Жить с родителями и не сойти с ума
Жить с родителями трудно. Это скажет вам любой, включая родителей. Совместное проживание на одной территории с родителями — это неиссякаемый источник скандалов, ссор, свар, раздоров и просто плохого настроения. Однако похоже, что появился выход — есть шанс жить с родителями и всё равно сохранить между вами мир и покой. Все подробности в видео.
Тайм-коды: 00:00 — Вступление 00:20 — Суть тетахилинга 00:59 — Изучать тетахилинг легко 02:30 — Где доказательства эффективности тетахилинга? 03:40 — Неприглядные факты 04:40 — Возражение “Ты этому не учился!” 06:19 — Возражение “А мне помогло!” 07:39— Итоги
Текстовая версия и ссылка на научные источники — https://zygmantovich.com/?p=23177
Правильное извинение спасает отношения (как помириться)
Извинения нужно уметь приносить. И люди очень часто совершают страшную ошибку в извинениях. Из-за этой ошибки извинения становятся неправильными, а отношения разрушаются. Что это за ошибка и как её избежать? В этом видео обсудим всё со всеми подробностями.
Тайм-коды: 00:00 — Вступление 00:25 — Три функции извинений 02:50 — Извиняться нужно взаимно 04:10 — За что извиняться невиноватому 06:56 — Причина протеста против извинения 08:50 — Итоги
Как незнание разрушает браки (ваш тоже под угрозой)
Незнание вредит людям. Если вы не знаете, как устроен секс в длительных отношениях, вы, скорее всего, разведётесь. А ведь всего двенадцать минут, потраченных на ознакомление с информацией из этого видео могут всё изменить!
Тайм-коды: 00:00 — Вступление 00:50 — Причины вывода об отсутствии любви 02:50 — Как незнание разрушает брак 04:04 — Закономерности сексуальной жизни в браке 06:50 — Спонтанность и отзывчивость 11:45 — Итоги
Текстовая версия и ссылка на научные источники — https://zygmantovich.com/?p=19845
Как угадать с подарком на новый год (психология подарка)
Угадать с подарком на Новый год не легко, но можно. И доказательная психология знает главные правила, которые помогут вам угадать с подарком на Новый год. Давайте посмотрим, что же нужно делать.
Текстовая версия и ссылка на научные источники — https://zygmantovich.com/?p=20803
Как жить с родителями и не свихнуться
Представьте себе ситуацию — вот жил-был подросток. Он взрослел, оперялся и, наконец, выпорхнул из родительского гнезда.
Скажем, уехал учиться в другой город.
Потом остался там, допустим, из карьерных соображений. Однако с работой не задалось, и ему пришлось вернуться назад, к родителям.
Как сделать так, чтобы это возвращение никому не испортило жизнь?
Правильный взгляд
Американские исследовательницы Дженна Абец и Линси Ромо задались этим вопросом и провели небольшое исследование. Они нашли людей в возрасте от 22 до 31 года, которые вынужденно вернулись жить в родительские дома, и поговорили с ними.
Прежде всего, они увидели — очень вредно воспринимать такое возвращение как поражение.
Если человек думает, мол, это всё говорит о моём проигрыше, ему тяжело. Он становится раздражительным, ему некомфортно с родителями. Постоянно возникают ссоры на пустом месте.
Другое дело, если рассматривать возвращение как что-то вроде инвестиции в будущее. Мол, отлежусь, огляжусь — и в дальний путь на долгие года.
Тогда человек гораздо спокойнее, конфликтов меньше.
Правильные договорённости
Кроме этого, исследовательницы выделили четыре стратегии, которые позволяют ужиться всем в одном доме без особых свар. Вот они:
1. Максимально подробно проговорить ожидания. Кто чего от кого ждёт, чего хочется, какие есть пожелания и так далее.
2. Вкладываться в домашнее хозяйство наравне со всеми. Убирать, мыть, оплачивать какую-то часть счетов и тому подобное.
3. Вести себя по-взрослому. Это значит самостоятельно регулировать питание, занятия, ту же уборку (чтобы никто не напоминал) и прочее.
4. Чётко оговорить сроки. «Это на два года» или «Когда накоплю такую-то сумму денег» и всё в таком же духе.
Фактически — жить не как ребёнок с родителями, а как соседи разных возрастов.
Исследование, конечно, не идеальное — выборка маленькая, углубленное интервью не даёт всей картины, ослепления и случайнизации не было.
Но я впервые вижу хоть что-то на эту тему. Хоть какое-то исследование. Поэтому решил им поделиться с вами. Уверен, оно будет полезно всем сторонам.
Кстати, о том, как общаться с близкими, чтобы всем было хорошо, я подробно рассказываю в своём аудиотренинге “Как бороться за своё” .
А у меня всё, спасибо за внимание.
Психология подарка: главная ошибка при выборе подарка
Психология подарка только кажется простой и понятной. На самом деле в подарках есть много подводных камней, о которых мало кто знает. К счастью, психологи много изучают психологию подарка и нашли много важных моментов, которыми я хочу с вами поделиться.
Тайм-коды: 00:00 — Вступление 00:14 — Главная задача подарка 00:48 — Подвох подарка 03:10 — Когда подарки не нужны 03:41 — Какие подарки хороши 05:55 — Мой подход 07:55 — Итоги
Текстовая версия и ссылка на научные источники — https://zygmantovich.com/?p=19351
Как понравиться мужчине: 2 приёма, проверенных научно
«Я не знаю, как ему понравиться! Что мне делать?» Время от времени мне приходят такие письма — видимо, не спроста.
Мне есть что ответить на вопрос из письма, присаживайтесь поудобнее.
Будь ближе!
Начнём с исследования учёных-психологов из Кореи и Сингапура [1].
Их эксперименты показали, что дело в близости. Чем ближе женщина к мужчине, тем привлекательнее она для него.
Работает это, правда, только для тех мужчин, кто сейчас не в отношениях или же принял твёрдое решение расстаться.
Изучали исследователи, что интересно, не привлекательность женщин для мужчин, а эффект близости (“propinquity effect”). Это такой психологический феномен, из-за которого нам больше нравится то, что ближе. Например, из двух гамбургеров люди чаще выбирают ближний.
Оказалось, это справедливо и для людей. Когда мужчины читали по ролям на пару с женщиной, она нравилась им больше, если сидела в 60 см от них. А если сидела на расстоянии в полтора метра, нравилась меньше.
В другой части исследования мужчинам в стереоскопическом устройстве показывали женские портреты отдельно для каждого глаза. Результат вы знаете — какой портрет был визуально ближе, тот и приятнее.
Наконец, в третьем эксперименте мужчины смотрели видеоролики с женщиной, которая стояла или в 60 или в 150 см от камеры. Понятное дело, что первый вариант был предпочтительнее (при том, что женщина была средней привлекательности — “mildly attractive”).
Почему так происходит, не очень понятно. Может быть, дело в экономии ресурсов. Или в зрении. Или ещё в чём-то. Неважно.
Важно другое. Если вы хотите привлечь одинокого мужчину, идите к нему.
Постарайтесь приблизиться на расстояние в 60 сантиметров и не подпускайте к нему других женщин на это или более близкое расстояние. С немалой долей вероятности вы покажетесь ему привлекательнее всех остальных.
Флиртуй лицом!
Кроме дистанции в 60 сантиметров, пригодится ещё и выражение лица. Нужно такое, которое как бы посылает мужчине сигналы: «Ты мне интересен».
Что это за выражение? Американские учёные-психологи описали и экспериментально проверили его [2].
Нужно повернуть голову, слегка наклонить её, чуть улыбнуться и смотреть на мужчину. Усреднённый мужчина видит в этом приглашение: «Ты мне нравишься, подходи, буду рада». Если женщина так делает, мужчина понимает — она со мной флиртует.
Вот фото, которые они использовали:
На рисунках “a” и “b” изображены лица, которые большинство мужчин считают флиртующими. На рисунках “c” и “d” лица, по мнению большинства мужчин, не связанные с флиртом.
Как учёные это установили? Они показывали мужчинам фотографии с флитром и без, а затем дали задание на различение слов. То есть показывали слайды с буквами, где некоторые буквы складывались в слова, а некоторые нет.
Среди слов были нейтральные (например, пейзаж) и сексуальные (например, оргазм). И если мужчины до этого смотрели на фото флиртующих женщин, они примерно на 50 миллисекунд быстрее различали слова, связанные с сексом.
Фото с флиртующей женщиной настраивало их мысли на соответственный лад.
При этом все фотографии были равно привлекательны в плане внешности. Мужчины откликались именно на выражение лиц.
Почему флирт так важен
Такие флиртующие выражения лиц очень полезны — они помогают мужчине осмелеть.
Не все знают, но многие мужчины боятся знакомиться. Им страшно получить отказ, потому что он для них — как приговор. Очень унизительно.
А флиртующее выражение лица женщины как бы говорит: «Всё путём, отшивать не буду». Это побуждает мужчину начать какие-то активные действия.
При этом самой женщине подходить не обязательно, а это добавляет безопасности. Увы, многие мужчины рассматривают активность женщины крайне негативно. Дескать, блудница она, стыдоба какая.
Это занятный парадокс — сам подойти боится, а если женщина подойдёт, может подумать о ней плохо. В идеальном мире, такого, конечно, не было бы. Но в нашем, увы, есть.
Поэтому, видимо, и пишут мне письма с такими вот вопросами. Надеюсь, эта статья вам помогла понять больше о том, как понравиться мужчине.
Кстати, если хотите узнать больше о мужчинах, рекомендую мой аудиокомплект «Мужские тайны» . В нём я собрал научные данные об особенностях мужской психологии и объясняю, как эти знания можно использовать для улучшения вашей жизни. Все подробности здесь .
А у меня всё, спасибо за внимание.
В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как соблазнить мужчину» и «Про мужскую привлекательность и женскую суперсилу» .
Родительское выгорание: вот в чём причина многих проблем в семье
Родительское выгорание — это то, о чём вы вряд ли слышали. Но многие родители сталкиваются с ним каждый день. И родительское выгорание не проходит для них бесследно — оно приводит к самым печальным последствиям, которых, разумеется, никто не хочет, но они случаются. Все подробности — в видео.
Тайм-коды: 00:00 — Вступление 00:19 — Ошибочные объяснения 01:59 — Родительское выгорание 02:16 — Проявления родительского выгорания 04:34 — Кто сталкивается с родительским выгоранием 05:20 — Когда это не родительское выгорание 06:14 — В чём вред родительского выгорания 09:23 — Причины родительского выгорания 12:10 — Почему сейчас родительского выгорания стало больше 14:10 — Это не специально 15:58 — Как преодолеть родительское выгорание 20:42 — Итоги
Текстовая версия и ссылки на исследования — https://zygmantovich.com/?p=22762
3 парадоксальных исследования о привлекательности и браке
Учёные-психологи постоянно пытаются понять главное — как сделать нашу жизнь лучше.
Для этого проводятся исследования и ставятся эксперименты.
Сегодня расскажу вам от трёх экспериментах, показавших весьма парадоксальные результаты.
Уязвимость делает нас привлекательнее
Не прячьте свою уязвимость — она делает вас привлекательней.
Это следует из результатов исследования немецких психологов. Оказывается, свою уязвимость мы оцениваем отрицательно, а вот уязвимость других людей, наоборот, положительно. [1]
Проще говоря, мы думаем, что проявив уязвимость, мы много потеряем. А вот когда уязвимость проявляют другие, мы считаем, что они только приобрели.
Например, мужчина может сдерживать слёзы, потому что решит — остальные будут смеяться над ним. На самом же деле будет по-другому. Люди, увидев его слёзы, подумают о нём что-нибудь хорошее.
Разумеется, это не стопроцентный исход, бывает по-всякому, но положительная оценка чужой уязвимости встречается чаще всего.
Такую ситуацию учёные назвали эффектом прекрасного беспорядка («the beautiful mess effect»). Это название по аналогии: мы, глядя на свою квартиру, думаем, что там бардак. Другие, скорее всего, подумают, что мы очень творческие и свободные в самовыражении люди.
Всё это выводы из экспериментов.
В одном из них участникам сказали, что они будут а) петь перед жюри б) сидеть в жюри и слушать тех, кто поёт.
А потом спросили, мол, как вы оцениваете себя (для варианта «а»), и как вы оцените смельчаков, вышедших выступать (для варианта «б»). Оценки вы знаете — когда люди думали, что выступать будут они, они считали это ужасно стыдным и невозможным. Когда же думали о других людях, говорили о их смелости и решительности.
Прошу заметить — реальные музыкальные и вокальные данные вообще никого не волновали, участники их просто не учитывали.
Почему эффект прекрасного беспорядка работает? Видимо, дело в том, что нашу уязвимость мы знаем очень хорошо, она очень конкретна. А уязвимость других людей — достаточно абстрактна, без деталей.
А чем абстрактнее мы о чём-либо думаем, тем проще нам посчитать это хорошим. Представим, что вы не очень-то разбираетесь в автомобилях. Значит, уровень абстракции в этом контексте у вас высокий. Скорее всего, вам понравится почти любой автомобиль.
Но что будет, если вы разбираетесь в автомобилях хорошо? Тогда у вас будет низкий уровень абстракции. И, следовательно, к машинам вы будете относиться критичнее.
Так и с эффектом прекрасного беспорядка.
Какой вывод мы можем сделать из всего этого? В общем-то такой, который я неоднократно озвучивал — расслабьтесь. Если вы несовершенны, скорее всего, другим это понравится. Не прячьте своё несовершенство, а честно признавайте — это сделает вас привлекательнее.
Работает это в любых отношениях.
Котики и щеночки на страже вашего брака
Ваш брак могут улучшить обыкновенные щеночки и котятки. Причём хватит даже фотографий.
По крайней мере, такой эффект показало исследование американских психологов из Государственного университета Флориды. [2]
Учёные исходили из того, что одним из факторов крепких отношений является позитивная ассоциация. Романтический партнёр в нашей голове плотно связан с чем-то хорошим — и это усиливает наши чувства к партнёру.
Этот механизм учёные и решили использовать. Для эксперимента они набрали 144 пары, все моложе 40 лет и состояли в браке менее 5 лет, средний возраст — 28 лет, дети были у 40% пар.
Затем учёные разными методами измерили удовлетворённость отношениями у каждой пары.
После этого фотографировали каждого человека. Это было нужно, чтобы к самим фото не было ностальгических чувств.
Наконец, начался собственно эксперимент. Каждый участник должен был смотреть небольшое слайд-шоу с подборкой фотографий, среди которых попадались и фотографии супруга/супруги.
Разумеется, было две группы — контрольная и экспериментальная.
Люди в первой группе видели лицо своего супруга/супруги в потоке нейтральных фото (например, изображение листа бумаги).
А люди из второй группы видели лицо своего супруга/супруги в потоке положительных фотографий (да-да, тех самых щеночков).
Такую процедуру нужно было делать шесть недель, с периодичностью раз в три дня.
Результаты вы знаете. В экспериментальной группе у супругов отношение друг к другу улучшилось, удовлетворённость браком выросла.
Подчеркну — сами авторы подчёркивают, что поведение очень важно в браке. Именно поведение создаёт позитивные ассоциации, которые потом укрепляют отношения.
Если вести себя по-скотски, то никакие щеночки не помогут, потому что никаких позитивных ассоциаций не появится.
Зато если оба супруга ведут себя по-людски, то щеночки пойдут браку на пользу. Они его освежат, если так можно выразиться. Мелочь, а приятно.
От чего зависит счастье в отношениях?
Шок-контент: личные параметры плохо предсказывают качество отношений. [3]
А что предсказывает хорошо? Особенности отношений.
Это выводы международной группы учёных, изучивших 43 исследование (общее число участвующих пар — 11 196). В каждом из исследований участники заполняли множество опросников, причём можно было отследить динамику изменения отношений.
Затем учёные разбили все данные, полученные от участников исследований на две категории — индивидуальные особенности каждого партнёра и особенности взаимоотношений.
Индивидуальные особенности — это образование, уровень тревожности, возраст, доход и так далее. Особенности взаимоотношений — это количество ссор, разделение обязанностей, сексуальное удовлетворение и так далее.
На следующем этапе учёные стали искать закономерности в этом массиве данных. И нашли.
Оказалось, что характеристики отношений примерно в два раза лучше предсказывают удовлетворённость отношениями, чем индивидуальные характеристики. А демографические переменные (возраст, образование, пол и пр.) вообще не давали статистически значимого результата.
Вот основные пять характеристик отношений, которые лучше всего предсказывали удовлетворённость отношениями в будущем:
1. Воспринимаемая партнерская приверженность («Мой партнер хочет, чтобы эти отношения длились вечно» или не хочет). 2. Признательность («Мне очень повезло, что у меня есть партнер в моей жизни» или не повезло). 3. Сексуальное удовлетворение («У нас замечательная сексуальная жизнь» или не очень-то). 4. Воспринимаемая удовлетворенность партнера («Наши отношения делают моего партнера очень счастливым» или не делают). 5. Конфликт («Мы редко ссоримся» или часто).
Обратите внимание — это всё субъективные показатели (как сейчас принято говорить в научном мире — воспринимаемые). То есть вопрос в том, как человек оценивает происходящее.
При этом учёные выделили и пять наиболее важных индивидуальных характеристик. Они, напомню, тоже предсказывают уровень удовлетворения отношениями, но в примерно в два раза слабее.
1. Удовлетворенность жизнью («я живу отлично/ужасно”), 2. Негативный аффект («я расстроена/растроен», «мне плохо»). 3. Депрессия (настоящая, медицинская). 4. Тревога привязанности («Я очень беспокоюсь о своих отношениях») 5. Избегание привязанности («Предпочитаю не привязываться слишком сильно»)
Как получается, что индивидуальные различия не так важны, как характеристики отношений?
По мнению исследователей дело в том, что индивидуальные различия влияют на отношения не напрямую. Они влияют косвенно, но как именно я из исследования не понял.
Отдельно хочу сказать об ограничениях этой работы. Во-первых, в исследовании использовали самоотчёты и это несколько снижает его ценность. Всё-таки самоотчёты не самый надёжный инструмент. Исследователи это признают и надеются, что со временем получится найти более объективные способы измерения.
Во-вторых, все люди в исследовании были из США, Канады, Швейцарии, Новой Зеландияи, Нидерландов и Израиля. Возможно, в других странах картина будет другой.
Но всё равно — очень интересное исследование.
Кстати, у меня есть мини-курс “Как за один вечер сделать брак счастливым”. Я собрал в нём всё самое главное, что нужно делать для счастья в браке. Коротко, чётко, практично— бери и пользуйся. Все подробности вот здесь .
А у меня всё, спасибо за внимание.
В продолжение темы рекомендую мои статьи «Почему «телячьи нежности» очень вам нужны» и «Самораскрытие укрепляет брак» .
Как помириться: 3 непростительные ошибки
Вы вряд ли сможете помириться, если не знаете всех подводных камней примирения. Когда люди мирятся, они могут допустить много ошибок. В этом видео я собрал три весьма болезненные ошибки, которые часто мешают примирению. Смотрите подробности в видео.