6 лет назад меня изнасиловал брат, до сих пор плохо

Писать буду очень много, ибо не знаю как передать все более кратко.

Сейчас мне 19 лет, брат на год старше меня. Тогда мне было 13 лет, дома никого не было. Он очень долго уговаривал меня выпить с ним водку. До тех пор я никогда не пила, но долго отказывалась и, все же, он меня уговорил, т.к. я устала спорить. Меня быстро вырубило и я очнулась, когда он держал мою руку на его. Сами понимаете ЧЁМ. Помню смутно, что он долго пытался меня заставить, а я, едва сумев говорить, отказывалась, и тогда он сделал это сам моей рукой. Когда я очнулась я убежала на кухню рыдать, и мы об этом не вспоминали. Ему же, кажется, было весело. Я спрятала это далеко в "шкафчик" внутри себя и сама надолго об этом забыла.

Четыре года потом я была в ужасном состоянии. Я ненавидела себя, мне было противно смотреть в зеркало, я пыталась выглядеть противно и грязно, не быть похожей на девочку, чтоб никто и не думал глянуть на меня. Резала руки с тыльной стороны, если вдруг чувствовала свою вину за какой-нибудь случай. Убегала подальше в сказочные миры лишь бы не вспоминать о мерзкой реальности. Мне было так тошно, что страшно об этом вспоминать. Была паранойя. Я забивалась в угол в любом помещении, чтоб все было у меня на виду, панически боялась всего, где могут быть отражения, боялась пошевелиться и выдать "монстрам" свое присутствие. Я боялась всего и всех и постоянно "залипала" в одну точку. Я ненавидела людей, человечество в целом. Я ненавидела саму себя, боялась людей, случайное прикосновение кого-нибудь в метро пугало и отвращало, я даже говорить с кем-то не могла. А когда мы переезжали, то в колледже я плакала в первый день, потому что там было много новых людей. Мне было противно смотреть на себя в зеркало, я хотела исчезнуть с лица земли и сдохнуть с позором. Глючились звуки или голоса, в основном так тихо и коротко, что я могла объяснить это соседями или кошкой, хотя знала, что это не так. В уголке глаза мелькали тени, которые меня пугали. Прятала лицо за длинными волосами. У меня было спасение: я рисовала мерзкие и противные картинки, чаще это были очень несчастные и жалкие существа, искалеченные и разбитые. Иногда отвратительные, но я их так жалела. Мне казалось, я понимаю их. И, самое главное, я скрывала все это внутри себя. Я боялась раскрыться, не позволяла себе даже плакать. А между отношениями с бывшим парнем и теперешним мужем я думала, что никому из муДчин не отдам себя. Только девушке, причем весьма конкретной (год назад поняла, что люблю свою Подругу по переписке, которая живет очень далеко от меня).

Самое интересное, что это не ушло. Мне много кто пытался помочь, и вроде помогли. Но проблема в том, что это просто осталось внутри. Я спрятала это. "Шкафчик" в какой-то момент взорвался и я стара очень злой, а потом мне помогли, хотя я не уверена, что это можно так назвать. Ведь, по-моему, "шкафчик" не взорвался тогда, а просто открылся, а теперь закрылся снова. Только плотнее. Но сквозь щели все равно эта проблема "воняет" и "шепчет".

Живу с мамой и мужем в чужом городе. Мы пытаемся строить бизнес все вместе и получить гражданство. С деньгами туго, но вытягиваем. Я все пытаюсь найти себя, но у меня то не выходит и поэтому я мало что делаю по жизни. Что не ушло никуда, так это вечный страх, что я, перепробовав все, окажусь ничтожеством. Муж музыкант, у нас есть трудности (он иногда выпивает, а раньше постоянно напивался, ну а я истеричка), но все же находим постепенно общий язык. С мамой все со стороны хорошо выглядит, но я на нее за что-то зла. Ну, много за что, но это в основном мелочи. Оба знают про историю, знают и друзья, только второй, самый старший брат не знает, но ему это и ни к чему. Муж сказал: "извини, дорогая, но когда я этого урода морального увижу, я его изобью наедине, так что лучше его в гости не звать и не пускать". А мама, узнав об этом года три назад, ужаснулась да удивилась. Сказала что это ужасно и перевела тему на смешное воспоминание из детства. Я нарекла ее предателем и долго не хотела ее видеть (мы тогда примерно год жили на разных концах города), а она и не знала об этом. Спустя года полтора она призналась что тогда рыдала в одиночку от ужаса. И до сих пор не понимает почему я тогда была на нее зла. А теперь, когда я напоминаю, что эту тварь знать и видеть не хочу, и желаю ему всего самого плохого, она говорит, что мне пора бы смириться, забыть, простить. Он же поменялся, черт возьми!

Тот самый, ублюдок, живет далеко, аж в Москве. У него есть жена и сын, (относительно) свой бизнес. Сам всегда был гаденышем (он жил у папаши с детства, а я у мамы, но в детстве виделись часто). Да и теперь он почти что игнорирует маму и старшего брата.

Кстати, я когда-то его чуть не зарезала. После моего возвращения в родной город (мы с мамой переезжали 5 раз за жизнь, всегда далеко) нам пришлось жить вместе и спать втроем в одной комнате (я, мама и ЭТОТ). Я как-то ночью подошла к его раскладушке с ножом в руке и пустотой внутри. Но тут я вспомнила про маму, мне стало ее жалко, и я, возненавидев себя еще больше за мысль о таком, ушла рыдать в ванную. Однажды думала о том, что если я сама изнасилую его, то он будет жить оставшуюся жизнь в той же агонии, что и я, а мне станет легче, но я поняла, что мне станет только хуже, а отправление его в Ад при жизни того не стоит.

Я не знаю что мне делать! Простите, что я написала так много текста, еще и так сумбурно. Может быть это даже не прочтет никто, но мне все равно кажется, что я не передала всего ужаса, какой испытывала все эти годы, и какой возвращается ко мне до сих пор иногда.

Я мечтаю ему отомстить, превратить его жизнь в Ад. Я хочу освободиться после этого, но просто освободиться, чтоб он и дальше себе шел вверх, к хорошей жизни, я не хочу. Я хочу его растоптать и уничтожить. А когда-то давно мне хотелось, чтоб кто-то заступился за меня, отомстил, и уничтожил сам. Хотелось почувствовать чью-то защиту, но теперь, как перестала (или ПОЧТИ перестала) винить себя, я хочу растоптать его сама.

Но я не знаю, как это сделать. И вообще, ЧТО мне делать?

Все вокруг советуют пойти к психологу, и вот, на очередном таком предложении моего Друга я решилась хотя бы написать это все. Но мне всегда, если честно, было страшно попасть на того психолога, который сделает только хуже. Уж простите.