глазик выколю, другой останется,

Чтоб видал гавно, кому кланяться!

так вот откуда образ ван хельстинга взят)

А вы подите на Кузнецкий все в лаковых!

интересующиеся поражаются как режиссер Бортко смог найти такой типаж в провинциальном театре

Интересующиеся могут обнаружить, что до "Собачьего Сердца" он снялся как минимум в трёх фильмах. Так что не в театре его нашли.

1981 — Последний переход

1987 — Зять из провинции

Мерзнуть я стал, Коля.

Письмо алкоголика к себе

Текст не мой, но я использовал его как костыль в сложные моменты. Может кому-то будет полезен.

Здравствуй! Пройдёт срок и тебе опять захочется выпить. Тебе не потребуется много времени, чтобы уговорить себя, и ты снова поверишь, что в этот раз всё будет иначе, и ты героически победишь похмелье. Типа: „ Прошло время, всё изменилось. Я другой, жизнь другая, другая погода за окном. ".

Живое тепло растечётся по каждой клетке, приятно обжигая всё внутри и пробирая так, что ты почувствуешь кончик каждого волоса. А потом ещё и ещё, и твоя карусель медленно двинется по кругу, а ты, уже с косенькими глазами, будешь весело махать провожающим.

А дальше скорость будет плавно увеличиваться, и ты перестанешь ощущать пространство и время. У фонарей уже появятся кометные хвосты, а мимо с нарастающей скоростью будут проноситься лихие друзья и хмельные красавицы, такси, биллиарды-боулинги, сигареты, разговоры, обещания и клятвы. Быстрее, быстрее. Эйфория, свобода, морозная ночь, расправленные плечи, открытое горло, звон гитары, такси, баня, снег, кафе, караоке, вдохновение, смех и слёзы, полёт над лабиринтом Минотавра в объятиях Тесея. Ты и не заметишь, как твоя карусель оторвётся от Земли и устремится в космос.

Утром ты с трудом разлепишь веки. Пытаясь найти хоть каплю влаги, начнёшь всасывать щёки, но слюны не будет. Сухо сглотнёшь. Преодолев дикую боль, оторвёшь голову от подушки, обведёшь мутным взглядом комнату.

При одной мысли о работе тебя затошнит так, что дальше магазина пойти не в силах. Зажмурившись, чтобы не сблевать и не упасть от головокружения , ты отправишься в магазин. Через двадцать минут тебе станет легче.

А дальше ты поплывёшь по этой похмельной реке, то погружаясь, то поднимаясь на поверхность. Магазин, интернет, добрые советские фильмы, редкие звонки друзьям. Вверх. Вниз. Вверх. Вниз.

Через несколько дней проснувшись, налив себе очередную дозу, ты поймёшь, что если ещё выпьешь, то выблюешь весь желудочно-кишечный тракт, причём одним разом. Тебе просто придётся остановиться.

А дальше начнётся ад.

Ты будешь ходить и ходить из угла в угол, потом без сил падать на диван, а потом ходить и ходить. Ты перестанешь связно мыслить, твой мозг размякнет и будет только фиксировать боль. В желудке, в кишечнике, в голове. Дурнота, тошнота, головокружение. У тебя будет такой понос, что ты заплачешь от боли и жалости к себе. Ты напьёшься успокоительного и попытаешься заснуть, но вместо сна тебя накрывает волна галлюцинаций- страшный, бессвязный бред не даст тебе заснуть минимум две ночи. Когда ты без сил будешь проваливаться в сон, дикий страх в горле и судорога будут возвращать тебя в твои глюки.

Депрессия раздавит тебя в ничтожество, и ты опять заплачешь от жалости к себе. Простыня насквозь промокнет от пота, а сам ты будешь пахнуть козлом. Жар. холод. жар. холод. Песок в глазах, ужасный запах изо рта несколько дней, пока не оживёт печень. На четвёртый день тебе станет легче.

Пройдёт время и тебе опять захочется выпить.

Однажды, проснувшись после недельного запоя, ты, вдруг с удивлением поймёшь, что прекрасно себя чувствуешь. „ Удивительно, - подумаешь ты. - Бывает же такое! Фантастика. Поваляюсь ещё часок, потом встану и поеду с дочкой в парк гулять".

Но ты не встанешь. И никуда не поедешь. Потому что ты проснёшься мёртвым.

На твои похороны придёт мало народу, только самые близкие. Кто-то будет суетиться, чтобы всё было правильно, кто-то просить прощения, а кто-то - просто тяжело курить, глядя в осеннее небо.

И когда гроб накроют крышкой, разнотональный плач станет последней песней саундтрека к твоей непутёвой жизни.

Они любили тебя. А ты любил их. Только это теперь неважно, потому что скоро ты исчезнешь из их жизни. Ещё некоторое время они будут дисциплинированно ходить на кладбище в день рождение и смерти, потом раз в год, потом в два. Потом перестанут ходить совсем. Жаль, ведь всё могло быть иначе.

Журнал "Дюжина" 2019

О мышлении алкоголика

Вчера в комментариях, был вопрос о болезни генетическая она или психологическая. Для меня болезнь в первую очередь из-за ошибки в моем мышлении, то есть психологическая. С раннего детства мне было мало всего, чтобы, не происходило, я не получал радости или удовольствия от этого. Проблемой было, то что я всегда знал, что хотел получить конкретно. Это было конкретное представление о том, что должно быть, или как это должно быть, и если это было не так, то не был доволен. То есть если я ожидал красную машинку на день рождения, а получал точно такую же только синюю, то не испытывал радости. Ожидание – источник разочарования.

Какие-бы события не происходили, в них чего-то не хватало. Они были серые и не красочные. Будь то праздники, победы в спорте, подарки, любые позитивные события. Для меня они были всегда с недостатком чего-то. И когда в моей жизни появился алкоголь, я понял это мое. Вот с ним хорошо, мир такой который мне нравится. Начиная с этого момента, в моем мозгу стали укрепляться реакции на любой раздражитель, что нужно выпить. Это было в школьные и институтские годы. Курса с третьего, я уже напивался до беспамятства, мой алкоголизм прогрессировал. Я вполне осознавал, что проблема есть, но не предпринимал достаточных мер, для остановки. Держался на зубах, увеличивал количество спорта в жизни. Как итог совмещал бухло и спорт, но не мог его бросить. В голове жило устойчивое убеждение, что с бухлом лучше, не пьют только лохи. Укрепленное с детства убеждение, что алкоголизм - это плохо, асоциально, болезнь слабаков – долгое время мешало обратиться за помощью или кому-либо рассказать о проблеме.

Алкоголизм набирал обороты, я работал и пил, со временем стал пить ежедневно, но еще не запойно. Я осознавал, что нельзя напиваться на людях, на каких-либо мероприятиях и ждал, когда можно будет прийти домой догнаться и уснуть. Я не мог уже пить как все люди, мне было мало, сколько не наливай. Толерантность к алкоголю только росла. Начались первые запои, конфликты в семье, косые взгляды на работе. Я прятал дома бутылки, чтобы, когда жена уснет выпить и спать. Процесс перестал быть хоть как-то управляем.

Я долго разбирался, как происходит так, что я прихожу к употреблению. что нужно изменить, в своих мыслях, чтобы в итоге не выпить. Ошибка моего мышления в эгоизме, когда что-то идет не так как я хочу, то есть происходит конфликт с реальностью, и у меня возникают негативные чувства – я выбираю готовую, уже укоренившуюся реакцию выпить. Мое мышление алкоголика настолько стало сильно, что ум был одержим желанием выпить. Бухло было реакцией на любой раздражитель. А дальше круг-после бухла негативные чувства – нужно выпить. Привет запой. Теперь зависимость перешла на физический план – потливость, сердцебиение бессонница, ночные страхи, периодические иллюзии и галлюцинации, постоянные идеи виновности, тремор всего тела, тревога, потливость. Выходом из всего этого было только бухло. Даже если меня хватало на пару бессонных ночей, продержаться на зубах, я не сдерживался и снова напивался чтобы снять страх от этого состояния.

Благодаря анонимным, форуму нотдринк, разговорам с другими, литературе смог осознать, что между раздражителем и реакцией – у меня есть свобода выбора, выбирать реакцию. У меня есть свобода выбора - выбрать те чувства, которые я хочу испытывать. Я вообще много лет не задумывался, какие чувства и почему испытываю. На сегодня, я не всегда своевременно, могу отстрелить раздражитель, и начать делать действия, влияющие на мое состояние и мышление, но в большинстве случаев это делаю своевременно. Ну и обязательно превентивные меры, для того чтобы не свалиться в негативное мышление и устойчивые реакции. Физическая активность, отсутствие состояние голода, длительного раздражения. Свобода выбирать что чувствовать, стала одним из первых глобальных моментов, к пониманию своей болезни и к себе. Я понял, что могу делать любые действия для поднятия настроения, только не бухать. Бухло тут же ставит точку, на любых позитивных действиях. Я становлюсь рабом алкоголя. Независимо от моих действий, мозг меня и сегодня частенько подводит под старые реакции. Злость на себя, воспоминания, которые порождают жалость к себе, мечты с отлетом от реальности, самокопание, желание заняться чем-угодно, кроме решения собственных проблем – все это кусочки моего алкогольного мышления. И только действия по поддержанию своего ровного состояния спасают от этого.

История моего алкоголизма

Настал и мой черед написать пост о борьбе с зависимостью, точнее с алкоголизмом. Почти год и месяц, как я трезв, и это круто. Почему я решился на то чтобы начать писать? Понял, что эта история может быть полезна другим.

Я начал осознавать, что у меня проблемы с алкоголем, еще в2010 году, и мне потребовалось 10 лет борьбы, чтобы прийти к осознанной трезвости. За это время были и попытки бросить на зубах, и кодировки, непонятные беседы психологами и психотерапевтами. Но все окончательно изменилось, когда я дошел до дна – Потерял работу, семью, заимел гигантскую кучу долгов, прожил полгода в гараже. Я скатился в многодневные запои, лежал в наркологичках, выходил из нее и в этот же день напивался. Я дошел до той точки, когда не хотел пить, но не пить уже не мог. Употребление алкоголя был настолько навящевой идеей, что я был не в силах ей сопротивляться. Алкоголь, к тому моменту, полностью подавил мою волю. Я пришел в АА, ходил на группы, но все равно периодически срывался. Нашел спонсора, начал шаги, но срывался. Дох от алкашки, но все равно вливал ее в себя, мне уже было безразлично что пить. Меня выгнали с работы… негде было жить… Я молил Бога, остановить это безумие. Я проснулся в одно утро, и понял, что больше я не выпью ни грамма. В тот момент, и началось мое выздоровление. Программа 12 шагов, размышления и наконец возвращение к себе. Я не остался на сто процентов с анонимными, использую разные методы, иногда захожу на группы. Но принципы из программы в жизни использую. Благодаря этим действиям я пришел к тем мыслям и идеям, которые есть сейчас. Смог убрать тот барьер между мной и миром, из-за которого я не мог воспринимать его без алкоголя….

Такое вот вступление. О чем я хочу писать, о болезни, о практических шагах в трезвости, о духовных принципах и их реализации в жизни. Если это зайдет класс, нет, значит настанет день и кому-нибудь пригодится. Если возникают вопросы, по выздоровлению, пишите, постараюсь ответить

Мой алкоголизм и борьба с ним, часть 5

Всех приветствую!Как и обещал, выхожу на связь зимой, в разгар праздников. Всех сердечно поздравляю с Новым годом! Желаю всем здоровья, бодрости духа и удачи во всех ваших начинаниях!Итак, второй подряд новый год был встречен мной без участия алкоголя. И я рад этому факту!По осени побыл участником телеграмм чата для алкоголиков, там нашел несколько книг по проблеме алкоголизма, за это сообществу спасибо. Но в целом пребывание там вносило некоторое душевное раздражение, ввиду чего вышел оттуда.

В общем, существенных потрясений не было, главное по прежнему не пью.

Весной будет два года, так что тогда, возможно, стоит подвести некий подитог моей борьбе с алкоголизмом.

Как я остался трезвым.

Доброго времени суток моим подписчикам и новым читателям. Для тех кто впервые открыл мои заметки сразу уточню что я пишу об алкоголизме и трезвости на собственном опыте. Всё моё повествование ни в коей мере не претендует на истину для кого-то другого или исключительную правильность. Я просто делюсь с людьми теми вещами, которые помогли мне стать трезвым и помогают оставаться трезвым сейчас. Но я не просто трезв - я доволен своей жизнью, мне комфортно и приятно жить без алкоголя вот уже более двух с половиной лет, невзирая на то что я был, есть и буду оставаться алкоголиком. Меня периодически спрашивают - почему же если тебе комфортно трезвым ты продолжаешь постоянно крутить эту тему? Здесь всё просто. Это мой способ дать миру чуточку добра. Я не могу сейчас зайти в операционную или спасать пациентов в реанимации, пусть моя помощь другим будет в таком виде. И это не делается с целью получить ответный профит. Всё гораздо проще. Фраза из любимого мультфильма "делай добро и бросай его в воду" стала одним из принципов моей жизненной позиции сегодня. Ну что ж, пожалуй для вступления достаточно.

Сегодня я хотел бы поделиться с вами мыслями вот по какому поводу. Что же всё-таки находится в основе моей трезвости? Я перебирал многое пока не пришел к нескольким основным позициям. Вернее к одной основной, из которой уже выходят другие - я изменился. Нет, я не сделал новую прическу, не похудел, не стал носить другую одежду или кататься на лыжах. Это другое. Я изменился внутри. Общаясь постоянно с другими алкоголиками, читая книги и смотря видео по теме я понял одно. Невозможно оставаться тем самым человеком и прийти к комфортной трезвой жизни. Ведь именно те черты характера и убеждения, которые у меня были раньше, и привели меня к тому что я стал алкоголиком.

Многим, кто сталкивался с работами по лечению алкоголизма или интересовался темой встречалось такое понятие как "Эго". У него может разная трактовка, как впрочем у многих слов но для меня она означает моё внутреннее "Я". Именно оно является концентрацией убеждений, желаний, мировоззрения. Возможно к этому можно подобрать синонимы "внутренний мир" или "душа", кому как удобнее называть. У всех оно разное. Кто-то считает что все ему вокруг должны, кто-то наоборот (как я раньше) что он должен всем. Все эти понятия формируются с детства под разными влияниями: воспитанием, друзьями, книгами, фильмами, религиями, окружением и прочим. Это "Эго" может быть радикально противоположным по своей сути, но если оно привело к алкоголизму то его нужно изменять в любом случае.

У меня есть знакомые (здесь я всегда имею в виду алкоголиков), которые принимали стойкую доминирующую позицию - они лидеры, мир должен крутиться вокруг них, противоположный пол должен поклоняться и прочее-прочее. Часто акценты у них сделаны на финансовой составляющей и физической силе. Показательным для таких людей есть сила воли и стойкость как метод приобретения трезвости. И они действительно могут быть трезвыми год или даже больше, вести активную жизнь, заниматься спортом. В общем всё как раньше но только без алкоголя. К сожалению, как показывает мой опыт общения с ними, рано или поздно настрой заканчивается. Жизнь фактически та же, мысли те же и всё надоедает, становится скучно. Результат закономерен - это возврат к употреблению. Часто к гораздо более активному чем было год назад.

В моём случае было наоборот. Вот это "Эго" было соткано из позиции - я всем должен. Я должен быть добрым, удобным, покладистым. Мной все должны быть довольны: мама, жена, дети, соседи, друзья, родственники, священник, пациенты, случайный попутчик в электричке, продавец в магазине …. Я должен им всем. Я боялся кому-то причинить неудобство, побеспокоить лишний раз или что-то попросить. Лучше я уж сам всё буду делать чем людей тревожить. Причем многое из этого было как раз обязанностью этих людей. И вот от всего этого я постепенно начал прятаться за бутылкой всё сильнее и сильнее. Думаю каждый хоть единожды слышал высказывание "вот какой хороший или добрый человек а спился", не знаю был ли я добрым и хорошим но почти спился тоже. Со временем конечно эта доброта начала сменяться злостью, раздражительностью или досадой, когда не было выпивки. В общем классический путь алкоголика.

Конечно же я не сам пришёл к этим выводам. Большинство из них были уже мыслями и убеждениями людей, которые через это прошли. Я до сих пор искренне благодарен тому человеку, который привёл меня в телеграмм-чаты где я смог услышать людей с опытом трезвости. Таких же как и я, но с маленьким отличием - они были трезвыми. Вначале я вообще не понимал большинство принципов работы с алкоголизмом, правда я очень хотел перестать пить. И я начал делать действия. Ещё не осознавая толком зачем, но мне говорили что это так работает. И знаете что самое главное? Это сработало. Я сейчас пишу эту заметку и удивляюсь сам как можно таким способом стать трезвым. Но я сегодня трезв, доволен жизнью и это факт. Нас всегда учили " семь раз отмерь а потом отрежь". С алкоголизмом так не работает. Чем дольше ты будешь примериваться тем глубже оказываешься и тем труднее будет стать трезвым. И вот делая шаг за шагом маленькие, элементарные действия каждый день я незаметно изменился внутри.

Оказалось что я центр своего мира и у него есть рамки, через которые нельзя переступать другим; оказалось что я никому и ничего не должен. Нет, я не стал грубым, сильным, доминирующим или что-то в этом роде. С принятием границ своего мира ты понимаешь что у каждого человека тоже есть свои границы через которые тебе нельзя. А ещё я стал больше любить своих родных и близких. Ведь теперь это чувство во мне есть не потому что я им должен, а потому что я так хочу. Я хочу быть добрым и вежливые с людьми, но до тех пор пока они не начинают переходить мою черту. Мне теперь не сложно позвать менеджера в ресторане если официант мне будет грубить или блюдо будет плохим, но одновременно с тем я с радостью поддержу словом и чаевыми девочку-стажерку у которой что-то не получается. И таких нюансов в жизни начало появляться очень много, раньше я даже не представлял что такое возможно.

Самое главное что я не хочу пить сейчас ни в радости ни в горе. Последний месяц у меня было с чем сравнить: болезнь отца, срочная операция, реанимация, проход по краю, сам болел, потеря запланированных финансов. Всё это спокойно и с принятием того на что ты можешь повлиять а на что нет. Я смотрел периодически на себя со стороны и понимал что если бы не работа над собой и трезвость то я в эти моменты уже был бы глубоко на дне и вряд ли смог бы сделать хоть четверть того что удалось.

Спасибо всем кто дочитал. Надеюсь я не сильно вас запутал и что-то из моего опыта подойдет и вам.

Тех кто захочет пообщаться более подробно или кому нужна помощь советом для того чтобы попытаться стать трезвым приглашают в наш телеграмм чат. Для этого достаточно в поиске телеграмма написать "Трезвый дом". Или на ютубе по этому же словосочетанию найти наш канал и послушать о чём мы говорим.